笑破肚子的笑話30個

笑破肚子的笑話30個

這位同學,你被錄取了
笑話1.
我女朋友前幾天找我去醫院,我就問怎么了,她說,她的腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的,所以她覺得有點不好意思,為了自己漂亮就來醫院她還是第一次,所以大夫問她怎么回事的時候她說:大夫,我兩腿之間有條逢。大夫一驚,隨即道:廢話,沒逢的是老爺們………
 
笑話2.
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆問:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋沒那么急?
老公答:他那是二十幾歲,我現在都已經快四十了,不能比。
老婆問:那你二十多歲沒結婚的時候,性急了咋辦啊?
老公答:買塊肉。
老婆問:做啥?
老公答:打個洞。
老婆沉思了一下,說:要是困難時期,那可真是作孽啊。
寶寶很有鏡頭感呢
笑話3.
這是發生在我朋友生上一件真實的事情…一次,他在他女朋友家吃飯,當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目,領舞的那個大叔長得很BT。這時,他女朋友便開玩笑地和他說:“哎?!這人怎么長得這么像你爸呀?哈哈”。當時我那個朋友正在大吃,變想也沒想,大聲呵斥道:“像你爸!!!”…此后,房間內沉寂3分鐘。
 
 笑話4.
有個朋友忘了隱藏艷照門的pp,被他老爸看到,訓他訓到了一點多,第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍,跟他媽說,我看這個怎么了,我都24了,是狗也該拉出去配種了!
 
笑話5.
有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”
醫生今天不在狀態啊
 
笑話6.
今天餐館有兩伙人打架,其他無關的人都跑掉了,只有我沒有離開座位,微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說:打他們丫老大!我剛要說我不是,一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。我快被打半死時pol.ice來了,還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理,就是:沒實力,千萬別裝B!

笑話7.
某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來!高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語……我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"

笑話8.
小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!
笑話9.
 昨天陪老婆逛街,從身邊走前去一個美女,
老婆:“老公,那MM不錯哦,她穿的衣服也不錯哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了,回頭看了我們倆口子10幾秒。
 
笑話10.
有一個小孩坐在一個門口玩耍,一個中年男子問他:“你爸爸在家嗎?”
小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。
于是男子生氣地問:“為啥不開門?”
小男孩答:“我哪知道,這又不是我家!”
 
笑話11.
朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
 
笑話12.
小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動,結果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,你瞄準呢。當時尷尬死了。

笑話13.
一天看了蠟筆小新的漫畫,想學他在身上畫畫,當然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前畫了個naizhao,兩個人笑得不亦樂乎,之后他也沒洗澡,繼續干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠,要經過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了,撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的,經過菜市場的時候發現回頭率奇高,正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作,以后沒法混了!
 
笑話14.
今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的后來我們才知道這個決定多么錯誤啊。進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下說了句:這也太少了吧?
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說:咋,給你殺頭豬?
我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢?
老板說:咋 給你叫個爹?
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饒:咋 給你打個的?
朋友崩潰……
 
笑話15.
初中時,一天正上課,忽聽后排一聲巨響,全班回頭,看到后面一同學嘴唇紅腫(酷似東城西就里的梁朝偉造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事,咬打火機玩,不料質量太差,爆了,
 
笑話16.
我一哥們突然心血來潮去教室上自習,發現旁邊坐一mm,快到午飯時間時,轉頭對mm說:“同學,能借我五塊錢么?我錢包忘宿舍里了,你看,這是我的學生證,先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了一小下,說:“行”。正在掏錢的時候,我哥們又說:“你要是借我10塊,我可以請你吃一碗?”
 
笑話17.
我們初中的時候不是很開放,啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈,就有女同學在體育老師耳邊說幾句,然后就不用跑了。一會就有好幾個,我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了,突然我哥們說“我聽到了!”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話,我日!他竟然挨了2個嘴巴!后來我們問他說的什么,他委屈的說“我按她們說的:老師,我有例假!”
 
18.下班,路見一小廣告,征婚,男女不限,真牛!
 
