年度巨獻,超級搞笑的段子,忍住不笑,哀家做不到

年度巨獻,超級搞笑的段子,忍住不笑,哀家做不到

引導語:家有一個小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉:“不是。”我:“那你說為什么?”蘿莉:“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”

年度巨獻,超級搞笑的段子,忍住不笑,哀家做不到
  1、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽臺了!我發現后大囧!馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯,然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來,看見我吃力地探著身,手里拿著她剛洗的小內褲。我不想活了,她以為我偷她內褲。。。
 
  2、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜,萬籟俱寂,忽聽男寢樓中傳來某男生高喊:“xxx,我愛你!”霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋,紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時,卻又聽另一哥們兒大吼道:“剛剛誰喊哥名字?!”世界頓時安靜了……
 
  3、高鐵坐最后一節,連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前,等停穩開門。觀光車廂門打開,出來一個肥頭大耳叔,身邊倆名西裝筆挺的年輕人,一手作勢保護他,一手探出來,大聲喊:”讓一讓,讓一讓。。。”站最后的姑娘捋捋劉海,淡淡地說:“讓什么讓,送葬還是奔喪?排隊!”
 
  4、上午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來9:30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說,快點起床,快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪,圓通也太給力了。
 
  5、本人男,昨天和我娘一起出去買衣服,試衣服的時候發現試衣間鎖不上,就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了,門就開了,一個漂亮的妹子出現鳥,然后我就瞬間震驚了,只穿了一條內褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著,我去,真是我親娘啊!
 
  6、今天我一不小心吼了老婆幾句,弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕,我在旁邊勸了一上午也沒用,一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了,沖著她媽來了一句:“好了,媽,別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的,怪誰呀!”頓時,我和老婆都凌亂了。。。
 
  7、路過一商場門口,聽到一MM與配鑰匙的對話。MM:你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的:可以啊。MM:那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問:鑰匙呢?MM:我有鑰匙還找你配干嘛?
 
  8、有我有一同事,嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯,去店里一看,人蠻多的,看見一桌上坐一個人,他就走過去說:你,讓一下。那個人看看他,默默的走了。一會另一個同事講:要不咱去那邊,有風扇,然后就見他走到那邊,對之前的那個人講,叫他讓開。那個人急了,說:大哥,我到底坐哪,我也是來吃飯的。后來問,那天好厲害,他說,我以為那個人是服務員……
 
  9、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包,老板打包好兩盒給她,一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。。
 
  10、高中時候男生玩圓規,針指到誰就出個搜主意讓他干啥干啥,不聽話就一起揍他一頓有個男生中“針”了,這個時候預備鈴響了,大家要求他對數學老師對說我愛你,數學老師是個把平方差公式都能講的聲淚俱下的老太太,這時老師拎著三角板進來說“上課”,大家就紛紛起立說老師好。這貨沒動,坐著呢,老師就點他:“大家都起立問好,你咋不動?”這貨直接張嘴:“郭老師,我愛你!”全班瘋了,這時候數學老師讓眼角都快濕潤了:“我明白,同學們,我也愛你們!”

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  11、回家看到老爸站在陽臺上點著顆煙,緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。(猛吸一口煙)我:……老爸:下雨你媽就不能出去溜圈了,然后她一定會輸光我的歡樂豆的。
 
  12、大學的時候搞個迎新晚會,我們班出合唱:《我們都是一家人》。上臺前,師兄鼓勵大家說:“師弟們,不要緊張,要像師兄一樣鎮定”于是,十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕:“下面我們為大家獻上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》。”
 
  13、我有一朋友一直單身,身高有一米九,在事業單位工作。前幾天相親,雙方感覺都不錯,準備進一步發展,所以姑娘家就問媒人男方是不是在編的(事業編制)。這媒人說話也不經腦,跑到朋友家開口就說:“姑娘家問有編沒”朋友的媽媽一聽就怒了:“哎呦,這TMD問的什么話!有鞭么?我兒子一米九的個子,她是想要多大的鞭啊?……”
 
  14、我有一哥們人特高又帥,一次旅游的時候,內急的受不鳥,一下沖到廁所里面去…沒錯,大家猜對了,他進了女廁,門口看門的大叔非常壞,裝沒看到,讓進去了。當我們期待哥們被罵流氓出丑的時候,逆天的一幕出現了,只看到一美女出來對她朋友大叫:“哇塞,剛進去一個好帥好帥的帥哥,偷偷看了一下,沒打擾他,怕嚇著他噓噓…”
 
  15、中午食堂打飯,千軍萬馬萬箭齊發這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒,突然A被食堂的一步樓梯絆倒了,飯盒也摔到了一邊,B立刻轉過來關切地看著A,A抬頭說了一句:“不要管我!快跑!!記得打完飯給我燒的點紙。”
 
