逗哄女孩子開心的有色幽默小笑話,葷笑話大全

逗哄女孩子開心的有色幽默小笑話,葷笑話大全

有色的小笑話,逗女孩開心很有用!葷笑話大全

1.有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。 ­

皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰?” ­

太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。 ­

“你都聽到了什么?”一更天您和娘娘在賞畫。“此話怎講?”聽您和娘娘說……“來讓我看看雙峰秀乳。” ­

“二更天呢?”“二更天您好像掉地下了。”“此話怎講。”“聽娘娘說:你快上來呀!” ­

“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”“此話怎講?”“聽您在說:把腿掰開!” ­

“四更天呢?”“四更天好像您的岳母大人來了。?“此話怎講?”“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!” ­

“五更天呢?”“您跟娘娘在下象棋。”“此話怎講?”奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”­

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2.宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體,一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳,另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進 了進來…… 檢查的推門進來,拉燈一看沒人,正欲離開,突然,蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下,一下子碰翻了杯子,并發出駭人的慘叫聲…… 宿管科老師嚇了一跳,拉開蚊帳細瞧:兩個男生衣冠不整地抱在一起,床單上白乎乎的一大片……­

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3.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀, ­

但我仍然想吸血。­

上帝:那你投胎做護舒寶吧­

­爆笑笑話

4.有一位黃先生,他兒子叫黃軍,他經常帶兒子乘8路公交車,所以經常­

有這樣搞笑的鏡頭:黃先生帶著兒子走向車 站,看見遠處公交站臺駛進一輛8路車,立刻對身邊的兒子大喊:“黃軍,快跑,8路來啦!”­

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5.大一,一次去食堂打包子,誰知劃卡機出了點毛病,一下劃下去150塊3,賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去,于是可憐兮兮地說:“沒事 ,我記得你,以后常來,直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。 可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期,包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友!!! 直到畢業,有一天我走在校園林蔭路上,就聽后面一幫女生指指點點小聲道:“沒錯,就是他!!以后可別找這樣男朋友,天天去二食堂吃包子不給錢!!­

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6.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著­

他的名字:\"爽啊爽…爽啊…爽啊…\"這時,經過一個路人,看到這場景,便問:\"你們爽什么呢?\"爽的家人頓時泣不成聲:\"爽死了!\"­

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7.太陽給草打電話­

太陽:喂,草你嗎?我日。­

草:我草,你誰啊?­

太陽:我日啊­

草:我草,你到底誰啊­

太陽:我日啊,你草吧­

草:TMD,你到底是誰啊,我草­

太陽:我日,我日啊 ­

草:我草。­

太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎?­

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­夫妻笑話

8.某偏遠山區,一女人生性水性揚花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中與情夫偷情。事到一半,聽屋外腳步傳來,女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。   ­

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其男人回來拉過女人欲行房事,女人拒絕,男人饑渴難耐便到后院抓了一只羊,碰巧這羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨過后,男人滿足回房,半夜起來又去抓羊發泄一翻。   ­

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早晨,男人起床,回想昨晚,覺得羊別有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正準備行事,羊突然站起來說話了:“你他媽是不是瘋了,羊圈里就我一個羊嗎?”­

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9.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?­

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10.幸運–52發生的真實笑話 PART1: 一對夫妻,猜食品名稱,老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述:圓圓的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆繼續描述:就是白白的,軟軟的,你昨晚上還吃來著! 老公看來是急壞了,脫口而出:"mimi!" 都笑趴下了。。。。。­

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11.一次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我跑到二樓去,二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*,我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽!!結束后,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺,并且問到:「有人在嗎?怎么都沒人了?」此時,只見一個男服務生從吧臺下鉆出來,并且開口說:「*!……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在?算你運氣好­

