一女子懷孕三年未生,他終于忍不住了。

一女子懷孕三年未生,他終于忍不住了。

女明星被強吻揉胸尺度不忍直視
1、朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他媳婦每次在網上買東西的時候都在備注上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”前些天,送快遞的小哥終于忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么? ”
 
2、“穿什么褲子顯得人年輕?”
 “我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了!”
  。。。。。
 
3、一個兄弟買了眼藥水,回家后點了兩滴,閉上眼睛轉了轉眼珠,睜開眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼瑪,這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 這時,他老婆在一旁罵道:“越來越神經了,停個電都把你嚇成這樣!”
 
4、班上新來一位學生,名字叫“馬騳骉”。
開學點名了,班主任不知怎么念,就說 : 馬叉叉到了沒?
語文老師有點文學素養,點名道:萬馬奔騰到了沒?
體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒?
歷史老師對這個名字很不感冒:五馬分尸到了沒?
數學老師更直接:馬6到了沒?
美術老師最形象:徐悲鴻到了沒?
最后,還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨!
萬能的朋友圈,誰能告訴我他叫什么名字?
 
5、我滴媽呀~,真是太冷了,路過一家店,看到門口上面寫著:貂皮50元一件,羽絨服20元一件,夏裝10元一件,童裝5元一件……走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮,甩給老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟瘋了似的,騎個大破自行車手里拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊:你給我站住,我這是干洗店……!
 
6、兒子對爸爸說:“我很喜歡對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說:“那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。”兒子又說:“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說:“那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子:“你喜歡誰就找誰,別怕,你是老王的兒子!
 
7、全面放開二胎以后……某學生在學校犯錯誤了,老師讓其把家長叫來,學生說家長不在家,舅舅可以么?老師說行。第二天,他背上剛滿周歲的小舅奔向學校……
 
8、一幫老頭兒老太太在上老年大學,有一天集體忘記做作業了,校長聞知大怒,罰他們集體操場罰站立,同時還帶來了一個道士,好一陣舞劍畫符念咒燒紙,老人們都蒙圈了,問:這是要干啥?校長很嚴肅的說道:干啥?請家長!!!
 
9、班上來了一個插班女生,她自我介紹:“我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的,我未必會是最優秀的,我未必會是最幽默的。”班上同學都稱贊她的謙虛,下課后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
 
10、手機響了,一看是我兄弟打來的,立馬接聽。電話那頭:“喂,兄弟,我們有個工程項目,我負責招標,分4個標同時施工,由于趕工期,可直接進場施工,目前還有一個標段,你考慮下做不做?”我頓時激動萬分:“什么工程,好不好收款?”電話那頭:“好收款,不墊資,現場結算。”我欣喜若狂:“什么工程?現在過來和你談。”我放下電話,就按著約定地點趕過去了,我一進屋哭了。尼瑪,“打麻將,三缺一。”