讓人吐血的笑話,笑不翻你才怪我吐血

讓人吐血的笑話,笑不翻你才怪我吐血

1.買橘子,老板:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。
  2.以前考試老師發卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
  3.記得路遇一沒有尾巴的狗,旁mm驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!
  4.有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,于是向售貨員阿姨發問:“這個是小老婆餅嗎??”
  結果全場白眼
  5.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便于管理就問了一句:”有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
  6一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?”
  7.一次在廁所方便,沒紙了。就對老婆說:“把擦紙的屁股拿來!”
  8.兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊 !”
  9.邊吃飯邊看帖子,邊念經典的給老婆聽,笑死她了,于是她對我說:“吃完飯再看吧,不然腦子消化不良!”
  10.一次去麥當勞買甜桶,終于輪到了,我迫不及待的說:“給我兩個滾筒!”沒想到那服務員對我大聲的說;“兩個滾筒,四塊錢!”
  11.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
  12.回家路上看到一個小攤子買小烏龜,旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。
  只聽我同學認真滴對著小黑板念道“巴-西-小-彩-電”!
  暈~~~明明是巴西小彩龜呀
  13.不久前和老婆出去吃飯,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿來就問“先生,您看夠冰了嗎 ?”
  我沖她招招手,說:“過來給我摸摸。”
  后來回家被老婆狂扁~◎%※
  14.媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都撿到洗衣機里面去。”
  15.今天早晨吃早餐,服務員問我:“你要三個餡兒的韭菜包子啊?”我狂暈!!
  16.上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:“你媽找你。”
  我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的”
  大家狂笑 我被笑了4年
  17.和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?”
  18.高考體檢時有一同學高度近視,于是就把那寫滿E的測試表背了下了,但是還是沒有通過,我們問他怎么會事,他說:我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
  19.有一次,偶給偶同學打電話,對方拿起電話喂了一聲,我突然忘記自己是給誰打的電話了,嗯了半天冒了一句:你是誰?
  20.年初我們一幫人到外地去走親戚,坐的是依維克的車,回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒,有幾個人以為是長途車,湊過來問,車上靠窗坐的一位喊:這不是拉人的車,這不是拉人的車!暴汗
  21.高中時候想放假想瘋了,一天一個同學很興奮地跑來跟我講:告訴你一個好消息,今天晚上不用上早自習了!!
  22.高中上政治的時候,我同桌逃課,結果政治老師過來問:“你旁邊是誰?“我當時一張口,就說“旁邊阿,我同桌阿。”政治老師一臉茫然。
  23.記得有一次走在路上踩了同學一腳,剛要說對不起,那同學說“對不起”然后我下意識的說,沒事沒事,然后就是“……” 然后就是,狂笑~
  24.小時候:記得小學老師罵我:“我一巴掌把你踢出去!”當時我想笑卻不敢笑。
  25.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什么東西,找了一會就問前排同學:“我擦紙的臉呢?”
  26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意,我要變型啦!
  27.一次問一個近視的人眼睛多少度,他本想說400度的,結果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
  28.中國轉播NBA以來,最偉大的一句解說詞―― “喬丹又習慣性的舔舔自己的舌頭。”(喬丹連這都會!我怎么舔不到?)
  29.兒子平時吃東西比較不省心,一天,他一邊追鴨子,我一邊追著喂他蘋果,一邊哄著他吃,不一會聽到自己在說:吃口鴨子再追蘋果。。。。
  30.老虎不發貓,你當老子是病危?
  31.一天去逛街,急上wc,發現前方一網吧,沖進門去對著網管大喊:你們這個廁所的網吧在哪~?
  32.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。”
  33.一次買涼皮回宿舍后,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。 她們見我回來,其中一人對我說:你怎么才回來?涼皮都涼了!
  34.一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男的有的是!”
  35.同桌的東西掉地上了,彎下去撿,偶用腳踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我腳?!”
  36.有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:“別拍,我肚子里有小便。”
  37.說個真事,上班的廠車上,MM問我:我的電腦不行了,老是死。我說:那你回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟件。MM:哦。第二天一大早,車上又見MM,偶隨口問了句:查過了沒?怎樣?然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句:氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊???當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
  38.大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
  39.啊,空調里面還有電梯!
  40.初中時,班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午,班主任回來見教室臟,站在講臺上大聲說:把你們手榴彈(塑料帶)都拿出來!!!!(語氣惡狠狠的說)全班巨寒~~~鴉雀無聲。。。。。。。。
  41.一個新來的店員,做每件事都在背口訣,有一位老太太買了一瓶醬油,店員:“收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……
  42.從來沒見過跑得這么胖的快子………”田徑會上某人驚呼……
  43.(亞運會,韓喬生)~~以迅雷不及掩耳盜鈴之勢。
  44.老師囑咐我們:“春游坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。。。”
  45.剛才辦公室MM問我為什么另一個MM能玩的游戲在她的機器上要S機。答曰,可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版,并安裝。答曰,我有什么好處。MM說:“最多我讓你玩一會兒好了!”0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那個MM……
  46.和個娃娃臉的女孩斗嘴,小丫頭總是跟我講道理,惱怒之下我脫口而出:“你是誰?你是我孫女!”小丫頭腮幫子鼓了半天說:“我是你孫女的奶奶!”周圍的同學和我都是一愣,然后大笑,后來這個mm見了我臉就紅。
  47.曾經有同學非常嚴肅地跟我說:“你當心兜不了,吃著走”! 。。。
  48.媽,我上班來不及了,我先刷臉,洗牙!你幫我弄早飯!
  49.我K歌的時候《浪花一朵朵》:
  我要你看著我,陪著那海龜水中游。。。。。。
  原歌詞:我要你陪著我,看著那海龜水中游
  50.上次去昆山踢球"誰在把我踢到球身上我和誰急"
  51.我一同學喜歡說錯話 一天上體育課打籃球,另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
  他猛地叫到:別拿頭砸我的球!
  52.收老頭的破爛兒怎么還不來啊??
  53.我有個同學,有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說:“人嘛,總會犯錯誤的,就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……”
  54.師傅給我來個扒州德雞。
  55.有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然后我的朋友就說很大聲的說;我就要濺嗎!!
  56.大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床。
  57.老師:“……感動得我呀,眼睛一酸,鼻子差點下來了。”
  58.物理老g老師:“今天我們來學習自由裸體運動——”眾生驚呆,忽然想起是他的口音問題,講的是“自由落體運動”。
  59.某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說:“報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車!”
  60.一個海邊長大的男生在向我們夸耀他從小就吃海鮮,說,飛禽里面,我一般不吃豬牛羊,只吃海鮮。