交通笑話大全之出租車司機語錄

交通笑話大全之出租車司機語錄

 1、開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴著白手套,這位不服氣了,“喲喲喲,嗬 ,開個破夏利還穿著白襪子!”

  2、又一次,在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁,冒著好大一股黑煙,司機來了一句: “前邊這車是燒劈(pǐ)柴的吧。”


  3、西直門橋下南北方向不能直行,車子向北需要在橋上盤旋兩圈,或繞一圈走薊門橋,向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了: “應該在這橋上一南一北掛倆沙發,讓設計師整天坐在上邊,看看低下排隊的車,看看他自己設計的這什么破玩意兒。”


  4、在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐,有一個接近半圓的大拐彎,浪費一大塊地方,我問司機這設計是個什么道理?那師傅說:“這個啊?你不知道罷,這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”


  5、另一件事我已寫進過小說里,在此重復一下。一次說到2008年奧運會,我問師傅,現在開始學英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“嗐!”我問:“您是怎么個學法啊,上學習班還是怎么?”他說:“讓我們買磁帶!”然后插上磁帶說:“我給您聽聽啊。”歡快的音樂, 就聽見:“Do you know this address?” 師傅沒說話,接著是中文:“你知道這個地址么?”師傅說:“我不知道!”磁帶又說:“yes, I know.是的,我知道。”師傅說: “噢!他知道啊,他知道你問他去!”我們大笑。磁帶接


  著說:“Sorry, I don’t know. 對不起,我不知道。”師傅氣不打一處來的說:“噢!你又不知道啦?!”跟我們說:“你說這哪兒學得會啊,我們這么大歲數了,他這兒一會兒知道一會兒不知道的!”


  6、有一天刮大風,我帶著小妞打車回家,路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了,估計是車速加上風速把車給撂翻了,就在我們開過小面旁邊的時候,里面的人打開門打算從里面爬出來,我們車上的司機說話了:“好嘛,還上開門,他以為他開的是坦 克呢。”


  7、我在天津坐面的的時候,一般的司機都喜歡罵天津市的臟亂差。有個司機給我們講了個笑話,但他是用非常嚴肅的口吻說的。“那個拉丹本來想來中國搗亂,可是為什么沒動靜吶?話說他到了上海上空一看,嗯,國際化大都市、很繁華,留著讓我賺錢,不炸!飛到了北京一看,嗬,那么多的古跡文物,還有清真寺,要留著,不炸。一轉身到了天津,司機師傅說,這里沒有什么古跡,也不繁華,炸嗎?拉丹說:“這不是炸過了嘛,這么破破爛爛的 。”于是轉身走了。


  8、有一天晚上,我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家,我先生也是個瘋狂愛開快車的 ,但他坐別人車比較安靜,他坐在前座,我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將,左沖右撞,我們周圍象上映警匪片般笛聲大作,等紅燈的時候,他突然問一直沒有說話的前座那位:“害怕了吧?”我們頓時愣住,我先生連忙說:“沒有沒有,您開得真挺好的。別看快,可是真穩。”師傅說:“我以前開軍車吶, 我就受不了我前邊有車。”


  


  9、有一件事是同事告訴我的。那師傅問他們:“你們喜歡唱歌嗎?”回答:“還行,唱不好。”師傅說:“哎喲我就特喜歡唱。我最喜歡的啊,就是那梅花三弄,我給你們唱一個?”同事和老公面面相覷,客氣地說:“好啊好啊~~~”那師傅就比劃上了。最可樂的是中間的一段獨白也不落過:“梅花一……弄,什么什么,梅花……二弄,什么什么。” 可憐我們同事二人拼命忍著笑,互相掐著大腿聽完了全首梅花三弄。最后師傅說:“我弟就在某某歌廳工作,哪天咱們一塊兒去樂呵(he)樂呵。”


  10、另一次,我們參加完一個婚禮,也沒啥可說,開出幾公里后,那師傅突然說:“你們倆吵架了吧?怎么也不說話啊?這生活啊,還是得有激情,我看你們都沒什么激情了。我給你們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”。


  11、與此可相媲美的是,我當年談戀愛的時候,我辦完公事坐著黃面的,師傅問:“有男朋友么?”我甜滋滋答:“有啊。”問:“對你好嗎?”我羞答答地說:“好啊。”結果師傅劈頭蓋臉地來了一句:“好?都是假的!” 這樣的師傅我還遇見過一次,要不就是遇見了他哥們,估計都是特樂意叫醒暈乎女青年的那種。他問我有男朋友沒,我很老實的回答說沒有,他緊接著一句:“還是不要找的好,現在男的都不是好東西!!”絕對不是逗悶子,是屬于警世恒言的語氣~~我當時這叫一個倒。


  12、一次我搬家,(從來搬家都一個人全包),坐上出租車后,正好有外地的朋友來短消息,手機滴滴一響,我就按下來看消息,然后按幾字回信。車至半路,那司機突然來開導我, “吵架了吧?干嘛不接手機啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得著搬家嗎?對了 ,他怎么你了?……”勸導的又快又在情理,根本沒我插話的工夫。我哭笑不得 ,手機又響,司機大叫“你倒是接啊~~~~~~”


  13、情人節那天,我打車去接我男朋友下班,路上司機就問我了“去和男朋友約會啊?”我說 “嗯!” 司機又問“今天肯定會收到花的吧?”我說“他沒那習慣。”他就說,“那我送你朵吧~。”當即就從他身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給我,我那個受寵若驚啊~~結 果下了車看見偶男朋友,偶舉起花,他的臉色刷~~~變黑了。


  14、有一天跟老板從外面回來,坐一個車也送他回家。下了車,司機問我,你們這老板是南方人吧? 我說“他?切。”司機說:“他說的那是英語么?”我說:“是。”(這不罵他老板呢么,都不好意思讓他自己聽明白了。)司機說:“你們這老板一個月得掙個三千塊錢吧 ?”我說:“三千?!不止,不止。”師傅這通往上猜,猜到一定數目他自己也不想猜了 ,覺得已經不可能了,誠懇地問我:“你說人家怎么掙那么多錢啊。”我說,嗐!也不容易。師傅說:“有什么不容易的啊,不就是受氣


  嘛!給我五千塊!隨便罵!您愛說什么說什么,五千塊!”


  15、又有一回,師傅問我:“你自己開得怎么樣啊?”我說:“我還不會吶。”他說:“哎,不會的好,不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手太多了。平時你看不出來,都開得嗖嗖 的,一到停車場,嘿,就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。”


  16、再說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了:“那個伸腦袋在外的把腦袋伸 回來,這車廂還放不下你腦袋啊!”