看到第三條真笑了。絕對噴!

看到第三條真笑了。絕對噴!

1、今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣,心里暗說“同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣”…………走近一看,尼瑪,前面是塊鏡子。

2、聽人說榴蓮核熟了可以吃,跟栗子一樣的味道,于是乎,腦子短路,把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊,次奧!哪個傻逼說的!

3、剛才去樓下買水,剛掏出五塊錢,一陣風刮跑了,到處找沒找到。于是我很淡定的又掏出五塊錢,故意扔掉,看看風往哪里刮…… 于是我丟了十塊……

4、老劉過兩天坐飛機回家,打電話跟他媳婦說,要是我死了,你還年輕,再找一個,別為我守寡,他媳婦含淚說,我已經找好了,就等著你死了。

5、我有一極品兄弟,這貨喝點酒就犯二……昨晚酒后不讓送,非要自己打車,結果上車扔給司機2000元,說“帶老子兜2000元的風“!這貨一大早就打電話給我,我現在正在順著京藏高速找他,媽的從北京都到河北了,還沒見這B貨的影!

6、高速上,老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車,就對旁邊的老公說:快看!一整車都是你親戚!誰知老公頭也不回地說:要不是跟你結婚,我能跟它們做親戚!搜微信號“qiushidabaike”關注我們,每天都要你好看!

7、 澡堂子進來一個彪形大漢,在屁股上紋了身,全是蒼蠅,密密麻麻看著惡心!眾人奇怪。搓澡的師傅好奇的問:大哥人家都整個龍呀虎呀關公啥滴,你繡這些東西嘎 哈啊?那位大哥語重心長的說:靠,難怪你干一輩子搓澡,沒文化太可怕啊!吉祥物啊!一…腚…蠅 ,一定 贏 !

8 、一對夫婦慶祝25周年結婚紀念。他們因為25年來從未發生過爭執而聞名全城。當地報社編輯想借此機會找出他們“幸福婚姻”的秘密。編輯:“先生,太不可 思議了,你們是怎么做到的?” 丈夫回想起當年蜜月期,說: 我們婚后去了西姆拉度蜜月。最后決定了去騎馬,我們倆騎的馬不一樣。我的馬很溫順,可我妻子騎的馬似乎是匹烈馬。途中,那匹馬突然跳躍起來,把我妻子摔了 下來,妻子從地上站起來后,拍拍馬背說:“這是你第一次。” 她再次上馬繼續騎。不一會兒,悲劇重演了。這次她冷靜地說:“這是你第二次。”然后繼續騎。第三次從馬背上摔下來后,她靜靜地從手袋里掏出手槍,將馬打死 了。我大吼妻子:“你這個瘋子,看你干了什么。你殺了這可憐的動物。你瘋了嗎?” 她靜靜看我一眼,說:“這是你第一次!” 丈夫:“就這樣,我們從此以后過上了幸福快樂的生活。 哎麥,太有樂兒了!逗死了,不帶這樣式兒的哈~

9 中國火車上的售貨員總喊著這樣的一副對聯。上聯:香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊~下聯:白酒飲料方便面火腿腸了啊~橫批:腿收一下。

10 .我研究生畢業,但還是哪都找不著工作,成天滿大街遛像個遛絲狗一樣,有天正在那發愁,俺小侄子走過來說:“叔啊!這樣吧,你去做個人流吧!”我嚇了一大跳,嚇唬他說:“你彪說什么!”小侄子回答:“廣播上都說了,今天做人流,明天就能上班!”

11 涅天突然接到一個電話,一個賤次次的聲兒:“外,你猜猜我四誰唄,猜對了有神秘禮物哦!”我把所有可能的人都猜了一遍,還是不對,最后我激了,問:“你 個驢操的到底是誰?不說我把電話掛了哈!”結果那人說:“別,別,我是送快遞的,你有個包裹……”當時我就沖下樓呼他去了。

12 .晚高峰,公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車,有人喊:“包夾住了!”司機頭也不回:“人不是沒夾住么?”遂繼續行駛。到下一站,司機開門同時說:“夾 包那個,把包拽上來吧。”無人理睬,司機大怒:“不是說夾包了嗎?誰tmd耍我啊?”有人弱弱地回答:“夾包那人沒上來,就包上來了,哈哈……


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