爆笑同性戀笑話大全

爆笑同性戀笑話大全

好消息和壞消息

一個家伙到醫院去檢查,并做了許多測試。
醫生說:“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后,我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個家伙說:“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫生靦腆的說:“我發現你還蠻可愛的耶。。。”

一家男同性戀酒吧

牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久,一個年輕男人走過來和牧師陪訕:“我可以請你跳下一支舞嗎?”
牧師瞠目結舌不知所措,一時答不出話來,趕緊用手肘碰一碰教士,低聲說:“幫我一下,我好窘!”
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字,年輕人立刻走開,牧師松了一口氣。
“賀伯,多謝了。你到底和他說了些什么?”
“我告訴他我們在度蜜月。”

奇怪的事情

有一天,四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明,就忍不住臭屁一下:「我們家的俊明啊……在作珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋,竟然送個大鉆戒給他朋友,真是受不了他啊……」
另一個老人也不甘示弱的說:「我那個建國啊……在汽車公司里作經理,前一陣子也是的,不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛!」
第三個老人也說話啦:「我那個不成才的兒子志雄啊!在搞房地產,現在經濟不景氣,前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了,他說:「你們在聊些什麼啊?」
聊兒子啊……ㄟ,對了,你的兒子家明最近怎樣啊?」其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著:「唉……我家那個變態家明啊……別提了,竟然是個同性戀,ㄟ……,不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎運,有朋友送他鉆戒,又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪啊……」 爆笑笑話

澳洲航空有位員工姓Gay。

根據該公司的規定,員工可以在班機有空位時,享受免費搭乘澳航的服務。
有一次,這位Gay先生正要搭乘這種免費班機。他的位置是C-08,因為飛機上人很少,大家就隨意坐。Gay先生登機時,發現他的位置已經被一個男性旅客占了,他也就隨便另外找個位置坐了下來。
意外的事情發生了。航空站另外一架飛機發生了故障,不能起飛,澳航只好將該班機上的部份乘客轉移到Gay先生搭乘的這架飛機。這種情況之下,原先享受「免費搭乘」的澳航員工必須將位置讓出來。
於是空中小姐拿著名單,準備一一通知澳航的員工下飛機。她走到C-08的位置,對著坐在位置上的男人說:「請問您是Gay嗎?」
那個男人嚇了一跳!臉紅地睜大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答:
[呃…是的…我是Gay…」
空中小姐說:「抱歉我得通知您,您必須離開…」
坐在後面不遠的Mr.Gay知道發生了誤會,趕緊站起來解釋:「小姐,你弄錯了,我才是Gay!那位先生沒有必要離開。」
突然,另外一個男人也站起來,生氣地說:「嘿!我也是Gay!他們沒有權力叫我們離開!」
遠處又兩個人發難:「沒錯,他們不可以這樣做!我也是Gay!」
「對!我也是!…」這時,吵雜聲此起彼落,機艙陷入一片混亂…
事後記者打電話到機場,澳洲航空對此事件拒絕評論。
我想那位真的gay一定很感動…….. www.haha56.net
 

我這人最恨的就是同性戀

某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙陷坑,當流沙淹至他的膝蓋時,路人甲剛好經過。于是他便對路人甲說:“拜托你拉我上來,你要什么東西我都可以給你。”路人甲:“我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上來。”男士:“我平生最恨的就是同性戀,你走!我就算死也不要你救。”路人甲于是走了!
  又過了不久,流沙已經淹到他的腰部,就在此時路人乙經過了!于是這男士又說:“拜托你拉我上來,你要什么我都可以給你。”路人乙:“你只要suckmydick,我就拉你上來。”男士:“呸!不要臉!你走!我就算死也不要你救。”路人乙于是走了,又過了不久,流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過,他便會死!但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了!他直接就說:“我suck你的dick,拜托你趕快拉我上來。”路人丙:“你奶奶的!我這人最恨的就是同性戀。”路人丙說著說著,把那男士露出的頭也踢了下去!

疑似同性戀

同事張麗新交了個男朋友,整日沉浸在幸福中。
一天,我趁著辦公室里只有我們倆,便向她打聽她男朋友的情況。張麗很大方地向我介紹起來:“他呀,要個兒有個兒,要學歷有學歷,而且不抽煙、不喝酒,我挺滿意的。可我媽有意見,因為他也姓張,我媽說兩人同一個姓不吉利。你說我該怎么勸勸我媽呢?”
  “你媽聽誰說的同一個姓不吉利啊?”我反駁道,“簡直是封建迷信,依我看兩人同一個姓那是緣分。我表哥、表嫂就同一個姓,不也過得挺幸福嗎。”正說著,老劉走了進來:“你倆聊什么呢?”我笑著說:“我們在探討同姓的人能不能談戀愛的問題,你有什么看法,說來聽聽。”老劉突然板起了臉,說:“你們年輕人聊點什么不好,探討同性戀干什么?”

