笑屎了!這次真的是糗大了!不要笑!!

笑屎了!這次真的是糗大了!不要笑!!

1、去藥店買藥,看到門口放了一個電子稱,便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘。可是站上去之后顯示屏的燈不亮,也不顯示數字……我頓時緊張起來,難道我已經肥到超重測不出來了?這時店內傳來一句幽幽的聲音:姑娘,你踩我們的電磁爐干什么?
 
2、前兩天,無聊。我試著給10086發信息:“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了:“來找我啊,死鬼!”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
 
3、一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過,狐貍為了騙到她嘴里的肉,便對烏鴉說道:“都聽說你唱歌十分好聽,是不是真的,你能唱一句給我聽嗎?”烏鴉停在樹上一口把肉吞了,沖著狐貍說道:“忽悠,接著忽悠。”
 
4、有一次在辦公室,同事們在討論花錢容易掙錢難的話題。一同事深有感觸感慨說:“真恨不得把一分錢掰開當兩半花。”同事乙面無表情幽幽地插話說:“我試過,掰不開。”
 
5、剛剛爸爸媽媽吵架了,媽媽直接摔門出去了。。。我給她打電話:快回來吧,爸爸收拾一點換洗的衣服,走了。她急壞了問,帶多少錢,我說就帶十塊錢,她問我怎么沒留爸爸,我說,還帶了洗頭膏和搓澡布。
 
6、公司里只有王總和劉主任結婚了,兩個男人經常在一起交流結婚后的心得體會。王總說:“我老婆可能到了更年期了,特別健忘,經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀,有的時候我真受不了她。”劉主任:“你的處境比我好多了,我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。”
囧屎了!這次真的是糗大了!不要笑!!
 
7、跟男友在一起后越來越胖了。。長了很多肉。我說,我要減肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌棄我拋棄我怎么辦?這二貨說:我哪兒拋的動啊!
 
8、坐車走高速公路,快到服務區時,司機吼了一嗓子:“要上衛生間的麻利點啊,提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句:“我們怎么提前準備?是現在就把褲子給脫了么?”
 
9、一朋友的真事。朋友去青海辦事,在路上軋死了只羊。他說:賠點錢算了。哪知道老農不同意。朋友就問:為什么呀?老農說一句話,差點沒把朋友憋死:你軋的是我家種羊,那山上的羊姑娘以后是你配還是我配?
 
10、和老婆倆月沒見面了,一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看,二貨老婆:大爺要不你也來兩口?大爺忙搖頭不了不了,家里有。。。。。
 
11、每天,女孩都會來他店里吃飯,坐靠窗位置,點上兩份套餐,每次他問起幾位用餐,她總是羞澀說兩個人,可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊,但那人已經不在了。終于有天,他想過去問聆聽女孩的故事,卻聽到那女孩自言自語:“兩份的量也那么少,不夠吃啊,艸”
 
12、男友陪客戶晚上喝酒,喝多了,深夜回家,找不到家門了,于是,站小區里扯開嗓門大喊,“睡著的都給我起來!”于是,很多住戶家燈亮了,又喊“起來的給我把窗戶都打開!”于是,很多住戶家的窗戶打開,大家氣憤或者莫名其妙的伸頭出來看什么事,繼續喊“看看我是哪家的孩子,把我領回去啊!”
 
 
13、一日 ,唐僧遇險。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問,怎么有7個唐僧。小妖回,大楷是一個療程吧。。。
 
14、青年見禪師:“大師,我都三十好幾了還單身,請問大師怎么才能找到媳婦?”禪師摸摸腦袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳婦我還當和尚啊?!”
 
15、某人求職,面試官問問"姓名","iPhone5""我問你姓名","iPhone5"剛要發怒,面試官于是自己看簡歷,看后大驚失色,"艾鳳武"!
 
16、小兔子想知道什么是幸福,于是去問老虎,老虎說一家人在一起就是幸福,又去問獅子,獅子說你愛的人也愛著你就是幸福,最后又去問豹子,豹子說身體健康就是幸福,小兔子回到家把這一切告訴了媽媽,媽媽說其實你今天就挺幸福,小兔子不解問為什么 ,媽媽說:因為你今天還TM能活著回來,你這個b孩子!
 