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12.這個經典:­

看完了沒一個能活下的,都笑死了 今天是我的生日,女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日,還要帶給我驚喜!聽了這個好消息!我今天工作起來是格外買力,一下跑了十幾個客戶!回到公司。都下午三點了,到食堂一看,只剩下可憐巴巴的一菜一湯了,肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法,跑了一上午客戶,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯,吃了起來!沒想到臨下班了,我的肚子里就像一臺越野吉普的發動機!–開始了劇烈的活塞運動!剎那間,一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內沖了出來!我趕緊沖到沒人的地方,肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱,但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響!肚子好漲呀!而正在這時,女友卻打來電話,說她已經到家了,叫我趕緊回家。唉!沒辦法只好回家去了,希望她不會看見我這幅狼狽樣呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我覺得應該不會再出什么問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友,她看起來有點興奮。她大叫著說,“親愛的,今晚,我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。” 還沒進門,女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來,說是要給我一個驚喜!還領著我坐到位于餐桌前頭的椅子里,并且讓我發誓不會偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在這時,女友的手機響了。這可救了我的命了!我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話!她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布,還讓我發誓!之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開,我就抓緊時機,把全身的重量都移到一條腿上,把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大,而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸,因此我摸到椅墊,使勁的向四周扇著,妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候,另一個屁又來了。我又抬起腿開始放!它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音,而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息,我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來,希望氣味會盡快散掉。 又是在一切將要恢復正常的時候,另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來,彎下腰,把屁股向后上方撅了起來!把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流,連身后的報紙都被吹散到了地下………. 我側耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音,因為要遵守不偷看的諾言,我也不敢打開眼罩,只能在漆黑中不斷放著屁,為了趕快把肚子中的氣體全部排出,又不使屋里變得更臭!我解開了褲腰帶,把內褲和長褲褪到了小腹以下,把屁股露了出來,并摸索著打開了身后陽臺的門,幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上,開始瘋狂的放起屁來……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇,祈禱這股惡臭能趕快散去……,就這樣,在接下來的十幾分鐘以內,我一邊不斷的放著屁,一邊不斷的扇著椅墊,終于,當我聽到她在電話里說再見的時候,屋里的空氣和我的肚子都已經好多了!我迅速的系上褲子,整理了一下頭發,開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。 當她走近的時候,我臉上帶著滿足地微笑,一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉,然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并對我說道,“意外吧!我的女友今天非讓我帶她們來看看你,她們說你在照片上很有風度,人長的很帥!喏!你看,坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹,而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友!” 這時,我才極為震驚和恐懼的發現,有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊,而身后的陽臺上則站著另一堆,她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在,她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我,就像發現了火星人………………­

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13.我們單位的女同事昨天坐公車去銀行,車上有一個穿的很艷的年青女子。 有一色狼就過去了,站在她的身后,來回和她進行身體接觸。 女子大怒,回頭破口大罵:你擠個J8啊!! 這個時候車內安靜了,經過幾秒鐘的沉悶,那個色男子回答到:1個J8 。當時車內暴笑。 我們同事說,本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的,但也都樂的不行了,后來一到站那個色狼就下車了­

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14.教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生得滿分,其答案為:都是因為拔晚了。­

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15.神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:\"草他媽,他 ­

給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!\"­

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16.一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在后面。­

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17.在一部擁擠的公共汽車上,一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說:「噯!你幫人家摳一下屁股好不好?」剎那間,公車內的空氣仿佛凝結一般,那男子面有難色的回答:「不方便吧?人這么多!」女孩還是撒嗲說:「我不管,趕快幫人家摳一下屁股嘛!」此時,整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼:「喂!屁股嗎?我女朋友要我摳( CALL) 你!!你自己跟她說吧。」­

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18.某日,有個精力旺盛的老婆婆上了公交車,一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆,老婆婆說:“你坐好,我還很年輕,不需要你讓座給我的 ! ”過了一會兒小朋 友又站了起來,老婆婆拍拍他的肩膀,說:“沒有關系啦,你不用讓座給我,我沒那么老,我還年輕呀 ! ”就這樣經過二、三、四次后,小朋友哭了 ! 小朋友哭著說:“老婆婆,我家已經過了好幾站了,你為什么不讓我回家 ­

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19.幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說線頭!­

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20.哪兩種水果有手機?--蘿卜青菜,各有索愛.­

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21.如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的­

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22.一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么?(因為他是搓澡的!)­

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23.有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什么?—-Pig.­

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24.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗,因為旺旺仙貝.­

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25.小明上完廁所回到教室跟老師說: ­

      廁所有好多螞蟻, ­

      老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:螞蟻怎么說? ­

      小明一臉茫然…….說: ­

      螞蟻他…………什么也沒說…­

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26.穿著黑色內衣, ­

      站在鏡子前; ­

      對著胸部猛打30下并且鬼叫, ­

      你的胸部最后將會…… ­

一片烏青,接著變大……­

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27.什么地方的用戶最喜歡關機?­

   寧波­

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  因為有人說:對不起,您撥的用戶已關機。。。­

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28.手機用戶最喜歡去哪?­

  吉林通化­

  “對不起,您撥打的用戶正在通話”­

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29.Q:一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑,猜一猜誰贏拉? ­

      A:兔子~~ ­

      Q:錯~!是烏龜拉,前面有說是一只跑很快的烏龜,跑很快噢~~ ­

      Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步,這次誰贏拉? ­

      A:恩。。兔子吧 ­

      Q:錯~~!那只烏龜把墨鏡一摘,也!又是剛才那只跑很快的烏龜噢­

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30.小學老師在和學生解釋"乳"字的含義:乳即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等,要求小明用乳字造句。­

