短笑話大全 20字之內 笑死你不償命

短笑話大全 20字之內 笑死你不償命

總覺得美女下面不對勁


  1.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

  2. 畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

  3、班長問:我們排里,誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下面的是誰?新兵答:是師長騎的馬。

  4、辦公室小李對小張說:“告訴你一個好消息和一個壞消息,先聽哪個?”小張:“壞消息吧。”小李:“我要說的好消息是假的。”

  5、 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  6、 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

  7、 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?

  8、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

  9、上課睡覺:某生上課時睡覺,被老師發現。老師:“你為什么在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你為什么閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”老師:“那你為什么直點頭?”某生:“您剛才講得很有道理!”老師:“那你為什么直流口水?”某生:“老師您說得津津有味!

  10、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!

  11、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!

  12、老公拿著一個蘭花碗,十分鄭重地對老婆說:“你以后不好再摔碗了,這碗是你媽留下的,此刻只剩兩只了,其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼,說:“那你以后也不許氣我,我也是我媽留下的,只留了我一個。”

  13、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎:你啥職業?蚊子羞澀地說:護士,打針的。你呢?屎殼郎小聲說:咱們是同行,我是中醫捏藥丸的!

  14、有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”

  15、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  提到“心靈雞湯”,估計大家都不會陌生。甚至有很多人,在人生的某個階段,曾經被各種各樣含有知識、智慧和溫暖的話語觸動過、激勵過。但是如果雞湯喝多了怎么辦?有網友說雞湯喝多小心中毒,那么今天就跟小編一起干了這杯“反雞湯”幫你看些人生“硬道理”。


女生宿舍原來是這樣的

  1、又一天過去了。今天過得怎么樣,夢想是不是更遠了?

  2、只要是石頭,到哪里都不會發光的。

  3、我有位家境一般的朋友,一直覺得如果自己有錢一定會更幸福。后來他媽做嬰幼教育發財了。快十年后我見他,問:現在你倒是有錢了,你真的幸福嗎?他回答:爽翻啦!我默默地走開了。

  4、只有能力強會被當成純技術人員;而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學;所以,要想在單位中脫穎而出,最重要的是有關系。

  5、我發現沒有任何一個煤礦工人靠挖煤多又快當上了煤老板。

  6、我有個朋友,在幾年前停止了抱怨和自怨自艾,開始努力改變自己。到今天,他的物質生活和精神狀態都沒有什么改善。

  7、很多時候,樂觀的態度和好聽的話幫不了你。

  8、回首青春,我發現自己失去了很多寶貴的東西。但我并不難過,因為我知道,以后會失去的更多。

  9、秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功與快樂,你的收獲是認識到并不是每個人都會成功與快樂。

  10、父母一直注重對我的品德教育。到了社會上,我按照父母教我的接人待物,卻發現自己并不受人待見。

  11、最靠得住的是金錢,最靠不住的是人心。

  12、對今天解決不了的事情,也不必著急。因為明天還是解決不了。

  13、青年靠什么混日子?頭等青年靠出身,二等青年靠關系,三等青年靠天資,四等青年靠努力,五等青年耍文藝,六等青年打游戲,窮游,看美劇。

  14、每次看到窮游日志的感受都是:那么窮就別TM出去浪了。

  15、“不去努力然后告訴自己我根本就不想要”的痛苦,比“拼命努力后失敗”的痛苦,要小得多。

  16、沒有錢包的充實,哪來內心的寧靜。很多人都本末倒置了。

  17、一些年輕人通過美劇、旅游和Youtube視頻擁有了樸素的自由民主和人權觀念;他們覺得自己工作爛,人緣差,沒對象,都是中國的體制害的。

  18、你只需看著別人精彩,老天對你另有安排。

  19、普通人一生的四個階段:心比天高的無知快樂與希望——愧不如人后的奮斗與煎熬——毫無回報的憤懣與失望——坦然的平凡和頹廢。你走到哪一步了?

  20、大部分成功靠得既不是厚積薄發的努力,也不是戲劇化的機遇,而是早就定好的出身和天賦。

  16、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”

  17、織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗……

  18、 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

  19、 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

  20、 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

  21、. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!

  22、明天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

  23、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”

  24、說村里有一個傻子,天天對一口井里喊:“十三,十三”。有個過路人好奇,便去問傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,之后喊:“十三,十三”。過路人于是自我去看,腦袋剛探到井邊,傻子一腳把他踹了下去,之后喊:“十四,十四。”

  25、去女友家玩,和她父親一齊吃飯。屋子里就咱們三人。電視里正放著一個長得很猥瑣的老男生,女友開玩笑說:“長得真像你爸!”我正吃飯頭也沒抬:“像你爸!”

  26、兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:厭惡,人家脫了衣服你就不認識啦!

  27、夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!!

  28、 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生。""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

  29、以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那么大了!