17、打針技術差的護士MM沒事就找人練習扎針,一次,遇見一位熟睡病人,一針又一針,不知不覺從頭打到腳…就在MM香汗淋漓想再找位置打針時,病人一躍而起,大聲呼罵:你特么真當我睡死了?從頭打到腳!”MM落荒而逃。第二天上班,院長握著MM手說:“醫院唯一的睡了8年的植物人被你打針給治好了!”
 
18、今天老婆給我打電話說給我買了個東西,下班后一百八十邁奔回家。看到床上有件大包裹!滿心歡喜地打開原來是件羽絨服,很厚,很漂亮只是….怎么像是女式的啊?老婆看到后拿過衣服抖了抖掉出了一雙襪子這個贈品是你的!
 
19、狗去院子里捉住了一只貓,它呲著牙對貓威脅道:“抓只老鼠回來見我!”貓很害怕,趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來。看見貓提著老鼠顫顫巍巍的來到了它的面前,狗忽然咧著嘴一笑,從口袋里喜滋滋的掏出了一副撲克:“來,咱們斗地主!”。
 
20、女友問:“親愛的,今天是個什么日子啊?”心想:“不是她生日,不是周年紀念,不是她大夷媽探親………”腦門已經見汗了!“你到底知道不知道嘛?”我試探性的問:“什么日子啊?”“你生日啊!這都不知道。”我頓時怒了:“Kao,這么小的事搞那么神秘干什么?嚇死老子了。”
 
21、聽朋友說的,運動會上,有個男的跑步腿抽筋了,半死不活的躺在地上,過來幾個人給他揉腿,好家伙,那是一頓猛搓狠揉啊,搓了大約五六分鐘。躺地上的這位老大哥緩緩的睜開眼,就說了六個字:抽的是那條腿!
 
22、初中時我還是個單純的陽光少年,跟女孩子關系都不錯。有次體育課我看一個妹子蹲在那,后腰露出詭異的白邊,好奇就扯了一下,就在那一刻妹子站起身來,等我回過神來一整片衛生巾都被我拽出來了。妹子哭著跑開了,留我一個人扯著一片日本國旗在風中凌亂。
 
23、今天晚上回家比較晚,路上碰一女的問先生要不要服務。我說:沒錢。那女的急忙說:先生很便宜的。我說:我有女朋友。那女的郁悶罵了句:現在女孩真隨便,搞的老娘生意都不好做了!
 
24、青年憂心忡忡問禪師:“大師,核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷,人類將何去何從?”禪師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋,將蛋砸在青年頭上。問青年:“哪個比較疼?”青年答:“咸的蛋疼!”禪師道:“閑的蛋疼就找正事做去!”
 
25、一男生,生性靦腆。向女孩表白,用紙條寫上:5201314(我愛你一生一世)。紙條回來后寫著(5201314)×10倍,此男生欣喜若狂。同桌冷冷地說道:“呆子,計算結果是18340(一巴扇死你)!!”
 
26、昨晚睡覺不知被什么無名毒蟲在腰上叮了一個大包,早上起來都腫了一大片。擔心中毒不治,去醫院皮膚科掛了個專家號,那叫一個人多呵!輪到我了,剛坐定,醫生問:“怎么了?”我趕緊站起身來想掀起衣服給他看,說:“大夫,我這有個大紅包!”醫生一把按住我淡定地回道:“嗯!這事呆會再說!”
 
27、我本是名高中生偵探,跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊,強迫服下三鹿奶 粉后變成一名小學生,在學校的春游時,進一個瀑布,成為被選招的孩子,到達法路意島,在島上收服了皮卡丘,小火龍,杰尼龜等,之后踏上偉大航路,發誓要成為海賊王的男人…途中到達青青草原,在那定居,最后成為了羊村村長。
 
28、“你干嘛打我?”“因為你沒有女朋友啊!”“你自己不也沒有!”“對啊,所以大家都說我要打一輩子的光棍。”
 
29、姐姐的同學,女生,結婚七年沒有生小孩, 她老公就以傳宗接代的名義而出軌了, 不負眾望的小三懷孕了,接著就把原配甩了… 后面比較震撼 ,小三生了個女孩。 那個被甩的悲催女后來又嫁了,不到一年,誕下一對龍鳳胎。 檢查后,之前不能生育不是女方的問題…
 
30、兒子,爹祝你今天四歲生日快樂,爹五年前給你申請的QQ已經升級為三個太陽了,而且把在醫院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了,以及這幾年遇到生女兒的父母QQ也加了,一共也就一百多人,爹只能幫你到這了。。。