青春爆笑男女的性尷尬讓人狂笑

青春爆笑男女的性尷尬讓人狂笑

1、高中班里有個女生姓焦,一日一帥哥和她打個賭,什么賭忘了。她問:你輸了怎么辦?該帥哥答曰:我輸了,我跟你姓焦(****)。聲音洪亮,結果全班暴笑10分鐘……   

2、一日,學校大掃除。一漂亮MM擦窗。因為窗戶比較高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我班一男生經過時MM大喊“‘擦’我下面”。他大驚。問哪里?MM曰“我下面啊,你幫我擦一下” 全班爆笑。MM和該男生面紅……  
 
3、偶班上有個漂亮MM,一次一帥哥要帶她作化學實驗,約好下課后去做。該男同學下午因為偷偷跑去上網給忘了,下課后該MM跑到他面前說:到底做不做?該帥哥當時一臉茫然,心砰砰中……問了一句:做什么啊?MM大聲道:就是做那個啦,快點……人家很急呢! 全班都暈倒!!! 

4、自習課,聽我旁邊的女生竊竊私語。   甲說:“昨天我去做了,好痛呢,還流了血……那個人一點也不溫柔,一下子就把那兒戳穿了,痛死我了。”   女生乙:“你這不知道,其實越快越不痛呢,我也是前幾天去做的。”   女生丙:“哇,聽你們說得這樣恐怖,我本來想今天下午就去做的,但是聽你們這么說都有點不敢了。”   女生乙:“唉……你還是不要緊張,放松一點點,就那一下子,過了就好,以后也就方便了……”   我聽了半天才搞明白,原來她們是去穿耳洞。  

5、一次班上組織去杭州玩,在凈寺前看放生池(就是一個有無數烏龜的池子),看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,有一mm興奮的大呼:“哇~好多的*頭!!!”偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……  

6、還是這次游玩:我和幾個MM還有二個男同學共一輛車,路途很長,有個MM因為疲勞,沒多久就靠在一男同學身上呼呼睡了一個小時,醒來有些不好意思地說道:“剛才我睡在你身上,現在輪到你睡在我身上了。”同學們狂笑不已,MM還眼睛大大的沒反應過來~~!  

7、校開運動會,MM們坐在草地上觀看。這時候,有個男同學為討好借到一把太陽傘過來。一個MM看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”見到男同學面色有異,于是改口:“快把太陽傘插在我后面!!”眾倒……   

8、一天,我班一帥哥帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然后突然說:“你的包皮好軟啊!” 當時我們都大驚失色,目瞪口呆之余,她又接著說:“讓我翻開看看。”我們當即大笑不止。 

9、初中時候的事情:下課的時候我們宿舍在講笑話,當然是一個很老的笑話:“從前有一個太監……”接著住口,不講了,一MM問:“下面呢?”我說:“下面?下面嘛……沒有了……”眾人大笑,一分鐘后,也是這個MM問:“下面為什么沒有了??”我們頓時語塞。   

10、有一次我在幾個住校的同學處集餐,大家洗菜燒飯各自忙活,其間,一男生說現在小伙子一般都會做菜,小姑娘一般都不會。有個MM說:“我會做,尤其我會做雞呢!”眾人竊笑。MM不明其意,理直氣壯得說:“我真得會做雞!”。眾人忍不住大笑,MM提高嗓門說:“你們不信,我今天就做雞給你們看!!!

11、一次上物理試驗課,分組在示波器上調出正弦波。一個小組的波型已經調的差不多了,但那個男生還不滿足,繼續擰,旋鈕,同組的女孩急了,說:別擰了,我的波都快變形了。

12、大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天…….

13、一次去一飯店吃飯,點了一盤蛋炒飯,端上來一看雞蛋特別的少,于是非常生氣,大喊道“怎么只有雞,沒有蛋”,旁邊的人都向我看來,非常尷尬。。。

14、千萬不要給口齒不清的同班同學當[已屏蔽]: 記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的[已屏蔽]而……在要聯誼前一天晚上,我們班的[已屏蔽]和女生班的[已屏蔽]在討論明天要玩什麼游戲,其中就有講到一項要玩 (兩人叁腳),而玩(兩人叁腳)必須要帶繩子,而我們班的[已屏蔽]居然說成:那你們記得明天要帶生殖器…………(繩子去) 女生班[已屏蔽]當場噴血……

  
15、記得在幼兒園的時候我問一個小男孩:“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”他告訴我為了握住小機機,我便問他什么是小機機,他就拿出來給我看,然后我想為什么我沒有,結果我脫了褲子找了半天,最后得出個結論:我是怪物。便跑去告訴老師,結果老師一頓大笑。呵呵


16、初中時,一個男生想抄一個女生的作業,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包,結果翻出來有一個衛生巾,他驚訝地說:哇!好大的一個創可貼啊!

