笑到會抽筋的12個超極品笑話

笑到會抽筋的12個超極品笑話

 1.在一次大型聚會上,妻子對丈夫說:“沒想到你在生人面前竟那么幽默!”
  丈夫:“當然,如果身邊一個熟人都沒有的話,可能還會有風流!”

  2.護士:喂,教授先生嗎,告訴您一個好消息--您做爸爸了!
  教授:是嗎?你先不要告訴我妻子,我要讓她大吃一驚!  3.一天,一個自以為是的青年問小利斯神,“這世界上還有比無知更可怕的事情嗎?”
  “當然有了。”小利斯神回答道。
  “什么?”青年追問道。
  “不知道自己是無知的。”小利斯神微笑道。

  4.老婆趁老公出差國外,跑到美容院去割了雙眼皮,還文眉、文眼線。
  老公回國,端詳她的大眼睛老半天,然后稱贊說:“才三個禮拜沒見,越來越漂亮了!”老婆滿心歡喜。
  晚上睡覺時,老公卻問:“你怎么不卸妝?”  5.一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
  醉漢搖搖晃晃他說:“奇怪,怎么我問每一個人的時間都不同?”

  6.某日,一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病,醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少,便搞了一大盆端去找醫生。
  剛要進門,恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”,村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂,這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”,于是村婦便“嘩”一聲……  7.古人寫書都是從上寫到下,不論書的內容好壞,要是你讀得速度快些,看起來就像在連連點頭。
  現在的人寫書都是從左到右,不論文章如何好,一讀得快了,就像連連搖頭,好像通篇都在胡說八道似的。

  8.我和同事等公交,旁邊有一MM在喝豆漿。
  同事開玩笑地說:“哥,你的車呢?”
  我說:“送去修了。”
  MM很認真地看了我一眼。
  同事順勢說:“咋回事?”
  “和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽。
  同事繼續裝:“哎呀,要不我給你去找找4S店的朋友。”
  我說:“不用,一個腳蹬子能值幾個錢!”
  MM的豆漿噴了一地……  9.一個殘暴的國王找算命專家算命。 “我哪天死?”他問。 “在一個節日里。”算命專家很快回答道。 “你敢這樣肯定嗎?” “當然,”算命專家說,“因為不管你死在哪一天,對人們來說,這天都會是一個節日啊。”

  10.妻子: 你知道世界上什么東西最硬嗎?
  丈夫:不知道
  妻子:是你們男人胡子。你說你們男人的臉皮那么厚,胡子都能長出來.
  丈夫:…… 我問你一個問題,世界上什么東西最厚.
  妻子:不知道
  丈夫:你們女人的臉。胡子都那么硬了,在你們女人臉上就是長不出來……  11.菜市場里,A君對菜攤老板說道“老板,給我沒腿的來一樣,一條腿的來一樣,兩條腿來一樣,四條腿來一樣。”
  老板也是見多識廣之人,挑了條魚,一只蘑菇,一只鴨子,一只兔子。
  A君看到老板攤上的雞腿不錯,隨口說道:“再給我來五條腿”。
  老板隨手從盆里撈起只螃蟹,“啪”“啪”“啪”扳下三只腳,把螃蟹遞了過去“給,五條腿的”。

  12.有個人的眼睛瞎了,在一個名醫的治療下,有一天,他發現他能看到東西了。
  回家的路上,麻煩出現了,一切都是那么生疏,反倒找不到家了。他只好閉上眼睛,才跟往日一樣準確無誤地回到了自己的家。
  走到門口,睜眼一看,有個美麗的女人微笑著迎接他。他很疑惑:“請問,你知道我妻子上哪兒去了?”
  女人說:“我就是你妻子啊!”
  他一聽,怪不好意思地說:“咱倆這是初次見面,請多多關照!”  13.一天,女編輯對一名男記者說:“你那篇關于一個女人在山里迷路后30天不吃不喝活下來的文章,引起了讀者極大的興趣。”
  “真的嗎?”
  “當然,我們收到三十多封信,都是單身漢寄來的,他們都說想娶那個女人。”

