笑話故事要能噴飯的 爆笑

笑話故事要能噴飯的 爆笑

雷倒男人的一波神女

1、“美女,你長得好像一個人”“你TM說我不是人?” “不是,我是說你長得像我前女友”“你TM說我會被甩?”“不是,是她甩得我。”“你TM是說我無情無義?”

2、跟一個女孩表白,她問我:“你愿意為我放棄一切嗎?”我說:“當然愿意!”然后她說:“那你就放棄追我吧。”

3、剛才給男友洗了一下腦。我:我是世界上最愛你的人。他:我爸媽才是。我冷靜滴說:你仔細想想,如果你不是你爸媽的孩子,他們還會愛你嗎?你的個性你的思維你的行事方式,真的是你爸媽所欣賞的那類人嗎?而我,一個和你無親無故的人,完全因為你的智慧和才華而愛你。你覺得誰目的更純?說的他感動的快哭了。。。

二百五……

一輛負責運送尸體的車子在前面前行,一個“二百五”在后面追著車叫喊道:“師傅,等等我。”

樂侃生活男女,說的真實在

1、女人很難理解為何男人喜歡打游戲,就如男人也無法理解為何女人愛誑街。

2、女人說喜歡幽默的男生其實是這樣的,顏值高的男生在女人來了摳鼻屎都很幽默,顏值低的男生再特么的搞笑也只是一個逗B!誒!我看透了這個無情的世界!

3、告誡所有女生,你們坐在男性朋友的副駕的時候,無論什么時候,都要把安全帶系好,一定不要嫌麻煩——因為系上安全帶顯得胸大!!!

懶得說!!

母親覺得女兒太懶,天天苦口婆心勸說,女兒絲毫不改。 一天母親忍不住嘮叨:“你懶得搞清潔、懶得做飯菜、懶得洗衣服……懶到這種程度,還有什么可做的?”女兒不應,母親大怒:“就沒有一件不懶的?”女兒還是不應,母親發飆。女兒只好開口:“還是有的,只是懶得說!”

你被錄取了~

一位青年來到醫院進行征兵體格檢查,醫生對他說:“脫下你的外衣和襯衫,把皮帶松開,坐在那張椅子上。”

青年按照吩咐做了一切。

醫生注視了他一會兒,說:“行了。”

青年說:“醫生,你還沒給我體檢呢。”

醫生和顏悅色地說,“沒必要了。”“我叫你脫下外衣和襯衫,你能聽見,說明你聽力正常;你能看見我指的椅子,說明你的視力不錯;你能敏捷地脫下衣服,坐在椅子上,說明你沒什么疾病;

你能正確無誤地按照我的吩咐去做,說明你的理解能力很強。你的身體完全符合征兵要求。”

一個蛋的故事

一天,有一個蛋跑到別人家院子,就變成了院子蛋(原子彈)

趣說高三和高考,經歷過的請舉手。

“我高三了”這句話聽起來好像“我懷孕了”。因為你不知道這一年里要受多少苦,更害怕的是你不知道以后能生出個什么玩意兒。。。高考結束了,馬上會有這么一群孩子,他們迫不及待地扔下書包通宵上網、KTV、聚餐、旅行、閑逛、狂歡……認為自己終于解放了……殊不知,你們離開的,就是天堂。

閨蜜不容易

問閨蜜一腦筋急轉彎。烏龜和兔子賽跑,豬是裁判。誰會贏呢。

閨蜜:肯定是兔子了。

我:豬也是這樣認為。

。。。。。。

閨半晌蜜才反應過來。。。那表情。。。一個字。。。恐怖。。。不說了,沒朋友做了

小明滾粗去

老師:如果我被綁架了,同學們接到電話會怎么樣講?

小明:告訴綁匪,不撕票就殺他全家。

老師:NMB,滾出去!!!

老師:今天學比喻,大家先來比喻下老師。

小紅:老師,你是一朵晨起的向日葵。

老師:你是說我正直,陽光,善良么?

角落里悠悠地傳來一聲:老師,她是說你在找日。

老師:小明,你給我滾出去。

老師:“我們每天吸粉筆末,累得身心疲憊,你們以為我們站在講臺上容易嗎?”

小明:“不容易!”

老師:“滾出。。。嗯,你終于不用滾出去了。”

小明:“總結起來就是:吸粉,賣身,站臺。真心不容易!

老師:“滾出去!”

