1,一中年男子急匆匆地跑到了當地的派出所。
男子說：“你好，警察先生,我是來自首的。”
警察說：“你殺人了？”
男子說：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打傷了！”
警察說：“你打死她了?”
男子說：“壞就壞在沒有打死她,所以請你趕快把我關起來吧。要不然我老婆會打死我的。”
美女，我知道你腿很細很長
2,一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”
度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？”
“沒有啊！怎么回事？”
“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”
當兵兩年了, 昨天女朋友第一次來看我！！
3,和老公決定今年開始記賬，弄了個軟件可以記錄賬目。
昨天我買了一套化妝品和一些小東西，一天就花了很多錢，今天我看賬目明細，沒有老公吃晚飯的支出，就問他是不是忘記記賬了。
老公說：“我昨晚沒吃飯，因為看到你昨天支出太多了。”
媽媽要學電腦，我只好給媽媽的做一些圖標
4,夫妻兩傍晚坐在客廳看電視(看不到一塊)，忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道，老婆你是不是餓了，老婆有點感動的點點頭。
隨后老公有點心疼的說道，老婆，你餓了，就先去睡吧，坐著很浪費體力的……
聽說這個女在夢游
5,甲：“我太太一點都不信任我，你呢？”
乙：“唉！我太太卻什么都相信我。我結婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了。現在我不得不每月借債來充數。”
誰輸了，脫精光！！！哈哈這個好玩，要是和女生玩就好了。
6,妻子激動地問丈夫：“如果你飛上太空，最想干的是什么？”
“看看外星球的女人什么樣……”丈夫說。
妻子沒說話，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了個粉碎。
“這是干什么？”丈夫惶恐地問道。
妻子說：“沒什么，我看看地球還有沒有吸引力……”
一手打傘一手拎包，兩只腳還要蹬車，真牛
7,我給領導開車的，有次領導喝大了，
我去接他，他站在車旁給我打電話，說你不用來了，
我坐出租車回去，然后上了我的車，還說這司機挺面熟啊，
到了單位問我多少錢，我還傻傻的說不用了，
領導說這小伙人不錯，比我那司機好多了，
我就想說我長得是有多模糊啊，你不認識我。。。
愛，沒有任何界限，包括性別，年齡