老板,我們公司有同性戀!

男職員:老板,我們公司有同性戀。
  
老板:啊!是誰?
  
男職員:你抱我一下,我就告訴你。

外表可以欺騙人

某天一個修女站在路邊等待出租車,一輛出租車經過讓她上車,在駕駛過程中,修女發現司機一直盯著她看。于是修女問司機問什么,司機說,“我想跟你說些什么,可是我又怕冒犯你。”修女說,“不會的,我當修女已經很多年,什么事都不會冒犯我了。”司機于是說。“好吧,我在幻想能有一位修女幫我bj。”修女說,“也許我能滿足你的愿望,但是有兩個條件:首先你必須單身,其次你要是一個天主教徒。”司機立刻回答說,“哦,我正是單身,并且我信奉天主教。”修女說,“好吧,把車開到那邊的小巷里去。”司機把車開到了小巷,修女開始工作。當整件事過去片刻之后,司機開始哭泣。修女問,“我的孩子,你怎么了?”司機邊哭邊說,“嬤嬤,我犯了罪,我說謊了……我已經結婚了并且是基督教徒。”修女回應道,“沒關系,我名叫Bruce(男子名)并且我正在趕往變裝晚會的途中。”

 
天才老媽驗證兒子是否是個gay的方法

天才老媽驗證兒子是否是個gay的方法因為老家離大學很遠,為了方便上學,John和另一個同學合資在大學附近租了一個單位。有一天,John的媽媽來看John。飯桌上,媽媽一再注意到與John同住的男室友Mike長得非常秀氣,而且覺得二人的眼神交流也非比尋常,她十分懷疑兩人的關系是否真的僅限于室友。John也發現了媽媽的想法,于是主動跟媽媽說明:“我知道你在想什么,不過我可以向你保證,Mike和我是純粹的室友,絕對沒別的。”一個星期后,Mike跑來跟John說:“自從你媽媽來吃過晚飯之后,我就一直找不到我那把純銀的湯匙,你覺得會不會是她拿走了?”John說:“我不知道呀!不過別擔心,讓我來處理這件事吧。”之后他寫了一封信給他媽媽:親愛的媽媽:我不會說您“拿”了一把純銀湯匙,我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙,不過有一件事情大家都注意到了,就是自從您在這里吃了晚飯之后,有一樣東西不見了。愛你的—John幾天后,他媽媽回信來了。親愛的兒子:我不會說你和Mike“睡”在一起,我也不會說你和Mike“沒睡”在一起,不過有一件事情大家都注意到了,那就是如果他的確是睡在自己床上的話,他早就會發現那把純銀湯匙了。愛你的—媽媽我是同性戀嗎?aro喪氣的走進心理輔導室。

你以為我是同性戀嗎?

dclee:“aro,為何無精打采?”
ar:“老師我有一只狗名叫lucky,我想我愛上了。”
dclee:“這很正常啊!很多人都喜歡他們的寵物,這沒什么不對啊。”
ar:“老師我知道啊!問題是每次lucky光著屁股在家里跑來跑去,我就有一股沖動想接近……”
dclee:“……嗯!!這只狗是公的還是母的?”
ar:“老師你在侮辱我嘛!lucky當然是母的,你以為我是同性戀嗎?”
dclee:“@@###$$%~!$…….

同居同性戀

兩個同性戀者同居在一起。
第一個人說:“我們來玩捉迷藏吧,我躲起來,你找到我的話,我就替你吹xiao。”
另一位問:“如果我找不到你咋辦?”
第一個人說:“我會躲在鋼琴后面。”

難道你家沒人喜歡女人?

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒…..
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀.
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀.
服務生:…….
男人:更糟的是,我弟弟也是
服務生:……….難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹.

揭穿了這一千古之謎!

某寺廟一得道高僧臨終前始終念叨著一個名字:“莎士比亞……”那時候人家莎翁的爺爺奶奶都還不知在哪,誰聽得懂一代宗師在說什么!
還是風流才子郭沫若了得,在一次考古研究中,無意中在“莎士比亞”后面加了一個問號,終于揭穿了這一千古之謎。