17、14歲那年,身體開始發育,小肚子有點凸了,以為自己懷孕了,成天痛苦擔心得不行,時刻在想為什么會懷孕,那時好象在書上看過,通過空氣傳播也可能導致懷孕。那時正好月經也來了,買衛生紙時上面有“婦女用品”幾個字,當時想,不得了啊,我怎么就成了婦女了呢,而且懷孕了,當時死的念頭都有了。后來不知道過了多久,才擺脫那份痛苦擔心。

18、妹妹在她16歲的時候,有一天很慌張的來問我“姐,我好象懷孕了!”當時我嚇壞了,趕緊追問她“發生過什么事?”她說“我今天和他牽手了!”我當時差點暈倒
    
19、我有個親弟弟比我小8歲,從小我帶他一起玩,他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊,我上廁所什么的也不避他,初中時來月經,嚇得要死,正好是暑假我和他2個在家里,我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干凈,只好一直坐在馬桶上哭,他也嚇壞了,(那時他7歲左右)我和他說姐姐快死了,得了尿毒癥(那時有個鄰居得這個病死的,我以為就是下面出血就是尿毒癥)我們2個哭了一下午,媽媽下班,弟弟跑到門口去接,一邊哭一邊喊:媽媽,姐姐要死了,媽媽嚇得趕快跑過來,問了我說不要緊的,然后找了衛生巾給我,弟弟問:姐姐怎么了啊?媽媽回答:姐姐天天坐著,屁股破了


20、高中時偶班倆mm對罵,其中一人怒曰****!一人曰:你他媽操什么操!你他媽是屬于被操的!”

21、上課前,一女生閑的無聊,突然問我和同桌:“什么是****?”聽后我們差點暈過去,情急之中,同桌解釋到:****就是烏龜的腦袋!敷衍了之,說完,一群人噴血!

22、偶上高一時,一男同學講的,那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視,正好是衛生巾的廣告,是一美女在騎自行車,還念念有詞:“怎么動都不怕”,于是同學的老叔就問:“什么是衛生巾啊?”,只聽他老爸說:“可能是補胎的吧!”


23、初中時,一個男生想抄一個女生的作業,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包,結果翻出來有一個衛生巾,他驚訝地說:哇!好大的一個創可貼啊!   
  有次我單位的老大說要表演吹笛子,可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他,呵呵,一沾口水就化了。老大說,靠,笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
     記得在幼兒園的時候有個小女孩問我:“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機,她便問我什么是小機機,我就拿出來給她看,然后她說為什么她沒有,我不信,結果脫了她的褲子找了半天,最后得出個結論:她是怪物。便跑去告訴老師,結果老師一頓大笑。呵呵   
  剛上班那陣兒,到很遠的地方出差,第一次請人吃飯,酒足飯飽之后,我問服務員,有衛生巾沒有?服務員眼睛瞪得賊大,什么?我有重復了一遍,衛生巾!服務員滿臉通紅說我們這里沒有,您需要的話我們的去買,我心里納悶,飯店沒有衛生巾,搞錯沒有,那就去買吧,過了好一會兒,服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂,我考,其實我想說的是餐巾紙,喝多了。  
    妹妹在她16歲的時候,有一天很慌張的來問我“姐,我好象懷孕了!”當時我嚇壞了,趕緊追問她“發生過什么事?”她說“我今天和他牽手了!”我當時差點暈倒   
  那年和一同事去廣交會,在飯店里經常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種),于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾:“請問需要小姐嗎?”,拒絕后我們忿忿不平,于是同事撥電話回去,接電話的果然是剛才那個小姐,同事一本正經壓低聲音:“請問需要先生嗎?”估計小姐從來沒有遇上過這種情形,大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說:“要,要你個頭呀!” 放下電話,我們兩個樂翻了天   
  曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人靦腆,內向.一曰,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什么毛病呀?我都二十好幾了,為什么還沒來例假呀?“同事頓時語塞…….     
 我老公說他上高中的時候,有一個男同學說自己JJ有點癢,說可能得了陰道炎。在場的人噴飯中   
  我有個親弟弟比我小8歲,從小我帶他一起玩,他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊,我上廁所什么的也不避他,初中時來月經,嚇得要死,正好是暑假我和他2個在家里,我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干凈,只好一直坐在馬桶上哭,他也嚇壞了,(那時他7歲左右)我和他說姐姐快死了,得了尿毒癥(那時有個鄰居得這個病死的,我以為就是下面出血就是尿毒癥)我們2個哭了一下午,媽媽下班,弟弟跑到門口去接,一邊哭一邊喊:媽媽,姐姐要死了,媽媽嚇得趕快跑過來,問了我說不要緊的,然后找了衛生巾給我,弟弟問:姐姐怎么了啊?媽媽回答:姐姐天天坐著,屁股破了   
  大一時,寢室合起來耍一個老實人。問:你還是不是處男?答:當然是了。問:那你的處男膜還在嗎?反問:男人也有膜?在哪?眾人追問:難不成你的處男膜不在了?驚答:當然在了!狂笑   
  高考前的時候,我同學的班主任說:現在全體女生留下,女生就留下了。老師說:誰來例假了,就回家吃些烏雞白風丸,要不用避孕藥也可以” 我同學回家說:“媽媽,我要烏雞白風丸,然后她媽媽看電視沒有聽見,女孩以為媽媽沒有反應,可能嫌貴。”然后女孩說:“那避孕藥也可以!”女孩說完就回自己房間里拿東西。她媽媽大驚失色追著問:孩子,怎么了你?   
  大學時一同學,夏天一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服,那mm還真大方,不但不尷尬還上下打量了他兩眼,把他鬧了個大紅臉,趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在后面呢,到寢室門口他毫不猶豫地推門就進,進去后立刻傻那塊了,里面正開班會呢,男男女女坐了一大堆,輔導員也在……真不知道這老兄后來怎么還有勇氣活下去!   