19.我朋友的糗事,是個女生。她考駕照的時候特別緊張,就怕過不了,手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說:別緊張!她回了句,我不緊張,他們說把監考的當條狗做在身邊就行了
 
20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, … 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! …
 
21.昨天在電梯里一開門,哇!全是帥哥!很優雅地走進去。正竊喜,一個兩三歲的小女孩跑進電梯,沖我咧嘴一笑,大喊一聲:媽媽!
我很鎮定地、和藹地彎下腰:“小妹妹,你認錯人了,我不是你媽媽。”
電梯又開了,這次進來一條小狗,一進來就高興地繞著我轉,不停地搖尾巴,那個高興勁!這我算沒轍了。
 
笑話22..有一次我逛街的時候覺得肚子很痛,于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我就跑到第二樓去,二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有然后東西,但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修,請勿使用。”
我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲了下去,噼里啪啦…..好爽!
結束后,我下樓去卻發現空物一人,奇怪了,正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的,怎么一下自就人去樓空呢?連服務生和接待都不見了…..
于是我走近吧臺,并且問道:“有人嗎?怎么都沒人了?”
此時,只見一個男服務生從吧臺下面鉆了出來,并且開口:“我靠!剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在,算你運氣好。”我汗啊.
 
23.高中的時候,一次下課,同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面窨井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭地從身邊走過,她竟急中生智,一邊爬一邊說:哎!真難修啊……
 
24.還是中學時,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上課奇癢難忍,可總不能伸進去抓癢吧,我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所,抹上之后才追悔莫及????那個刺激呀,DD翹起來說什么也不回去!夏天衣服少也擋不住呀,只好彎著腰挪回教室,坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大,同桌厲聲喝問:你是不是偷我清涼油了,抹哪兒了?!?????我生不如死!
 
25.剛打開可樂喝兩口,晃了下,井噴了。拿嘴去堵,堅持著,終于從鼻子里噴出來了。
 
26.有天我和一個好朋友上了公車上,前面都滿了,就跑到后面,正好剩兩個座位就坐下了,前排有兩個中學生男孩,坐在那里。
走了一站,有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。(后來知道這是她孩子,:()
沒座位,于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久,小孩就鬧開了,說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來,給小孩讓座。
那個少婦就說:就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站,上來了一個女孩。是那種及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。
低胸,短裙。
公車開著開著,小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話:“媽媽,哥哥的小雞雞在亂動!和爸爸的一樣。”
逛蕩!
呵呵,車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學,然后就沖司機喊:
“按鈴!!”(他是想喊開門,呵呵)
然后,就下車了。
 
27.我高中的時候,中午在家睡醒后吃了兩個桔子,吃完手指上黃黃的,也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候,有個同學說:“你丫怎么這么惡心啊,拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎,是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了,全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股,等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
 
28.一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒…
又什么又.我認識你嗎??
 
29.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
 
30.剛戀愛時候,不懂怎樣調情,有一次和女友激情,親她耳朵,不知不覺一大口口水下來了,全滑進她耳朵里……
 

1、小明已經上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。 

一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由于不知如何開口才好,小明心里非常焦急。 
眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,追上去說:“小姐,這塊磚頭是不是你掉的啊?”
 
2、婚前,他對我柔情款款的說:嫁給我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚后,我問他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~
 
3、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎?”
“當然相信,不過要在情侶不斷變換的前提下。”
 
4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里:“親愛的,我想要………”丈夫手里拿著報紙,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子惱羞成怒。
 
第二天,丈夫又在看報紙,她穿著一身紅色的性感泳裝,在丈夫面前走來走去,丈夫還是不瞧她一眼。
 
第三天,她又換上了一套藍色的泳裝,丈夫還是連頭也不抬。
 
到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。這時,丈夫終于抬起了頭,說:“前天,你穿了一身紅色的泳裝,真的很美,很性感,昨天你穿了一身藍色泳裝,也很美,怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊,該熨一下了………”
 
5、一個士兵的妻子去軍營看望老公,正好遇上士兵練槍,只聽槍聲轟鳴,把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷里,于是老公說:“看,這是手槍的威力,回家讓你嘗嘗大炮的威力!”