精品超搞笑笑話大全 讓你每一天都過的精彩

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  1、我一口鹽汽水噴死你生物老師告訴我們,愛情公寓中陳美嘉的口頭禪“我一口鹽汽水噴死你。”其實是一句非常高智商的罵人話,理由是人類細胞可以在鹽水中生存,而單細胞生物不可以,這句話其實是罵的,你是頭腦簡單,四肢發達的單細胞生物。

  2、英語聽多了就懂了呀我打算送兩個女兒出國,但是六歲的小女兒卻不同意,我問她為什么,她委屈的說:“因為我聽不懂他們說的話。”我給她解釋:“英語很簡單的,天天聽,聽多了就懂了呀。”她反問我:“可我天天聽咱們家狗叫,聽了這么多年也沒聽懂它在說什么啊!”我竟無言以對。  3、我那機智搞笑的同桌開學老師檢查暑假作業,同桌一字未動,老師氣得不行,揮手準備打他,同桌也提起手,機智的和老師擊了個掌。全班同學都看傻了……

  1、小明剛回到家,爸爸就問到:今天那么晚回來,不是又挨老師罰了吧?小明沒說話,點點頭.爸爸問:為什么?小明:老師問我2+3等于幾,我說等于5.爸爸:沒錯啊?小明:后來老師又問,3+2等于幾?爸爸:這他媽不是一樣嗎?小明說:爸爸,我也是這樣說的…

  2、小明和女朋友正在家中看電視。電視新聞中播放道:“現在70%的男人都希望發生婚外戀。”小明聽后,忙說:“那我一定是那30%的男人,騙人我是王八蛋!”接著,新聞繼續報道:“其他30%的男人已經有了婚外戀。”  3、小明爺爺身高1.65米,而奶奶卻高達1.85米。 小明小時候爺爺已去世;有一次小明跟奶奶一起翻閱舊日的照片,突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”小明好奇的問到:“你怎么會愛上一個比你矮這么多的男人呢?”奶奶轉過臉來對小明說:“孩子,我們是坐著談戀愛的,等我站起身來,已經太晚了。”

  4、老師看見小明一個字也寫不出來。于是問道:“你怎么默不出來?”小明說道:“內存不足,記不下來。”老師說:“那你就應該多花點時間來背啊。”小明說:“CPU過熱,運行太慢。”老師說:“那你就抄個100遍吧。”小明說:“網速太慢,無法運行。”

  今天去派出所報案,丟了一輛奔馳。Pol.ice:在哪丟的?答:市里!Pol.ice:哪個市?答:股市!Pol.ice:滾!

  妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新,那個油漆工下班前還未漆完。 丈夫晚上回家,不知道油漆未干,開電燈時把手印留在電燈開關的墻壁上。翌日,油漆工來繼續工作,妻子對油漆工說:“請你到臥室來,我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。” 油漆工尷尬地說:“不了,太太,還是不看的好。”

  一天,科利特太太外出有事,她鎖上門,然后用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上:“沒有人在家,不要留任何東西!”當她晚上回家時,發現門已打開,家中被搶劫一空,在她留下的便條上,多了這樣一段話:“謝謝你,我們沒有留下多少東西!”  老公去買菜,老婆掏錢,固定的每次10元。老公:“親愛的,看在我這么勤勞的份上,能不能多給幾張?”老婆想了想,笑著說:“可以。”老婆把老公手上的一張10元紙幣拿了回來,然后進了房間。一會兒,老婆拿著一把1角2角5角的紙幣出來,交給了老公。老公一數,還是10元……

  小時候和鐵哥們一起睡,他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著。昨晚陪老婆睡覺,突然想起他,我就摸著媳婦的耳朵,她居然說:“你睡覺怎么和某某一樣啊!”我笑著說:“那么多年他還是沒變!”

  昨天去醫院體檢,經過產房。產房傳喜訊,喜得一個大胖孫子。 爺爺高興得急忙跑進產房,看著剛出生的孫子, 笑嘻嘻的問剛出生的孫子: “孫子,你還認識不認識爺爺了?”  半夜三點多,樓下幾名醉汗很是擾民,樓主也深受其害。 突然對樓一女漢子破口大罵:大半夜的叫喚個jb艸。 醉汗也張嘴就罵:艸?你行啊? 女漢子:行不行回家問你爹,不行哪有你這畜生。

  一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。

  1、爸爸問兒子:你將來娶誰做老婆?兒子說:我要娶奶奶,她疼我!爸爸說:胡說,你怎么可以娶我媽呢?兒子說:你可以娶我媽做老婆,為何我就不能娶你媽呢!

  2、醉漢歸家對妻說:家里鬧鬼了!妻驚問:何以見得?醉漢說:我一拉衛生間的門,燈就亮了,而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去:你他媽的又尿冰箱里了。

  3、班里同學一起登山,到達山頂一女生縱情大喊:祖國啊,我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道:祖國啊,我的丈母娘!  4、還記得那年在樹下軍訓嗎?教官對同學們說:第一排報數。你驚訝的看著教官,教官又大聲說:報數!于是你極不情愿地轉過身去抱住了樹。

  5、毛主席臨終前,把Dengxp叫道床邊說:有件事我放心不下,我擔心party內有些**不愿意跟著你走。小平答:放心吧,主席,他們不跟我走,我就讓他們跟你走。

  1、高中時數學老師巨牛B,第一次上課拿了一副牌進教室,給每人發一張,要求大家記住自己的牌,從此之后他每天上課都帶著那副牌,在講臺上邊洗牌邊上課!還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”

  2、取經路上唐僧說:悟空,出個題目考考你。咱們師徒四個,如果死了一個,還剩幾個人?悟空答:零個。唐僧大怒:4-1=0?你告訴為師你怎么算的!悟空聞言一棒子打死唐僧,然后看著八戒和沙僧說:現在哪還有人啊!

