50個笑話,讓您笑50分鐘

50個笑話,讓您笑50分鐘

1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。  上帝:那你投胎做護舒寶吧。

  2.有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也 是~~~~”。

  3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”

  4.你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生  “投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案  該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。

  5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~  車窗突然 有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了

  6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”

  7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見, 接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

  8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一 天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。     鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的  主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀 門內:換煤氣的

  9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~

  10.醫生問病人是 怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖……有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

  11.某教授在田間授課:“ 科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。。”

  12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B 君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”

  13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!"

  14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒暄一下。 “乖乖,媽媽呢?” “去花果山了!” “……” “乖乖,那你在做什么呢?” “阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!” 同事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時候……”

  15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。pol.ice正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎么撞 到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了!

  16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

  17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問 她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。”

  18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那么容易,哈哈哈哈.........”

  19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎么樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個 人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~”

  20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

  21. 猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的。螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車的了。”

  22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你就行了。”

  23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來后對面條說:放心,我把它屎都打出來了。

  24.一時髦女子走上 公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹”

  25.企鵝很無聊,于是想到北極去找 北極熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家里煤氣沒關好。于是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年   好不容易來到了北極熊的門口,敲門:  ——北極熊!出來玩!  北極熊:——不玩。

  26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝 道:同學們注意!我要變形了!

  27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人,法官對甲說:“東西是你偷的嗎??” 乙答:“不是 ” 法官大怒:“我沒問你。” 丙道:“我也沒說什么呀。”

  28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~

  29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣? 老板說:沒有。 過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣? 老板不耐煩的說沒有! 過了一會兒兔子又來問了, 老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣? 老板說:沒有。 兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣

  30.魔王抓住了公主 魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的! 公主:破喉嚨,破喉嚨! 沒有人:公主,我來救你了! 魔王:說曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被發現了. 靠:胡說,誰發現我了? 誰: 關我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:誰叫我?! 誰:沒有人叫你啊! 沒有人:我哪有!!! 據說魔王從此得了精神分裂癥.

  31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。  第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓。”  第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm 后羿。”  第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry…"

  32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。

  33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問:“那系了安全帶的那??” 答:“沒事, 都坐的好好的,跟活人一樣。”

  34.某學校新建一雕塑—少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕,其中一名呼聲最高:讀書頂個鳥用!

  35.太陽給草打電話 太陽:喂,草你嗎?我日。 草:我草,你誰啊? 太陽:我日啊 草:我草,你到底誰啊 太陽: 我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是誰啊,我草 太陽:我日,我日啊  草:我草。 太陽的媽媽搶過電話:草,我**媽,草你媽好嗎?

  36.男女朋友一起去逛街,女朋友:哎喲,腳好酸哦。男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了?

  37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

  38.小白兔到面包店里:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎? 老板:不好意思,沒有。 第三天小白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎? 老板:真是太不好意思了,還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎? 老板:太好了!今天有一百個小面包~! 小白兔:太好了!給我來兩個!

  39.父子二人坐公交車。 兒子:爸爸,什么時候到啊? 父親:停了就到了。 兒子:什么時候停啊? 父親:到了,就停了。

  40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday!!”老虎就把蠟燭吹滅了...

  41. 狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼,小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!!

  42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點"

  43. 第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。 第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。 第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:  你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!

  44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"  鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

  45.女友發短信給我:“我們還是分手吧!” 過一會,我又收到:“對不起,發錯了!!”

  46.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發?

  47.從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦

  48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.

  49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "**,我還沒收到 怎么知道!?"