葷段子精選大全 非常經典
1 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅后多少錢?”
小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢?”
2. 女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴?
男：對不起!當我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。
3.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
4. 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!
一小姐走過來，對牧師說：“我愿意捐兩萬元!”
牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領了!”
這時，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”
5. 一個男人問街邊小姐：包夜多少錢?
小姐：200元。
再問：是不是怎么樣都行?
羞答答回：是!
男的大喜：今晚你幫我到火車站排隊買張火車票我給你200，或者你幫我打通火車站訂票電話我給你五百!
小姐憤怒：你打通我免費陪你一個月!!!
6. 某局長收完賄賂后有應酬，讓其司機把錢送家，囑其保密。
司機將錢放在內褲貼身袋里。
到局長家他問：“家有人么?”
夫人說：“沒!”
司機邊說：“那就好!”邊說邊脫褲。
局夫人驚問：“你?別亂來!”
司機說：“我給錢!”( 幽默的成人笑話 )
夫人說：“給錢也不行!”
司機說是局長叫我來的。
夫人邊脫褲邊罵道：“王八蛋，這種事情自己不干讓司機干!”
7. 一人到科長家喝酒，酒過三旬，見科長的小姨子生得漂亮，遂說：“科長，你若膽敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓著別放，喝死他!”
1.陌生男女同住一室，當夜無話。
早晨，女人的絲巾吹到樹上男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”
2.有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往柜臺方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
那位男士轉過身去說：“女士，如果你的心跟你的胸部一樣軟的話，你一定會原諒我的”
那女士答道：“如果你那活兒跟你的胳膊肘一樣硬的話，我在1221號房。”
3.一天，丈夫郁郁不樂地問妻子：“真糟糕，我的胡子愈來愈白了，頭發還是黑的。
這有多難看呀。你說，這是什么原因?”
妻子：“這是因為你嘴巴用得最多，腦袋用得最少。”
好內涵啊，看到懂的請舉手。
4.一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電!”
于是這小夫妻決定每停一次電就做一次。
3小時后，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電?”
老板回答：“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電!”
5.男人和女人開房，女人去買套套，她問男人用多大的，男人說：大號的。于是女人買了套套回來，然后套套就掉里面去了，完事后，男人被暴打一頓。我只能說，不要吹牛逼，不然會死的很慘
6.蘇南農村一位小伙子，家中責任田大豐收，谷子磨米后留下許多糠，自家兩頭豬怎么也吃不了，于是拿到鎮上去賣。
一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來，兩人討價還價一陣后終于談妥了。
可是這位村姑沒有帶口袋，想了半天就把外褲脫下來，將褲管一扎，僅當口袋。
小伙子于是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子里。
倒著倒著村姑發現不對了，連說：“我不要了，我不要!”
不伙子問：“為什么?”
村姑說：“你這人不地道，把細糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了.”
可不伙子不答應：“我們價錢都講好了，你褲子也脫了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”
經典段子笑話10則一：
1、同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?
她回答說：送外賣的。
新來同事又問：怎么沒給錢?
她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!
2、在快餐店排隊，前面一美女點了一碗水餃，結果一轉身，碰到我，水餃潑到了我一身。。。
看著美r女驚慌不知所措的樣子，我說：“沒關系，就當洗了個餃子澡!”
結果美女說了句：“混蛋，你陪我水餃。”
哥說：“好啊!多陪你幾晚都沒問題!”
3、昨天!有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。
我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經很大了!”
結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”
4、今天在超市結賬，前面倆男的，一個中等身材偏瘦，一個高壯，壯的嘴賤一直在撩騷，瘦的總是很高冷，壯的就一直在說他太瘦，吃飯吃得少，沒力氣搬東西什么什么的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地說：“有用嗎?電腦那么大，還不是被優盤插?”
壯的直接就啞了。
5、十年前與十年后的對比。
十年前，男：我就抱抱不干什么。女：不行!
經典段子笑話10則二：
1、今天對老公說：老公，長發留膩了，我想去剪個短發，你說好不好?
我老公迅速的回答我：不行，現在只有看見你的長頭發我才知道我娶的是女的。
2、一天傍晚，我和老公出門散步，經過一家藥店時，看到門口放著一個電子秤，便連忙站了上去。我發現自己比前天重了一斤，就懷疑是我的鞋太重了，于是把鞋脫掉再稱，可是，電子秤上顯示的數字與我穿鞋時一模一樣。
我沖店里大喊：“老板，你們店的秤不準!”
老公趕緊制止：“別喊了，還不嫌丟人啊?稱重時將鞋提在手里與穿在腳上有區別嗎?”
3、一對夫妻去探險，不料迷路，隨身帶的東西吃光了，又喝又餓。這時，他們看到了一條河，不一會兒，夫就在河里捉到一條大魚，高興的對老婆說：“看，我們有炸魚吃了!”
“沒有油啊。”
“那就煮!”
“沒鍋。”
“烤魚!”
“沒火。”
“淹死了生吃”說著就把魚仍河里了。。。
4、今天把床單被罩換洗了，老公竟然沒發現，我說：老公你沒發現我們被罩換了嗎?
結果這二貨滿臉疑惑的看著我說：“啊?被誰召喚了?”
5、閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。
她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最后歸誰了?”
她邊哭邊說：“老王。”
我疑惑道：“這個老王是誰呀?我怎么沒聽說過。”
經典色笑話集錦一：
色狼上街閑逛，看見一藥店的漂亮的女售貨員，于是準備去調戲她一番。
色狼(假裝害羞)：請問這里有避孕套賣嗎?
女售貨員：有。
色狼：可我第一次用這個，不知道怎么用，你能示范一次嗎?
女售貨員(好奇的看了一眼)無動于衷地說：如果你把你那玩意掏出來的話，我就給你示范一次。
色狼：……
色狼不甘心就此敗下陣來。
色狼：可我不知道買什么型號的?
女售貨員：如果不知道要什么型號，先回去拿尺量好尺寸再來。
色狼：……
色狼臉上無光，一狠心將那玩意掏了出來。
女售貨員瞟了一眼：對不起，先生，本店暫時沒有這么小的型號。如果你急著使用的話，我可以為你將魚缸里的小金魚的魚泡切下來給你用急。
色狼灰溜溜地走了……
經典黃色笑話集錦二：
三個女人在討論下輩子要當什么比較好。
第一個：我要當路邊的野花，因為這樣子每個人都能聞我。
第二個：這樣不好。我要當冰淇淋，因為這樣子每個人都能舔我。
第三個：妳們說的都不好。我要當一臺救護車，因為這樣子每個
人都能從后面上我，還可以喔咿喔咿的叫
經典黃色笑話集錦三：
一位提早下班的男人，回家后竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說： “你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”
“廢話，”陌生男子回答：“進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”