搞笑的笑話,雷人的幽默

搞笑的笑話,雷人的幽默

1、甲:“學校用藥水滅蟑螂后,怎么蟑螂出現得更頻繁了呢,以前都沒怎么看見的。” 乙:“你家人不見了,難道你不出來到處尋找么?”

2、有三個懶漢在一起比吹牛,第一個說:“我吃過1個包子,是33個人包了33個小時才做好的。”第二個說:“我吃過的那個包子比這個還大,66個人包了66天還沒包好。”第三個說:“我吃過的那個包子才真叫大呢!先是99個人包了99天,又用了99天才好不容易蒸熟了,后來來了99個,吃了整整99天才吃到一塊石碑,上邊寫著:此地離包子餡還有99公里。”

3、一個同學眼睛奇小,正常狀態下看上去只有一道縫。一天在食堂午飯后聚精會神看電視,食堂一清潔工走過來驚奇地說:“同學,你怎么吃完飯就在這兒睡著了?”

4、有個人喜歡吹噓,有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿,忘了帶鬧鐘。他說他只好臨睡前,向著巖壁大聲喊:“起床啰!”這樣,第二天清早,從巖壁反射過來的回音就能自動把他叫醒了。

5、有兩個男的在吹牛,說自己國家的橋最高。一個人說:“我們國家的橋,只要人從橋上面掉下來,要三天才能落地。”另一個人人說:“切,這算什么,你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎?”“怎么死的?”“餓死的。”那個男得意的說……

6、宋朝時候,京城里死了一位賣瓜果的老太婆。她在彌留之際,曾反復囑咐兒子,一定要把靈前的牌位寫得氣派一點。兒子找到一位老秀才,轉達了母親的遺囑。老秀才想了一會,揮筆寫道:大宋朝一品宰相御筆親點龍圖閣大學士代領開封府尹包拯隔壁第三家張大媽之靈位。

7、沒有加薪,沒有升職,連年終獎金都被取消了,打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來,大家一看那酒的名字,眼淚就都撲簌簌地往下掉開了,還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫:老白干。

8、小時候我爸給我報了奧數班。我不懂,他跟我說:“奧林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”我信了,結果第一節課穿著泳褲被同學笑了兩個小時。

9、遙想公瑾當年,小喬初嫁了,雄姿英發。羽扇綸巾,談笑間,膝蓋中了一箭。

10、某日發現手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。遂郁悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發短信:我手機丟了。

11、一位女士走進鞋店,試了好幾雙鞋子都不合腳。老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女士有些近視,看見老板的禿頭,以為是自己的膝頭露出,忙用裙子將它蓋住,然而,她立即聽到老板的一聲悶叫:“真混蛋,保險絲又斷了。”

12、十歲表弟轉學考試,題目如下:“世界上什么東西用金錢買不到。”一般的都會說健康、時間、生命之類的。我表弟在試卷上大大的寫上:女人的心!

13、去一家公司面試,面試官問我有什么特長,我說:“本人沒什么特長,就是不知道‘失敗’兩個字怎么寫。”他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不錯嘛!我喜歡的!這個位子就是你的啰!”實在是太意外了,一般聽說我是文盲之后,他們都會叫我離開。

14、昨晚12點多,我在宿舍里睡得正香,手機響了,很無奈的接起,迷糊地問:“誰啊?”電話里說:“我在廁所,給我送點衛生紙”。我說:“今天太晚了,明天吧。”然后我就把電話掛了。

15、上語文課,某同學睡著了,坐在邊上的同學突然叫醒他,并小聲說:“讀課文第三段。”他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳,老師郁悶地看著他,問:“同學,你有什么問題嗎?”他貌似知道了什么,淡定地說:“這段寫得真好,我給大伙念念!”
 

16、有一天一只螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠地走來,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嘛呢?螞蟻說:“噓……小聲點,看我拌他一腳。”

17、一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥,第1個喜形于色地說:“我是全市帥哥冠軍!”第2個不甘示弱地說:“我是全國帥哥冠軍!”第3個胸有成竹地說:“我是世界上長得最帥的!”第4個說:“我是宇宙中長得最帥的!”最后一個畏畏縮縮地說:“我怎能跟各位相比呢?我想我只能是這小小屋中……長得最帥的!”

18、宿舍有3張床,住了兩個人,我住最左邊,我平時睡覺打呼嚕。中間那個人很不習慣,昨天,宿舍又來一個人,睡在最右邊,那家伙也打呼嚕。我問中間的人什么感覺?他說:“現在是立體聲了,比以前感覺好多了!”

19、輔導班老師,給學生布置了不少作業。布置完后他隨口說:“做錯一題罰兩題,做對兩題獎勵一題。”全班同學都不淡定了……

20、兩個北極探險者碰到一起互相吹噓自己的遭遇。一個說:“我們到過的一個地方特別冷,蠟燭點燃后,連火都凍住了,吹也吹不滅。”另一個說:“這算什么,我們到過的地方才叫冷呢。在那兒,話剛出口就凍成冰塊,我們只好放到鍋里炒一炒,才知道談話的內容。”
 
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