  14.小學試卷有一道試題:請任意舉出幾位諸子百家的名稱(至少三位)。
  一小學生的雷人答案:丫頭片子、酒井法子、櫻桃小丸子。  15.“放下屠刀真的能成佛嗎?”一天,小利斯神問一個僧人。
  “放下屠刀不一定能成佛,倒有可能做和尚。”僧人回答道。
  “為什么這樣說呢?”
  “因為我以前就是一個賣肉的。”

  16.有一個陌生人沖進醫生的辦公室,說:“早安,醫生!我來是要告訴你,你的醫術使我受益匪淺!”
  醫生說:“可是你不是我的病人啊,我沒幫你看過病!”
  陌生人說:“沒錯!不過我叔叔比爾是你的病人,他的遺產現在全都歸我所有了!”  17.妻子過生日時,丈夫為妻子買了一副首飾,妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常,觀賞之后,妻子說道:“親愛的,如果你給我買輛奔馳轎車,不是更實惠些嗎?”
  “是啊,”丈夫脫口說道,“可惜奔馳轎車現在還沒有假的!”

  18.一個人愛講夢話,好像是和女人有關,他妻子總是聽不清楚。
  一天,他妻子來找大夫。
  大夫說:“我可以給您開一方藥,使他不再說夢話。”
  妻子反對道:“不,大夫,您最好能給我開一種藥,使他說得更清楚些。”  19. 一日我們去電影院看恐怖片,一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了,便說:“你膽真小。!”
  他卻說道:“唉……前列腺炎又犯了。”
  我們齊聲問到:“你什么時候得的前列腺炎???”
  他回道:“剛剛….”

  20.一天,一個半醉的酒鬼暈暈乎乎的走到一位美婦身后挽起了她的胳膊:“請跳個舞。”
  美婦一回頭,他連忙說:“對不起,認錯人了,你真像我老婆。”
  美婦生氣道:“一眼就看出來你是一個典型的不稱職的丈夫。”
  酒鬼吃驚道:“你連說話口氣也像我老婆。”  21.在工藝商品店里,一名婦女在質問經理:“在上個星期,你們賣給我的這個象牙盒是假的,我請人鑒定別過了,它根本不是用象牙做的!”
  經理:“夫人,如果真有這回事的話,只能說明那頭大象曾經鑲過一棵假牙……”

  22.父親和兒子去郊游,父親對兒子說:“此處有五步蛇,被它咬了走五步就死。”
  “沒關系,萬一被蛇咬了,我只走四步就不走了。”
  “好聰明的兒子,不過你這樣做太危險了。”
  “那該怎么做呢?”
  “一步也不走才最保險!”  23.晚上在宿舍樓下買零食吃,一共12塊錢。
  遞給老板娘一張一百的,想了想又摸了兩塊錢遞過去,方便她找錢。
  老板娘說:“不用給了,這一百塊已經夠了。”

  24.一位婦女對醫生說:“我兒子一直喜歡玩沙子,又是做沙子食品,又是蓋沙塔,您覺得他正不正常,要治療嗎?”
  醫生說:“這對于一個孩子來說是正常的。”
  婦女:“是呀,我和孩子他爸都這么認為,可是他的妻子認為他不正常,總吵著要離婚。”  25.有天晚上,妻子發現丈夫站在嬰兒床邊看著孩子,她在一旁默默看著丈夫。丈夫低著頭凝視沉睡的嬰兒,臉上融合著各種情緒:難以置信、不確定、喜悅、驚奇、迷戀、懷疑。
  她被這難得的情感流露所感動,眼泛淚光,伸出手臂環抱著丈夫說:“我知道你在想什么!”
  他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出這么棒的嬰兒床,卻只賣300元。”

  26.一哥們晚上喝多了,深夜找不到家門了。于是站在小區里扯開了嗓子大喊:“睡著的都給我起來!”于是看見很多住戶家的燈亮了。
  這哥們接著又喊:“起來的都把窗戶給我打開!”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。
  哥們繼續喊:“大家看看我是誰家的孩子,把我給領回去啊!”