侵略性的美

今天去人才市場,一公司招聘,負責招聘的是一漂亮妹子,身材恰到好處,一身職業套裙,只是小腿上黑乎乎的,離近看,哇,一層華麗麗的腿毛栩栩如生迎風招展,頓覺性感無比,任性無比,試問,有哪一種露比露腿毛更自信,更張揚更有個性,更具生命張力的嗎?我喜歡,這侵略性的美。

最近騙子真多

真事不匿!一女人打電話給我老婆,說她有了我的娃,讓老婆出錢打胎并且保證以后永不糾纏。二貨老婆說不用了,你把生下來好了,你不要的話我抱回來養大。掛了電話打給我一查,TM的詐騙電話。家有二貨老婆,安心走天下

早上,一室友問我幾點了,我回答七點二十。 只見他臉色一變,重重一拍桌子指著我破口大罵:“我TMD問你幾分了嗎?啊?啊?” 尼瑪,當時我就把他收拾了一頓。

發表了一說說,“為什么剛才坐公車車上好多人都看著我,難道我又變帥了?” 我同學神回復,你TMD倒是把褲子拉鏈拉上啊。。。 尼妹,糗大了…..

我:“咱們去游樂場玩點刺激的吧” 室友:“那就坐過山車吧” 我:“有沒有比過山車更刺激的?” 室友:“蹦極吧,不要繩!”

宿舍里在放張雨生的大海。高潮部分來了我哼唱著:如果大海能夠帶走我的“哀愁”。。。 還沒唱完,室友補了一句:帶走矮丑,你就只剩下窮了。 腦里頓時一萬只草泥馬奔騰!

坡坡說:“盲人拉屎的時候怎么判斷自己的屁股有沒有擦干凈?” 兵兵問:“你以為導盲犬只管帶路?”

下次尿尿千萬不要想把坑邊上的蒼蠅給射濕沖進坑里,原來蒼蠅翅膀濕了也能飛起來,不要問我怎么知道的,洗臉去了。。。

女友給他提醒今天是七月七

七夕那天,女友給他提醒今天是七月七。

他說:“七月七怎么了?”

女友再給他提醒有座橋,他才恍然大悟說了句:“原來今天是七七盧溝橋事變啊!”

可憐的愚公

從前有一個人叫愚公,他家門前有兩座大山,他想把大山背過去,有人嘲笑他:“你別費力啦!你是不可能背過去的。”愚公說:“我不怕!我死了還有兒子,兒子死了還有孫子,子子孫孫無窮無盡。”天上的神仙聽后非常感動,派了兩個大力士,給他生兒子。

可以當沒問么?

今天店里新來幾個打工的大學生,一上午都聽到他們在說“帶魚~你去弄一下這個”“帶魚~你幫我一下”……就見一個胖胖的男孩,跑來跑去。吃午飯的時候問道“他胖胖滴,你們怎么給他起個帶魚的綽號?”……只見帶魚拿著生份證說到“我叫代豫”……

老兄,你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。

一女著一步裙上車,裙緊無法抬腿,解裙擺兩扣仍不成,回頭見一男正注視她,遂罵流氓!男子:你才流氓,這么會兒你都解我倆扣了!

空降兵演習時長官問到:今年有多少新兵呢?小戰士說:落下來時看屁股就知道了!長官道:為什么?小戰士道:新兵屁股上都有腳印!

還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲,4個裁判倒了3個,還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說:人才啊!別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀!

幾人看日出,一人指著樹梢說:我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來:看見就看見,嚷嚷什么?!

高考完……

高考吃散伙飯那會兒~大家起哄要玩真心話大冒險~倫到一男同學時輸了~旁邊玩得好一女漢子大聲叫到“你到酒店門口大喊三聲有雞么???”男生叫完后又開始玩~不曾想她被抽到~于是悲劇發生了~那男生指著女漢子說“你去!你去外面大喊剛剛誰叫雞呢!”喊完整個酒店都高潮了…………

讓你噴飯的笑話

男生一般是不許上女生樓的,到晚8點前必需離開,否則到8點時,樓長阿姨就大聲喊:姑娘們,送客了。

公共汽車上老太太怕坐過站,逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!”

一村婦到集市賣花生,當市場協管員收費時她拔腿就跑,但還是被協管員抓住,協管員說到:“昨天我就想抱你睡(報你稅)的,今天我非得抱你睡(報你稅)不可”。

今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人。我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看,女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~ 于是……我就把身份證掏出來了。