  3、和媳婦一起去買西瓜,賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜,人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?他:同樣是媳婦,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷靜一會……

  4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍,都顯示錯誤。忽然福至心靈,手顫抖著,輸入了自己的名字,一按回車……果然也不是……  5、夏天,家里的狗得了皮膚病,老婆用婦炎潔洗,效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔,店員走過來說你洗完之后再用點外用藥膏,會好得更快,老婆想了想,很認真地說,不能擦藥膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了,老婆意識到自己被誤解了,又解釋說,我是說我家狗會舔!!老婆啊,你真的解釋清楚了嗎?

  6、就剛剛,在公交車上,手里的兩個硬幣掉地上了,我剛準備去撿,坐我旁邊的大爺撿起來了,我以為他會還給我,沒想到他直接裝兜里了!我心想大爺可能沒錢坐車,算了吧……一會售票員過來了,我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時,大爺從口袋掏出四個硬幣,悠悠的來一句:這姑娘的車費我一起付了!大爺,您這是要鬧哪樣……

  1、 一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見了:出去后把門關好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關!

  2、 一媒婆帶一女相親,遠觀一帥哥。問:可以嗎?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后見男一只眼,氣問媒婆,答:我說過他一眼看中你!

  3、 一女人很丑還沒有口德,一次去相親,男主角很久才到。女人見他是個胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾經瘦過,你漂亮過嗎?  4、 一女士從浴盆里出來,突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟,怔怔地望著那人。“您怎么了,太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”

  5、 一日放學后,一個男生一路跟著我,糾纏不休。到家后,小弟見那人還在門外不遠處站著,就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊:沒眼光,看上我姐姐!

  6、 遲到的瓊斯先生問他的鄰座:請問,現在臺上演奏的是什么曲子?鄰座說:貝多芬的第九交響樂!瓊斯:真不該來晚了,都錯過了八段曲子。

  1、老公春節前被朋友約出去吃飯,兩個半小時后接到老婆電話:“你在干什么?”

  老公:“在吃面包。”

  老婆:“你真行,剛吃完飯又吃面包。”

  老公:“不是啊,路上堵車,我還沒到飯店呢……”

  2、老婆又在網上聊天,老公有些吃醋,老婆說:“你要相信我。”

  老公說:“我相信你,像昏君相信奸臣一樣相信你!”

  3、老婆不知道聽誰說蛋清能護發,她就弄了些揉搓起來,完事后準備沖掉,結果水太燙,掛了一頭蛋花,捋了一下午……  4、一家人吃桃。媽媽問:“桃的英文怎么說?”

  女兒答:“Peach.”

  媽媽對爸爸說:“給你個‘屁吃’”

  5、老婆睡覺前突然發現有蚊子,立刻坐起來噴花露水和蚊不叮,從頭噴到腳。老公說:“給我也來點吧。”

  老婆瞪眼道:“你噴了,讓蚊子咬誰去?”

  6、我用了一款新香水,老公下班后,我問他:“快聞聞,今天有什么不一樣的味道?”

  老公一下子沖進廚房:“今天做我最愛吃的紅燒排骨了?”

  一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我們家鄉有個人比他高多了” “誰?”我們齊聲驚問。 “樂山大佛”她得意地說。眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣:“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷:“才七十多米嗎?” 另一人很有把握地說:“是71米。” “所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭,“人家坐著是71米,那么站起來呢?”眾人跌倒在地……“你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。“咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!” 眾人徹底無語了……­  麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說:你是啥子鳥哦?烏鴉說:我是鳳凰噻!麻雀:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?烏鴉:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻。  一天,我對我同位說:“你是豬才怪!”他居然沒聽懂,還一本正經的說:“我不是豬才怪……我真的不是豬才怪!”我本來想告訴他事實,可是他居然又轉過臉去,給后邊同學說:“哎,她說我是豬才怪!我不是豬才怪!”然后后邊同學一下子就聽懂了,說:“對呀,你不是豬才怪。”讓我都不好意思給他說事實了…… 古代史,老師笑容滿滿的問:同學們,你們知道的最早的通訊方式是什么呀?有回答狼煙的,有回答書信的,這時小角落傳來一聲:托夢。老師:你給我滾出去公車交上,一個時尚MM因  老太婆上車時擠了她一下,兩人吵起來了。 MM說:“你必須跟我說對不起。”老太婆說:“對不起!我不是故意的。”MM說:“你不夠誠意,給我跪著磕個頭這事就算了!”老太婆當然不肯啦。一旁人說:“您就磕個好了!就當是上錯墳了!”今在火車站候車,見一小伙跨過欄桿進入檢票。這時,一胖胖的女乘務檢票人員看到,脫口而出:“劉翔都不跨了,你還跨……”今天賣了個小手機,客人要求重新貼個膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就劃了一刀,血濺手機。客人驚到:“我勒個去,你這是還要幫我開光?”