笑到噴飯的段子,老濕,操蛇之神是許仙嗎?

笑到噴飯的段子,老濕,操蛇之神是許仙嗎?

引導語:一天上課,講愚公移山,老師講到玉皇大帝派操蛇之神去幫忙,有一同學舉手弱弱的問了一句:老師,操蛇之神是許仙嗎?然后就…
笑到噴飯的段子,老濕,操蛇之神是許仙嗎?  
  1、前兩天喝酒喝多了,回到宿舍順勢就給一個中意很久的女孩子表白了,短信發過去半天沒回我就睡著了。第二天一早我媽突然給我打電話,問我是不是昨天晚上喝酒了,我說你怎么知道的,她說我把短信發錯了,叫我趕緊再給人家再發一遍。我說酒醒了,沒膽了,然后就聽我媽一個勁的叫我那你現在再喝點,再喝點,真是親媽啊。
  
  2、本人出租車司機一枚。昨天載了一超漂亮妹紙,瞬間開啟裝b模式。手機有個來電解圍,偷偷按一下就來鈴聲。拿起手機:“喂,我今天在幫朋友開出租車呢,恩,是的,他去喝同學結婚酒去了。對了,小x到底怎么說,他那個工程我已經陸續投了3000多萬了,還虧的話讓他不要來見我了!就這樣!”說完心里真舒服,美女也偷偷瞄過來。下車的時候美女說道:“師傅,下次打電話把車上工作證換掉吧!”
  
  3、路上,我正在接電話,妻子突然沖我喊:“誰?誰?誰?”我不耐煩地說:“不會等我打完電話再問嗎?”就在這時,一輛灑水車從我身邊經過,我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子:“灑水車來了你也不提醒我一下。”妻子說:“剛才我不是提醒你了!”我問:“提醒啥了?”妻子說:“水,水,水!”
  
  4、從前有兩個婦女來到縣衙,她們都說孩子是她的。縣官說:“這樣吧,孩子放中間,你們一人站一邊拉,誰拉到了孩子就是誰的!”縣官心想親媽怎么忍心下的了手呢?真假必定一目了然!于是叫人把孩子放在大堂中間宣布開始,只見兩位婦女默默脫下褲子,蹲了下來…
  
  5、老婆依在我的懷里,突然,眼尖的她在我衣服上發現一根長發,二話不說揪起我一陣狂扇:“說,哪個碧池的!”我擦去嘴角的血水,含淚道:“這不你的嗎!”她對比了一下,若有所思地想了一會兒,揪著我又開始狂扇:“你看我這頭發都分叉成這樣了,為什么還不帶我去做護理!”
  
  6、一大早,我就打電話約女神:“晚上請你去看電影呀?” 誰知女神對此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關系了嗎?一想到這,我心花怒放,掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答:去看你大爺!
  
  7、小籠包子店,要了一籠包子,一碗粥加一個雞蛋,正吃的high的時候,過來一對情侶。男:“老板來四個包子加一碗粥”老板回應:“不賣四個包子,至少一籠”那情侶回應我們吃不完啊!老板華麗麗的指著我說:“那姑娘一個人吃一籠包子,一碗粥還加一個雞蛋呢!你們肯定吃的完!”我當時那個心情啊!
  
  8、一個同事去外地出差,錢包被偷了,就剩下口袋里的十塊錢,找了一個網吧,通宵上網,小地方便宜不查證件,掛了QQ,想著遇到熟人好匯錢,結果一個通宵下來,斗地主贏了超級多的歡樂豆,最后賣給旁邊的一個人,買了車票回來了,神仙般的存在!
  

笑到噴飯的段子,老濕,操蛇之神是許仙嗎?

  

  9、我對老婆說:“姑姑家的狗因為追一只雞而掉河里了。”老婆說:“活該,玩雞的都沒有好下場。”我:……
  
  10、朋友喜得貴子,可他貌似不太開心。今天看到他更新的QQ狀態是:滿心歡喜等待上輩子的情人,卻等來了上輩子的基友!
  
  11、感冒了今天想起高中時候追個女神,有天她小感冒了,我表現的機會來了,去找她堅持要送她去醫院看,她不愿意去后面被我連拉帶拽的終于上車了,第一次騎著摩托車載著她太激動了半路把她腿摔折了,我…我…
  
  12、大學,深夜,大雨中,一女漢子兄弟喝醉,讓樓主去送她。到了漆黑的巷子找到她后,她各種酒瘋。gc是,蹲在地上一人分飾多角色的玩起幼兒園過家家游戲。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子嚇的不輕。
  
  13、我和老娘去大潤發買馬桶吸,到一樓我娘去買面包。我無聊就想試試手里的馬桶吸,就按在了光滑的地面上。結果…拔不起來了!每個買面包的都像看逗比一樣看我拔馬桶吸!包括我娘!
  
