二貨笑話,雷語、段子常掛嘴邊~

二貨笑話,雷語、段子常掛嘴邊~

1、最近感覺記憶力下降得厲害,于是就找了一個記事本,把每天重要的事情都記下來。
可是今天早上起來,差不多把床都拆了,愣是沒找到記事本…..
 
2、語文課上,老師讓同學們根據范文,用“大聲”、“小聲”和“無聲”造句。
小華第一個舉手:“每當我媽媽大聲訓斥我爺爺的時侯,我爺爺總是小聲的說:是。。。是。。。,而我爸爸總是無聲地坐在沙發上看報紙。”
 
3、同學面試一大公司,錄取二人,卻有幾十個人報名。
考題是:讓考官在最短的時間內記住自己。
我同學一句沒說上去給考官一嘴巴,調頭跑了。
第二天通知他去上班。他思索許久。。。還是放棄了
快樂他人
1、為了趕一個單子,公司上下這些天沒日沒夜地加班了好幾天,老板對我們說:“看大家這么辛苦,晚上給你們搞點刺激的東西,讓你們興奮一下!”
大家聽完像打了雞血一樣嗷叫著投入工作。
深夜,每人桌子上放著一包濃咖啡和一瓶老干媽。
 
2、吃完午飯,俺正吞煙吐霧呢。
漂亮的女同事湊過來有些不好意思的問:“能讓我抽一下嗎?”
我猶豫了下:這….不太合適吧….
女同事一臉期待的表情:“行嗎?”
我點了點頭:嗯,把嘴里剩下的煙頭遞了過去。
于是,啪!她抽了我個大嘴巴,然后哈哈哈哈的跑開了。
玩漂移
3、坡坡問:“聽說你生病昨天沒來上班,生什么病了說來聽聽?”
兵兵答:“我….我得了炎癥。”
坡坡:“哦?什么炎癥?”
兵兵:“拖延癥….”
 
1、某日幾位女同事到另外一同事家做客,見穿著開襠褲的小男孩十分可愛,就撩他:你的小雞雞好可愛哦!
小男孩不緊不慢的回答:我爸爸還有個大的!眾同事無語! 
 
2、和弟弟出來吃飯。他吃完拿出紙對我說:來,擦嘴!
我說我還沒吃完呢!
弟說:沒吃完就不能擦?
我悠悠的看了他一眼:你沒拉完屎你擦屁股么?
 
3、坡坡:“用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 ”
兵兵:“何以見得?” 
坡坡:“Google瀏覽器不支持網銀。”
 
1、是我的,你別動。不是我的,你給我放那。
2、你這么牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼,你能憋住尿嗎?
 
3、甜的、香的、辣的、酸的、苦的,這么多——你卻偏偏喜歡騷的。
4、女人不要減肥了,其實男人都喜歡肉肉的。喜歡骨頭的,那是狗。。。
 
5、旅游就是:上車睡覺,停車撒尿,下車拍照,回家睡覺,第二天一問什么都不知道。
6、有一天,我給電視拆了,我爸對我說:你若安好,便是晴天,你若安不好,老子打死你。
 
7、一駕校教練巨彪悍,一學員開始時掌握不好離合,車起步時一聳一聳的,教練罵道:“你日車呢!”
 
1、二貨在街上看到一妹子,背影十分靚麗,便大聲唱道:“掀起你的蓋頭來,讓我來看看你的臉……”
妹子聽到歌聲,便馬上回頭張望,只聽二貨馬上又唱道:“……妹妹你大膽的往前走啊,往前走,莫回呀頭啊……”
 
2、我懷孕了,告訴妹妹時,沒想到她接的第一句話是:“啊,真的嗎?那把你的衛生巾都留給我啊!”…… 
 
3、吃貨:“阿姨,你在做什么好吃的?我能嘗一口嗎?”
阿姨:“我在熬中藥!”
吃貨:“那我嘗一小口。”
阿姨:“……”
 
1、你是想死呢?還是不想活了。
2、告訴你一個秘密:我又暗戀成功了!
 
3、常在河邊走,哪有不濕鞋,既然鞋濕了,干脆洗個澡!
4、站在蹦極的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿尿!
 
5、再華麗動聽的網名,到最后還是敗給了備注。
6、為了考驗爸爸是否真的戒煙,今早出門的時候我特意沒關煤氣~~~
 
1、男對女說:“做女人多好啊,矮了叫小巧玲瓏,胖了叫豐滿,不化妝叫清水芙蓉,俺羨慕得不得了。”
女對男說:“當男人多好啊,矮了稱精華濃縮,胖了稱魁梧,丑了說成不花心,俺哪敢跟你比啊!”
 
2、坐辦公室的對跑業務的說:“跑業務多好啊,東南西北任逍遙,浪漫瀟灑。”
跑業務的對坐辦公室的說:“坐辦公室多好啊,冬暖夏涼,俺哪敢跟你比啊!”
 
3、名人對凡人說:“做凡人多好啊,在街上不用擔心被人圍觀,被粉絲追著索要簽名,多自由自在啊!”
凡人對名人說:“當名人多好啊,發脾氣是‘個性’,做蠢事叫‘佳話’,強詞奪理為‘雄辯’,俺哪敢跟你比啊!”
 
4、城市人對農村人說:“農婦山泉有點田,田園風光景色美,慢生活多愜意啊!”
農村人對城市人說:“樓上樓下,車進車出,霓虹閃爍,快節奏多好,俺哪敢跟你比啊!”
 
5、理發師對足浴師說:“做足浴師多好啊,足浴的在你面前站不直腰,任你擺布,多威風!”
足浴師對理發師說:“當理發師多好啊,理發的不得不在你面前低頭,受你使喚,俺哪敢跟你比啊!”