笑話笑不死你我跳河,真是太給力了!

笑話笑不死你我跳河,真是太給力了!

1、什么叫土豪?講一案例:一天土豪去營業廳充話費,營業員問:“先生 充多少錢?”土豪瞟了營業員一眼說了倆字 :“充滿!……”
  2、昨天去食堂打飯,
  二貨朋友問廚師:有什么菜?
  廚師:家常豆腐。
  二貨:加長豆腐??
  加長豆腐到底有多長?
  廚師一臉殺氣 !
  3、“我這個人只有兩個特點,第一就是很幽默。”
  “就你這傻逼還幽默?“
  “第二是喜歡動不動就砍人。”
  “哈哈哈大哥您真幽默!”
  4、我艸,玩笑開大了。
  【忠誠】一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,于是給五個副手分別發了短信:“東窗事發,我有危險,速來救我!”短信發出后,久等不見回音。忽聞有人敲門,急開門。門口站著紀檢人員:“你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!!
  5、小明:"爸爸,我到底是哪里來的?" 爸爸:"這個,這個……你是網上下載的。" 小明:"可是,我們家去年才有網絡啊,我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下:好像哪里有點不對啊……
  6、一哥們兒充話費時,輸錯了一位號,替別人交了100,有點心疼,就打過去說:“大哥呀,能不能給充點回來?80、50都可以。”
  電話那邊的哥們特郁悶地說:“兄弟呀,我真他媽想抽你,年底了,全是要帳的,我好不容易弄停機了,你個敗家玩意又給我開通了,你說我也不認識你,你咋那么損呢!”
  7、累一天,終于搞定了!上午把車看好了,也試駕了,保時捷911,有現車,感覺還可以。下午去看房子,獨棟別墅,價格還行,380平的,門口有花園,能停車,折扣已經談好,現在萬事俱備,————只看雙色球了。不中的話,一天白忙乎了!
  8.情人節后第二天,有一美少女頭暈去看醫生。
  醫生問:何故?答曰:吃了20片避孕藥。
  醫生又問:為何不按說明書用藥?
  答:就是按說明書用藥的,說明書上寫著:一次一片。
  醫生:(當場暈倒……)
  9.天冷了,丈夫找毛衣。妻子說:“洗了一下,小了,送給我哥了。”
  丈夫又找毛褲。妻子又說:“洗了一下,小了,送給我弟了。”
  丈夫火了:“你把我也洗一下,送給你妹吧!”
  10.一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以后,男的說:“如果早知道隧道這么長,我就給你一個吻!”
  “天那!”女的驚叫起來,“剛才吻我的不是你嗎?”
  11.公司年會前夕,我們老板宣布了年終晚會的獎項,特別獎有可能高達五百萬,眾同事紛紛摩拳擦掌,我多次私下打聽,結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!
  12.有個醫院發生火災,消防員把火撲滅后,向院長報告:“火已經滅掉,我們在地下室里發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。”
  院長一聽,就昏過去了,眾人又開始救院長,終于,院長醒了過來,說:“我們的地下室可是太平間啊……”
  13.老公:“老婆,自從我結婚后,我的視力就出問題了!”
  老婆:“什么癥狀?”
  老公:“我看不見錢了!”
  14.有個孕婦快要臨盆了,寶寶在肚子里動來動去,讓她睡不踏實覺。
  這天晚上,她又翻來覆去,睡不著覺。
  丈夫問:“你怎么還不睡覺?”
  孕婦氣乎乎的說:“你兒子不睡覺唄!”
  丈夫想了想說:“他應該是知道要出來了,在里面收拾行李呢。。。"
  15.老婆qq簽名寫的:老公,要是我有什么做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心里,反正我也不會改,別再把你憋出什么毛病……
  16.昨天聽見鄰居在罵他老婆,說她就知道天天在被窩里躺著,家里什么也不收拾,弄的到處亂七八糟。
  罵的那叫一個難聽,堂堂一大老爺們兒什么話都罵的出口,要不是因為外面太冷了,我真想從大衣柜里沖出來揍他一頓。
  17.老王打牌輸了十塊錢,被媳婦當眾數落了。
  我看老王挺可憐,就安慰他說:“你這還算好的,上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭,那才叫丟人!”
  老王聽完眼淚就下來了,說:“那也是我!”
  18.走到胡同里聽見樓上有人喊我:“陛下……陛下!”
  我抬頭應了一聲:“干嗎!”然后就被潑了一臉水。
  樓上潑水的女的說:“早喊你避一下嘛,活該!”
  19.啥叫“年薪”
  甲:你年薪多少?
  乙:1000萬。
  甲:那一個月有 80 萬多哦!
  乙:是的,這是基本工資。
  甲:不錯嘛,做什么的?
  乙:做夢的……
  20.啥叫“代溝”
  就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣,他說沒喝過。
  21.啥叫“自戀”
  就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人。
  22.啥叫“無語”
  就是法官問:你為什么印假鈔?
  罪犯說:真鈔我不會印。
  23.啥叫“絕望”
  就是飯館吃飯點了兩個菜,
  吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎?!”
  吃第二個:“靠!還真有!”
  24.啥叫“崩潰”
  就是一位老太太走進KFC,對服務員說:我要一個肯德基,一個麥當勞,還要一個漢堡。
  25.啥叫“白領”啥叫“藍領”
  “白領”就是今天發了薪水,還了貸款,交了房租、水電煤氣費,買了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的錢,感嘆一聲:這月工資又白領了。
  “藍領”就是懶得去領,工頭說快到發工資的時間了,一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費,還欠老板100多,也就懶得去領了。
  26.啥叫“相機”
  MM從的士下來,把照相機落在了后座上。
  司機見狀趕忙把頭伸出窗外,沖著MM大聲喊道:“小妹,你相機!”
  MM臉一紅,扭過頭來罵道:“你TMD像鴨!”
  然后的士走了……
  然后MM追著車喊:師傅,我相機~~~!我相機~~~~~~~!
  27.啥叫“不在人事”
  小王在10樓人事部工作,一個月前,被調到9樓行政部去了……
  今天,小王同學打電話到人事部找他:“小王在么?”
  接電話同事說:“小王已不在人事了。”
  小王同學:“啊啊!?什么時候的事啊?我怎么不知道啊!還沒來得及送他呢?”
  同事說:“沒關系,你可以去下面找她去!"
 
