嘰歪屌絲 輕松一笑樂死你

嘰歪屌絲 輕松一笑樂死你

1、老公:醫生說我得的是關節炎。。
老婆:不可能吧,你年紀輕輕的,會什么原因引起的呢?
老公:這還用問嗎?還不是你經常讓我跪搓板。。。

2、公交車站,有一男一女在等車。
男問女說:“你有男朋友嗎?”
女說:“沒有。”
男:“怎么不去找一個?”
女:“我老公不讓我找!”

3、和老婆開玩笑說:“老婆,明天我請你吃大餐!”
老婆問:“有這好事?吃啥啊?”
我答曰:“十二菜一湯!”
老婆驚喜:“真的?就咱倆嗎?吃不完的!”
我:“就咱倆,麻辣燙,十二個菜都有。”
 

4、屌絲:最近過的好么?

女神:挺好的呀。
屌絲:但是我聽說你被高富帥甩了呀。
女神:你TM都知道了還問我好不好?
屌絲:呵呵。。。不是啦,我只是想確認一下,不然我樂也樂不踏實啊!
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2、閨蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到關鍵時刻就不行,好像是幾年前和別人的時候,突然受到驚嚇、留下了陰影導致的。。。”
“難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了?”
“不是,是他快GC的時候,前女友突然爆炸了。。。”
 
3、今天坐公車,看到一個帥哥拉鏈沒拉,出于好心,悄悄給他拉上,然后發現一車的男人都默默的拉開了自己的拉鏈,這年頭,好人不好當啊。
 
4、妹子A:你說什么是單身狗呀?
妹子B:就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街,他都會飛快的回你:好的,幾點?在哪?
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5、大雪天街上看見一妹子抱著狗,我問:上街還抱著狗,不累呀?
妹子:不累,我用來暖手的。。。
 
6、陪剛交的女盆友逛了一整天街,她靦腆的說“你這么忙,還陪我逛街真是太不好意思了。”
我順嘴說“沒事的,就當遛狗了。”
女盆友很不爽的看著我,我馬上“汪汪汪……的叫幾聲,”想想我多么的機智!
 
7、和女友去逛超市,結賬時候我對女友說:信不信,我可以不花錢,就把這些東西帶回家?
女友:不信!
我吼道:不信你還不掏錢包!我有錢么!
突然覺得自己好叼。。。
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2、二貨男友賤賤的問我:你看我像不像暖男~
我看了他一眼,淡淡的說:就你那身高,最多也就是地暖~
 
3、我開了個小店,開業四個月了,每天都有一個男生來我店里買一個心形蠟燭。
今天他把所有的蠟燭擺成一個很大的心形點燃放在我的店門口,看到這個場面說不感動是假的,他說:“XX我喜歡你!做我女朋友吧!如果你不答應我,我就把蠟燭全部扔你店里,把你店燒了!”
 
4、去相親,女的問我:你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?
我:讓啊,必須的啊!
女的說我們不合適就走了。。。
我納悶了,讓座說明品德好啊,怎么就不行了,后來一想,不對啊,有錢誰坐公交啊!!!
 
5、一美女坐出租車,剛上車,嘣的一聲放了一巨響之屁,司機嚇一跳,美女甚是尷尬。
司機緩緩地說:屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。
美女笑了尷尬盡消:師傅,你好文藝哦。

司機搖頭說:可是這吶喊聲太大了,我TM以為爆胎了!!

1、昨天路過單位餐廳門口的金魚池,正好看到一條小金魚蹦到外邊了,還在張嘴,就撿起來扔到池子里。

回到家跟老婆聊天時隨口說起,老婆抱怨著說,“我說你個缺心眼的,怎么不去向它要幢別墅呢!”
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2、有漁民二兄弟,皆已成家。無奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。
每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。
思慮良久,達成默契:以飲酒為號。
哥哥或弟弟說:同起一杯!同時進行。
一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說:哥哥!再同起一杯啊!
哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
 
3、電視臺臺長與女播音員一起下鄉采訪,見農戶有一窩小狗十分可愛,于是臺長和女播音員各要了一只。
臺長要的是公的,播音員要的是母的,臺長想占女播音員便宜,笑著說:“今晚一公一母就住一塊吧。”
播音員說:“可以啊,要是我那小狗懷上了,我就給別人說:‘是臺長那個狗曰的!’”
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4、“現在女生都怎么了,上半身穿棉襖,下半身穿絲襪。” 
“這都不懂?熱奶要保溫,火腿要冷藏呀。”
 
5、大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:“我好想大便啊。”
 
6、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加,皺著眉頭說:“酒真難喝!”
丈夫說,“可不是嘛,這么難喝你還嘮嘮叨叨,說我喝酒享樂呢!”
 
7、“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”
“當然可以,不過你要留心點,千萬別把我的新雨衣弄濕了。”
 
8、一個抽煙的人打開他的煙盒,請坐在他右邊的人抽煙,右邊的人說:“謝謝,我不抽煙。”
他又請坐在左邊的人抽煙,左邊的人也說:“我不抽煙,謝謝!”
他的夫人提醒道:“你怎么不請坐在對面的人抽煙呢?”
“因為他會抽煙!”
 
9、一群男夜里宿舍臥談生理知識。一個男生突然發問:你們說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋?!
 
10、在招聘會邊上,有一排那種移動廁所,上廁所的人很多,都排很長的隊。
突然,旁邊有人跑過來問:“這里是什么公司?招什么的?……”