  偶上高中時,一男同學講的,那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視,正好是衛生巾的廣告,是一美女在騎自行車,還念念有詞:“怎么動都不怕”,于是同學的老叔就問:“什么是衛生巾啊?”,只聽他老爸說:“可能是補胎的吧!”     

 去年認識一18的小弟弟,他最強的事跡是在考場上沒事干,就用大腿夾住DD摩擦,射了竟然!!還有,有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑,大家不解。他忍住笑說:“真他媽郁悶,我昨晚做夢把他干了!我想起他叫床的聲音了!”我渾身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相殘啊!   
  上高中時候,一女生閑的無聊,突然問我和同桌:“什么是**?”聽后我們差點暈過去,情急之中,同桌解釋到:**就是烏龜的腦袋!敷衍了之,說完,一群人噴血!
高三的時候,化學課上,老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子,在黑板上畫了個“酞鍵“,對著大家說,這是一個”太監“,我們給他按個“甲基吧”,下面大笑。  
    呵呵,俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸,好累。我關切地說,怎么啦,要不要上醫院看看去?她說不用,我是來例假了。我納悶:什么例假?寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。  
    和同事出去吃飯,男男女女一堆,喝白酒,從里面翻出一個新式的打火機,是有防止小孩子玩的那種,一群人好奇,把玩,有人問這有什么作用,我脫口而出: “不就是帶了個保險套嘛!”說完,我就意識到不妙。果然飯桌上,數秒沉寂,我當時恨不得鉆到桌子下面去……..尷尬!!   
  哈哈,又想起來一個,我和特別好的男生一同去小商品批發站,我看見透明的胸罩帶.就趁他不注意時偷偷問多少錢,結果這個家伙是耳聰目明啊,聽見了.我一看,反正你也看見了,決定買一個.結果在我講價錢的時候,這個家伙問了一句:“這個是干嗎的啊?頭花嗎?也不好看啊.“我暈死.老板也不行了  
    我們三個女生到一個男生的城市玩,男生幫我們定了酒店,所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話:“X先生嗎?需要特殊服務嗎”。于是其中一個大姐怒了,搶過來電話就說:“等我服務完你再來!!!“。   
  有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戲,讓偶自己在他褲兜里拿,偶在他兜里摸到一長硬物,說到,你里面是什么東西呀,這么硬!別的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了紅蘋果,那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒,說昨晚停電尷尬中   
  14歲那年,身體開始發育,小肚子有點凸了,以為自己懷孕了,成天痛苦擔心得不行,時刻在想為什么會懷孕,那時好象在書上看過,通過空氣傳播也可能導致懷孕。那時正好月經也來了,買衛生紙時上面有“婦女用品”幾個字,當時想,不得了啊,我怎么就成了婦女了呢,而且懷孕了,當時死的念頭都有了。后來不知道過了多久,才擺脫那份痛苦擔心