  16、那天小王擠公交車,身旁一個矮胖女人身子一晃,一腳踩到了他腳上。女人回過頭問:“踩疼你啦?”小王見她這么負疚,心里一熱,就不好意思地搖搖頭,說:“不太疼。”話音剛落,那女人立刻興奮地說:“哈哈,這么說我減肥終于有效了!這些日子,我踩了好多人的腳,就你一個人說不太疼。
 
  17、下午課間,班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高,踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!二話不說,我走了上去,親切地跟她說:“讓我幫你。”她很感動的樣子,說:“謝謝。”然后我就摟著她的腰把她舉了起來。
 
  18、前天我和朋友一起吃飯,結果我喝多了,溜出飯店嘔吐,我扶著邊上一部轎車,沒有想到的是來了個警察,“快開走,這里是禁停區!”因惡心不想說話故擺了擺手,“ 怎么了?喝酒了?”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠,“有病啊!又不是我車,怎么開~!”
 
  19、我是醫學院新生,上解剖課時很緊張,尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時后,老師特別稱贊我操作能力很好,問我是否家學淵源? 我不好意思地答:“是的,我祖父是殺豬的。”
 
  20、課堂上,老師講課提問,下面沒一個回應的,老師就說:你們給點反應好不,我在上面唱獨角戲,你們在下面干嗎呢? 一同學脫口就說:看戲。

 
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  21、一男同學, 有天上課,筆沒水了,問不遠處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們被你一女的,因為這一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我日,我不就借支筆么,你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆啊?”
 
  22、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在一輛坦克車后面。還是被發現。老公為了掩護我。身中數槍。鮮血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后會好好對你的。一覺醒來。發現冷的原因居然是這貨把被子卷走了。次奧。瞬間幻想破滅。
 
  23、周一上課,老師點名。“張三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到……”很顯然,這三聲都是來自于同一個人。頓時,教室里氣氛凝固到冰點,老師面色鐵青,一個健步沖向窗臺:王大爺你能等會再指揮倒車嗎?
 
  24、辭職回家換了個本地號碼,兩個月了,這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老板說我發財了忘記兄弟了的,叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的,我說以前用這號的大兄弟。你的人生經歷是有多豐富啊!
 
  25、昨天老媽打電話來,第一句話就問世界末日是不是真的,我說是真的又怎樣啊,她說,那你們快點回來,先把豬殺了吃了再說……
 
  26、課堂上,老師說:“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字!”剛說完,底下傳來本字典,小新同學說:“老師,我的借你!”
 
  27、家里是老媽當家,老爹比我還窮,今天給帥哥打電話,帥哥歡喜的跟我說:“兒子,我攢了一百塊錢,趕空給你打卡上。”我瞬間淚奔。
 
  28、一個醫生醫死了人家的嬰兒,嬰兒家長很生氣,對醫生說:“你要好好殯殮我兒,倒還罷了,否則,我要告官。” 醫生答應帶回去好好處置,于是把尸體放在藥箱里。回家的路上,又被另一家請去看病,開箱用藥時,不小心被人看見了尸體。病家驚問原因,醫生說:“這是別人醫死了,要讓我帶回去救活的。”
 
  29、肉攤前,城館接過2斤肉遞過100元,肉販:找不開,下次再給吧;菜攤前,城館接過兩袋菜遞過100元,菜販:找不開,下次再給吧; 果攤前,城館接過1個西瓜遞過100元,找回85元。后來人們再也沒見過那個賣水果的……
 
  30、有個人看到地上有一張紙條,上面寫著:“往地下挖5米,就會發現寶藏。” 于是,他挖了5米深的坑,結果,又發現一張紙條,上面寫著:“再往下挖10米,就會發現寶藏。” 于是,他又挖了10米。最后,他又發現了一張紙條,上面寫著:“給你開個玩笑,你現在想辦法爬上去吧。”

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  31、公交車上,上來一對雙胞胎,穿了同樣衣服,四歲兒子看到了,幽幽的問道:“你們這是要連連看還是找不同啊。” 全車都笑了,他爸臉黑了。
 
  32、和一哥們在街上走,突然前面一長卷發女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢,搖頭甩發還滿口臟話,感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走!!以為他怕是碰瓷兒的,趕緊跟著快步離開。走遠后他氣喘吁吁的說…我…剛…彈煙頭沒…彈遠…彈…她頭上去了……
 
  33、昨天下午在圖書館,一個男生的手機鈴聲響了,為了不打擾大家,他以八十邁的速度沖出去,然而,手機鈴聲沒有停,這家伙又快速跑回來,來了一句,忘帶手機了。瞬間捶桌!
 
  34、宿舍的女人,強大的屁股坐到手機,找不到, 要求本人拿手機震一下,結果,打不通,暫時無法接通……多強大的屁股?信號都進不去……
 
編后語:下雪了,我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門,老媽見了,責怪我:“下身穿得太少,快去加條褲子。”我說:“我上身穿得多,不會冷。”老媽一聽生氣了:“下身跟上身比,不經凍,下身多穿點兒才對。冷的時候大家都是跺腳,你見過捶胸的嗎?