     28一哥們嫖娼被抓,罰款五千,拘留十五天,警察通知妻來交罰款。
妻見面問
“家里有不”
答曰“有”
妻接著一耳光又問“要時給不”
答曰“給”
妻接著又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不”
答曰“能”
妻接著又是一耳光繼續問“收過你錢沒”
答曰“沒有”
啪啪啪啪連續大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……
29 一女子從廁所出來不久,男保安跑過來提醒:“小姐,我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。” 女子:“謝謝,謝謝!”
 
30 一對好閨蜜相約去洗澡,更衣室里,一個看著另一個的內褲說:“哇塞,你和你老公好恩愛呀?,連內褲都是情侶的!”然后她們一起楞住了……
 
31剛才,突然有快遞進來送花,收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追,只見他拿著花迷茫了一陣,突然一拍頭說:“靠,收件人和寄件人填反了!
 
32一個大人看到一個孩子手里拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去,給孩子看了3張10元的人民幣,便對孩子說:“你把這張只給我,我把這3張之紙全給你。”孩子點了點頭,說:“你只要學3聲狗叫便給你。”那個大人瞧了瞧四周沒人,就了3聲狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了說:“狗都知道100元比30元多,難道我就不知道嗎?”
 
33昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說:你付錢吧!媳婦幽怨地看著我說:姐夫,你怎么這樣啊!小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬!lz瞬間成為焦點人物,邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。
 
34一天去外面洗澡,洗完出來想吹吹頭發,看到吹風機的臺子前一個女生正在吹,另一女生在排隊,我便排在后面了。等啊等啊,那個女生太能吹了,排在我前面的女生大概等不及了,就走了。我繼續等啊等啊。又等了很久,那個終于吹好了的樣子,然后,他拔下了吹風機的插頭,將吹風機裝在自己包包了,鄙視了我一眼,華麗的走了。。。我嘞個去。。。是你自己的你早說呀。
 
35公園里,一老頭手里拿著風箏線抬頭看天,四周圍了一群人,他們也都抬頭看。其中一個路人問: “大爺,你放的是啥啊?挺高啊,我們都看不到了。” 大爺說: “別著急哈,一會就看到了。”路人們繼續圍觀,感慨著大爺功力深厚。過了一會兒,天空中飛來一架飛機,大爺“噌”就跟著跑了,邊跑邊喊: “你慢點,一會兒線斷了!”
 
36病床上,眼看就要要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。 記者問:“真是讓我們感動!是什么信念促使你臨終前一定要加入城管?” 老人用盡全身力氣說:“我…我…我只想多死一個城管……”
 
37單位聚餐,吃的正高興,一男同事老婆打電話查崗。他比了個“噓”的手式,然后一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句:往那邊睡點兒!
 
38某醫生在家接到同事電話:打麻將,三缺一!醫生說:我馬上來!妻子在旁邊問:情況嚴重嗎?醫生嚴肅地說:很嚴重,已有三位醫生在那了……
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