爆笑噴飯的長篇笑話集錦

爆笑噴飯的長篇笑話集錦

爆笑噴飯搞笑的長篇笑話

1.高中的時候,一次下課,同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面窨井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭地從身邊走過,她竟急中生智,一邊爬一邊說:哎!真難修啊……
  
   2.還是中學時,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上課奇癢難忍,可總不能伸進去抓癢吧,我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所,抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀,DD翹起來說什么也不回去!夏天衣服少也擋不住呀,只好彎著腰挪回教室,坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大,同桌厲聲喝問:你是不是偷我清涼油了,抹哪兒了?!—————我生不如死!
  剛打開可樂喝兩口,晃了下,井噴了。拿嘴去堵,堅持著,終于從鼻子里噴出來了。
  
   3.有天我和一個好朋友上了公車上,前面都滿了,就跑到后面,正好剩 兩個座位就坐下了,前排有兩個中學生男孩,坐在那里。走了一站,有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。(后來知道
  這是她孩子,:()
  沒座位,于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久,小孩就鬧開了,說腿疼。
  那個中學生很識趣的站了起來,給小孩讓座。
  那個**就說:就讓小孩做到你膝蓋上吧。
  中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
  又過了幾站,上來了一個女孩。是那種及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
  公車開著開著,小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話:
  “媽媽,哥哥的小**在亂動!和爸爸的一樣。”
  逛蕩!
  呵呵,車內騷動。
  那中學生及其羞愧。拉著同學,然后就沖司機喊:
  “按鈴!!”(他是想喊開門,呵呵)
  然后,就下車了。
  
   4.我高中的時候,中午在家睡醒后吃了兩個桔子,吃完手指上黃黃的,也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候,有個同學說:“你丫怎么這么惡心啊,拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎,是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
  沒過兩天慘了,全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股,等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
  
   5.一天和一個美女好朋友走在街上.
  突然有買**的小販過來對我的好朋友說.
  嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
  我的朋友大怒…
  又什么又.我認識你嗎??
  
   6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!
  
   7.某日,我的一位女性朋友跑過來對我說:“郁悶,我血崩了。”
  “血崩?”我問。
  “就是月經流量很大!”答。
  哦,身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。
  花開兩朵,各表一只。
  幾天后,幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
  我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單,說“這感覺,就像幾個月沒來月經,今天突然來了各血崩。”
  說完抬頭一看,全辦公室的人都盯著我。。。。
  
   8.高三的時候,化學課上,老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子,在黑板上畫了個“酞鍵”,對著大家說,這是一個“太監”,我們給他按個“甲基吧”,下面大笑。
  
  
   9、大學,我是學計算機地。上機實習,眾生在老師打盹時狂干CS,我們的隊長按奈不住激動,迅速建立了局域網,經典的dust2,隊長大喊:我賤(建),我賤(建),都別跟我搶。——!放心,俺的隊長,俺們都不跟你搶。
  
  
   10.大學時交了一個BF,才交往不久,所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一開門發現出他全宿舍都在,因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
  可不知道怎的,就脫口而出:“我男人呢?!”
  全宿舍沉默10秒鐘,我奪門而出。
   11.說來真的很丟人了!今年五一假期的時候,我和媽媽一起去商場,我們逛了很久。后來走到一個賣運動鞋的專柜,我媽要我試一雙鞋,當時我累的不行了,甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧,我竟然二話不說,就開始解腰帶,接著又很自然的要拉褲門,天啊,我媽,叫到,喂,你干什么!!??
  我這才反過味來!那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎!臉和燒豬一樣燙呀!太丟人了!
  
   12. 13歲時第一次來事(月經) 因為不好意思自己去買衛生巾,所以就想讓我媽幫我買去
  可是……感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事,最后把老媽叫來 支支吾吾老半天
  終于鼓起勇氣對我媽說:媽,我懷孕了(其實我是要說,“媽,我來事了”結果一緊張竟然……) 我媽瞪大眼睛對我說 啥?啊??? 我唰的一下 臉就紅了 呃……太郁悶了
  
   13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐,他點了一碗寬面條,另一朋友在喝可樂,然后不知道誰講了個笑話,喝可樂的人笑嗆了,可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀,誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出!
  大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑
  
   14.有一次在車站外面的商店外面買東西
  突然沖過來一個男的
  急急得喊
  ** 給我來包衛生巾
  我跟售貨員都一愣
  后來一想也沒什么
  也許幫他老婆買的呢`
  售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他
  他很急得說不是這種的
  我不要這種的
  我要男士用的那種衛生巾
  我跟那售貨員當時都崩潰…男士用的 

   15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞……
  然后我們就互相看著,看著…她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧…
  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么…
  
   16.單位附近有個傻子,好象是做什么手術一下子把腦子做壞了,于是神經跟腦子就有問題了,這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追著人家問一句話:是不?是不?是不?....就這倆個一詞逮著一個人能問N次 有一次下班在單位門口遇到他,我正著急辦事,他走過來,我看見他好象要跟我說話.我連忙說:是了,是了.是了,...結果那個傻子只說了倆個字......傻X...我差點暈死
  
   17.初中時候的事………兩個同學(同桌)不知怎么的給對罵起來了,一個人罵另一個人說:“我同桌是個NB!”另一個人直接急了,回罵到:“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……
  
   18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什么什么泄露了,污染嚴重什么什么“`
  說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!"
  全班石化

   19.讀大學時,明年寒假前都要去體育館排隊買火車票,,有一年排隊時,突然感覺后面有人捅我,回頭看是后面的同學向我遞紙條,打開一看上面寫“我是后面20米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細往后尋找,發現了她,臉蛋紅撲撲的,很可愛,正是我喜歡的類型,她的眼神中帶著期盼和羞澀,心想“嘿,難道我的帥都驚動了鐵道部,美女們慕名而來。”于是趕忙看紙條后面的內容“我有多余的去杭州的臥鋪,誰想要買,不要的話,請把紙條繼續往前遞……”
  
   20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
  
   21.一個新來的店員,做每件事都在背口訣,有一位老太太買了一瓶醬油,店員:"收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……
  
   22.一次放學,同桌招呼我和她一塊去吃飯,臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”,
  我當時可能光想著吃飯了,脫口而出“我不餓”……
  回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~