內傷了,穿迷你裙影響健康

內傷了,穿迷你裙影響健康

熊孩子,你又嚇你弟弟
熊孩子,你又嚇你弟弟
1,農村的茅房大家都知道吧,小時候玩鞭炮,喜歡把鞭炮往茅房里扔
有一天我在往茅房里扔鞭炮,半天沒有聽到響,就伸頭往里看,結果炸了
被噴了滿臉的翔,過一會兒一個穿著背心的大漢提著褲子從茅房里走出來說道:
“要不是看到你也炸到滿臉的翔,老子一巴掌拍不死你。”
 
2,剛才去衛生間,人員滿了,只有一個門沒關嚴,樓主就敲敲門
這種時候不是應該聽到:“有人” 才對嗎?”
結果里面的妹子給我來了句:“誰呀?”
我當時突然間不知道該咋回答了
然后告訴妹子:我是專門疏通下水道的!
 
3,孫女:爺爺,穿迷你裙影響健康,是真的嗎?爺爺:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。
 
4,在泰國酒吧喝酒,一個辣妹過來調情,
正濃時,她突然將手伸進了我的褲子,
她笑著說:“沒我以前的大”
我他媽幾乎被嚇死,她居然會說中文!
你們說我們吃個飯容易么
5,理想與現實的差距就是:女人就像書架上的書,雖然你買了她,但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過,如果沒被翻過,只能證明這書根本就不能吸引人!
 
6,我和侄子坐車,背包拉鏈沒拉好,他說了一句:叔叔,你拉鏈沒拉好,正當全車人看我褲子的時候,那2B又說了一句:糟了,不但拉鏈沒拉好,里面的東西都快掉出來了
 
7,從前有一父親,把剛滿16歲的兒子帶到酒吧喝酒。
喝了一會兒,爸爸說:“喝酒千萬不能喝多,怎么判斷沒喝多呢?
只要看見那邊的兩個燈泡變成四個燈泡時,你就喝多了。”
兒子說:“可是我現在只能看見一個燈泡呀!”
 
8,前幾天感冒了,我女朋友天天來宿舍看我,舍友都很羨慕。
有一天一舍友問 我:“你感冒跟你女朋友接吻過嗎?”,
“沒有啊,我怕傳染給她”,
“哦,那我就放心了。”
我,舍友真關心我,唉,感覺好幸福。
 
9.去超市買東西,看見4個妹子在結賬,有3根黃瓜突然那男收銀說3根夠分么。我直接就笑噴了。永遠忘不了那4個妹子的表情!
 
10,今天和新交的女友上街,路過的行人各個都色迷迷的盯著我女友,  正我得意的時候 突然有人走過來說了一句:某某某又在接客了。  我到現在內傷還沒好,尼瑪,…………