給力的20多個爆笑段子

給力的20多個爆笑段子

背景人物:我,表哥,表姐,表姐的女兒(也就是我侄女,3歲),侄女的小舅公。我們正在吃午飯,小侄女不吃飯小孩子調皮,我表姐就哄她
表姐:“乖,來吃個小耳朵吧(木耳),這是小舅公的耳朵,你一咬小舅公就疼了”
小侄女將信將疑的吃了一口,小舅公裝作很痛的樣子捂著耳朵齜牙咧嘴,我侄女高興壞了。我表姐一看此法奏效,立馬乘勝追擊,夾了一塊雞蛋給她。
小侄女看著雞蛋問道:“媽媽,我吃雞蛋小舅公哪里會疼啊”
一桌子頓時安靜了,小侄女見無人應答不樂意了,不停的問道,小舅公哪里疼嘛,哪里疼嘛。。。
哥默默丟下碗筷走開..
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本人獸醫,由于成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安,于是它的主人送來一面“婦科圣手”的錦旗…
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前一陣看到一個成功男人的標準是:180cm,180平米,18cm。然后我悲劇的發現我男友是171cm,71平米,7.1cm……
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遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師,另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說:看,這兩個字念’雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名,因為他生前幫助過很多人) 學生佩服地說:啊,你真是見多識廣!說完倆人高興地走了。我湊過去一看,見日歷上寫的是:"霜降"
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剛領證的時候和家人一起聚餐,我很得意自己輝煌的童年,加上喝了點酒,就語無倫次的開始夸耀自己。終于,老媽很喜洋洋夸我說“那是,我兒子小時候可牛了,能讓一票大人都圍觀他表演節目!”,于是我老婆好奇地問我會表演什么,GC來了,我媽淡定地說“他小時候最牛的絕技就是躺在地上撒尿,能尿自己臉上”。。。。。為老婆一口飯直接噴出來了。。。。我頓時傻了。。。。哥承認,從那以后我在老婆面前徹底慫了。我偉大的老媽啊。。。。。。表人肉!!!
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某人幫室友去絕味買吃的,旁邊剛好站一MM欲買吃的,這是背景。 然后MM很大聲的朝售貨阿姨喊:“老板來兩斤|H|片”。停頓三秒后,遂臉紅起來,說“毛豆,兩斤毛豆就好了”…..我站在一旁很淡定的裝作沒聽見,出門后狂笑。
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一次,某男和一個同學出去玩,碰到同行人的小學同學,那個人問:“據說你班XX特胖是嗎?胖成什么樣啊?”
此男脫口而出:“上次我們去照單人相時候,他是按團體收費的!”
講給我們時候,我們都樂瘋了
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下午坐車回家,公交上上來一對小情侶,男的一直捂著下面,走得相當怪異,我在后面坐著聽到他小聲埋怨女友;”昨晚叫你嘴張大點!我剛才去廁所看上面全是牙印!”
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說個女朋友的……和她在一起之前她很純潔,但是被我同化以后…我都暈了………昨天看電視,有個節目,里面有很多人說:我要上春晚,我也跟著說我要上春晚…女友在玩手機,頭也沒抬問我:chunwan(春晚)是誰?我半天才明白,頓時感到流氓女人的可怕啊!!!
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我們學校的食堂只允許用飯卡不接受現金。一般來說,一頓飯都需要4-6元。
一次我去買飯,端好菜以后發現一共需要5元,但是飯卡上悲劇地沒錢了,之前卻不知道。于是,我轉身弱弱地向身后的陌生男生求助。
恰好帶了錢包,于是取出5塊錢給他,男生很仗義地幫我刷了卡。結果刷好之后,他的卡上就只剩2塊錢了。
然后,他很郁悶地走了……離開了食堂……
童鞋,我真的不是故意的><
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向一個心儀很久的姑娘表白,得到的回答是:我不喜歡男人的。………雖被拒絕但我還是很開心,終于有女人覺得我是男人了。
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有段時間謠傳某種辣的小食品是用避孕T做出來的,于是大家都不吃了,只有一姐們照吃不誤,問之,淡定的答曰:沒用過還不能嘗嘗~
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今天超級冷的天,跟老婆出去玩,回來打車,到家時才發現悲劇鳥,倆人身上錢合起來還差2塊,仨人相對無語尷尬之際,只聽可愛老婆弱弱的說:“師傅我們還差2塊,你往回開一點吧……”瞬間車內安靜了…
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某天跟男友部門的人一起聊天,就有人問:你們知道狗在墻角撒尿為什么要抬起一條退么? 答案應該是,防止墻倒下來。 結果旁邊一位嬌小的小師妹脫口而出: 吸引異性!
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表妹今年四歲了,尤于她媽我小姨常開玩笑說,女孩子要嫁就嫁個大款,孩子太小,對大款的理解就是有很多錢,于是某天,小姨夫人帶著表妹去銀行,想去atm機取錢,結果表妹盯著不斷吐錢的atm機,興奮的高喊,大款,我也要嫁大款!于是小姨夫在眾人詫異的目光中,強行吧表妹抱走
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元旦時對家人說要帶女友回家,結果去接時女友有事不能來,回來時遇到表妹,就帶她回家一起吃飯,結果到家門時,被老爸砸過來的玻璃杯砸得送進醫院………..
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一天,老爸的一同事收到一條短信:“我充話費充到你手機上了。”那同事很淡定地回了兩個字:“謝謝。