  30、唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起。您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試。

  31、 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。

  32、生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了。生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長。"隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來?"

  33、某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”

  34、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床。

  35、深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻問:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋里一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!

  36、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博斗,頂多會有三種結果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打平了,你和狗一樣。

  37、如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕(嫁)我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取(娶)你的。

  38、有一顆豆跌倒了,它氣餒,情緒低落。這豆就是我,有什么能鼓勵它站起來呢?答案就是你!因為有一樣東西,叫“豬鼓勵(朱古力)豆”。

  39、你我都是單翼的天使,只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你后卻發現:媽呀!咱倆的翅膀是一順邊的!

  40、一天腳趾頭被砸了,到醫院就醫,醫生讓去做個腦電圖,我很奇怪,怎么腳趾受傷要做腦電圖的呢?醫生說:你腦子要是反應快點兒腳趾能被砸嗎,趕緊去吧,我想想,也是的夯。。

  41、今天公交車上,一個胖到爆的女人踩到我的腳。我只是看了她一眼。就聽到看什么啊,踩你怎么了,你吃了我啊。我轉頭反冐著說了一句。俺是回民。

  42、今天逛街,路過一家電信商家,正在店前搞活動,主持人拉著我說:店中正在搞砸金蛋活動,砸到什么我就送你什么,說罷一個漂亮小女孩兒送來一個小錘子,我拿起錘子思量一下,然后輕輕的敲了那個小妹子。

  43、一日晚上下班,我到超市想買個浴帽,到了超市,我問售貨員有沒有浴帽,只見旁邊的大爺站那哈哈的大笑,瞬間我莫名其妙,只見他用無辜的口氣問收貨員:這年頭啥事都有,活這么大了,第一次聽說有人買綠帽。。。我站在那瞬間竟無言以對。。。

  44、一逗比背著女友,女友問:累嗎?逗比答:我現在可是背著整個世界…..女友聽后高興笑道:嘴巴真甜。逗比只好把后面那句"最重的人"吞了下去。

  45、、和女神聊天,聊了一會兒女神居然問我,你有那種網站么?大家懂的,我就說有啊有啊,然后發了過去,那一瞬間我以為用不了多久就可以和女神纏綿了,結果她說:有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的……

  46、以前過中秋節,老爸給了2包月餅給我帶去上班吃,還挺貴的那種,到了公司問了問對面的女同事要不要,正好二包一人一包,她不好意思說不要不要謝謝了,后來我媽打電話來我跑到安靜的地方電話,十來分鐘后回來,連我的那包都沒有了,同事還說我的月餅超好吃哪里買的。

  47、有個室友,每次上廁所都洗手,我們都覺得他有潔癖,后來有一天他上完廁所,沒洗手就上床睡覺了,我們覺得很詫異,我就去問了他,"今天怎么沒洗手呢?"他淡定的說"今天我帶紙了。"

  48、今天餐廳吃飯,跟一服務員吵了起來,氣的我奪門而出,沒想到這小服務員來勁了,竟然喋喋不休追著我一直罵,一直追著罵了好幾條街,你聽,還罵呢:媽的,快把門還給老子!

  49、今天去剪發店去剪發,碰見一個灰常可愛的妹子給洗發。聊的熱火朝天,我要她手機號的時候一個男的進來了抓住那女的頭發就邊打邊罵,我一看情況不對啊就奪們逃跑,哈哈免費洗個頭。。

  50、 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?

  51、我身邊有幾個女流氓,有次她們聊到買黃瓜之類的話題,我說你們是買來用吧。。一女回一句,誰用黃瓜那破玩意,我們都用藕,排水又通風……我凌亂了。。。樂此不疲

  52、公園里,一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說:“你是我的太陽、我的月亮,你是星座里最亮的那顆星” 姑娘聽了半天,忍不住道:“你這是向我求愛呢,還是在給我上天文課?

  53、四只老鼠吹牛:甲:我每一天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每一天但是幾次大街不踏實;丁:時刻不早了,回家抱貓去咯。

  54、拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

  55、你簡直想象不到,我的妻子愛嘮叨到了什么程度!去年夏天咱們去海南療養了半個月,回來后你猜怎樣著?她就連牙齒都曬黑了!

  56、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。最后有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來!

  57、初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!

  58、從前有一個男生暗戀班上的一個女生,高考報志愿時,男生問女生報考哪里,女生答:暨南大學。男生聽后決定悄悄地跟她報同一所大學,想給她一個驚喜,于是兩個月后,男生踏上了去山東的火車。

  59、參觀閨蜜的婚房,臥室里一張兩米多寬的大床吸引了我的注意。"床小了睡不下,就這我還嫌擠的慌"見我盯著大床閨蜜笑著解釋。"兩個人睡這么大的床還嫌擠?"我吃驚的問道。"不止兩個人,中間還睡著我丈夫的肚子"。

  60、一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:為什么我沒有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你媽!