  14、今天去相親,看見相親對象的妹子很是漂亮,于是一下子就緊張了。一開始找不到什么話說,尷尬了半天妹子開口了:你長的還蠻帥的。我由于太緊張,隨口說出:你眼瞎了吧。唉……
  
  15、朋友說這邊有個姑娘,才華橫溢,家境優越,剛從美國留學回來,父母通情達理,自己本身性格又特別好,而且還有一手好廚藝,你要不要見一見?我說不見。朋友說,為什么?我說你這都說了一大堆優點了,還沒提到臉。
  
  16、我女兒三歲了,每天都要睡好多覺!我下班回家看她坐在椅子上一動不動的,就問她:“咋啦?誰欺負你了?” 她對我說:“別打擾我,睡累了,歇會兒再睡。”
  

17、小何剛交了個女友,兩人經常打手機聊天。 一次,小何正在上班時突然想要和女朋友講幾句話,單位里不許打私人電話,于是他就借口上廁所,在廁所里給女朋友打電話。正在聊著呢,有人進來小便,電話那頭問是什么聲音啊,小何急中生智到:我正在倒茶喝呢。
  
  18、一童鞋問我一問題,問題是,哪三種動物疊加一起最高?我說:大象、長頸鹿、姚明。那童鞋說人不算。我說加上大蟒蛇,這三種站起來很高了。而標準答案竟然是:豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!
  
  19、lz無聊,所以按著俺家小貓的頭強迫它和我看電視,發現很有趣,于是持續了一個月…….有一天,我買了個倉鼠,結果倉鼠把小貓的食物給偷吃了,結果小貓叼著倉鼠,按著倉鼠的頭看電視….電視…..視….
  
  20、現在。。跟土豪做朋友都弱爆了。。小黑。。愛情公寓里一個神一樣的存在:他時而住樓下時而住隔壁;他無證賣過煙花也曾改裝過洗衣機電路;他有天文望遠鏡也有便攜式柴油發電機;和子喬打過桌球也曾幫美嘉從淀山湖掉過野生魚;幫悠悠找到了電影拍攝場地甚至自己生產化肥。小黑,我們做朋友吧!
  
  21、早上在攤子吃面,過來一個年齡和我差不多大的男子,看我用紙巾擦嘴,問我還要不要了,我以為是過來收碗的,就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。
  
  我一下愣住了,回過神后對他說:“你點一碗,我付錢。”他回答得干脆:“我就是想喝湯,謝謝!”這事我一直想著,只想說,現在這樣有個性的人實在是太少了!
  
  22、今天我讓好朋友給我打點錢,我把卡號給他,到了下午他還沒給我打,我就問他:“怎么還沒打呢?” 他蛋蛋的答道:你卡里的錢滿了,打不進去。
  
  23、2月16日,開學了。老師開始檢查作業。一同學語文作業沒做,老師問:你的作業呢?同學撒謊答:沒帶。老師又問:那你什么時候帶來?同學答:2月30號吧。這還不是GC,GC是老師竟然說:2月30號的時候不要又忘帶。
  
  24、說個前段時間的,lz妹紙,家里有個7歲的小堂妹,某天全家人在吃早飯,堂妹不肯自己吃,要她媽媽喂,她媽媽便說“你都這么大了還要媽媽喂飯啊,羞不羞的”,妹妹立馬接一句“那你都那么大還用小孩的尿不濕”。全家噴飯中……
 
  25、從超市里買來一瓶有機會中獎的飲料,滿懷期待的打開瓶蓋,里面的字能把你氣死:再來一個瓶蓋。
  
  26、一天,一人在森林里獨自走著,手里拿著一把槍。突然,他看到了一只狼!因為害怕加上槍里只有一顆子彈,他自殺了。這時,狼走過來看了他一眼,轉身走了。
  
  27、有一四歲小盆友,他媽媽朋友懷孕了,肚子大大滴,小盆友很氣奇怪,就問:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就說:“是小怪獸呀!”剛說完,小盆友就掄了阿姨肚子一拳,然后淡定的說:“阿姨它死了嗎?”
  
  28、今天考試,考化學啥也不會,于是給同學打手勢同學,同學于是連續指了好幾個女生,我仔細觀察了幾下那幾個女生,于是放心地寫下了ADCBACDB。
  
  29、我有個小姨,只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街,那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了,回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎么個事兒。。我默默想了想,說,你問你妹啊。。我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
  
  30、晚飯后 ,女兒纏著爸爸說:“爸爸,讓我親一下.”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去,問道:“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道:“嗯,這下嘴巴擦干凈了.家里餐巾紙沒了,下次去超市別忘了買。”
  
  編后語:A君從外地回來,看到父親和鄰居在說話。遂上前。 鄰居問道:“什么時候回來的?” A君:“昨晚回來的”。 其父大怒,上前揣一大腳:“坐碗回來的?不怎么不坐盆回來?”