      小明:因為現在房價太高了,所以我家只能買得起50平方米的乳房­

      老師汗,說:再造一個­

      小明: 我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去­

      老師大汗:說再造一個­

      小明:老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了­

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31.語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完—軟. 老師說:男生發音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺–軟. 班長糾正說:日五晚–軟. 老師不耐煩了,­

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厲聲糾正道:正確的拼讀應該是–日五晚俺–軟.­

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33.算命先生遇到一個小姐說:我看你要走霉運,你身上帶有兇兆..­

  小姐驚訝的說:那我把胸罩脫了不就行了么.­

  算命先生:那也不行..因為你還是逃不過人生的兩個大波..­

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34.客輪經過一個荒島­

  遠遠看見島上有個穿著獸皮,滿面胡須的人­

  他一面狂叫一面揮手,游客問船長那是誰?­

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船長不耐煩地說:不知道啊,每年我們的船開過這里,他都要發狂一次!­

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35.公園有一對戀人正在甜蜜,女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會 女孩又撒嬌的說:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又問這回還疼嗎 女孩很開心的說:不痛了!旁邊一老太太站著看了半天了, 忍不住了, 上前就問小伙子說:小伙子你真神了,你能治痔瘡不能?­

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36.大象問駱駝.為什么你的咪咪長在背上..­

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  駱駝看了眼大象,說,死遠點!我才不跟JJ長臉上的家伙說話!­

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37.有個婦人在一個高級餐廳帶著孩子吃飯.這時候她撩起衣服想給孩子喂奶,結果被服務生阻止了.為什么?­

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  因為餐廳外面寫著:本餐廳不準外帶食物~~~~­

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38.爺爺對孫子說:你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎?飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛!­

  孫子不屑地說:你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎?哈哈哈哈哈哈哈…­

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39.一個小孩和他爸去公共澡堂洗澡,因為地面比較濕,小家伙滑了一下,情急之下抓住他爸的小jj,沒有滑倒。不過痛壞了他爸,他爸罵了一句“臭小子,要是和你媽來,非摔死你不可”­

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40.有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有車!”­

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    結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。 為什么呢?­

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     因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有呀  ­

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41.有一對玉米相愛了 ­

      于是它們決定結婚 ­

      結婚那天 ­

      一個玉米找不到另一個玉米了 ­

      這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎。 ­

      爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛 ­

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      接上面,有兩塊饅頭相愛了 ­

      于是它們決定結婚 ­

      結婚那天 ­

      一塊饅頭找不到另一塊饅頭了 ­

      這個饅頭就問身旁的花卷:你看到我們家饅頭了嗎。 ­

      花卷:親愛的,人家穿盤頭了嘛­

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42.某女校鬧鬼。 ­

      有天被小紅遇上了。 ­

      鬼說:學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。 ­

      小紅:那有什么。學姐你看,我沒有胸部,我沒有胸部。­

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43..菲爾普斯最崇拜的中國人是誰­

  巴金­

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44.老領導感嘆,­

  你們多幸福啊,­

  小姐遍地,­

  俺那時出差不僅沒小姐,­

  回來全家七口擠在一起,­

  想親熱一下­

  還得往門外撒把糖,­

  再喊:­

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  “孩子們我壓住你媽快去搶糖啊!!!”­

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45.一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:“又TMD在拍集體照了!”­

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46.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!­

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47.­

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“媽咪,我已經13歲了。” ­

    “我知道。” ­

    “那我可以帶胸罩了嗎?” ­

    “不可以!” ­

    “可是姊姊13歲就開始帶胸罩了..” ­

    “我說不可以,就是不可以。” ­

    “那么我可以用衛生棉了嗎?” ­

    “不可以!!” ­

    “姊姊13歲就開使用衛生棉了..” ­

    “我說過,不可以!” ­

    “那我——” ­

    .­

    .­

    “給我閉嘴,你這個笨兒子!!­

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48.一個美國人、一個日本人和一個中國人在叢林探險,結果全被吃人部落抓去了。 部落酋長說:我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨100扳子。在挨扳子前,你們可以實現一個愿望。 先挨扳子的是美國人,他要求給他屁股墊個座墊。 墊罷,扳子雨點般落下,開始那70板還湊合,70板之后,座墊被打爛,然后板板見血…..打完,美國佬捂著血肉模糊的屁股走了.日本人見狀,要求墊上10個床墊。等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地對自己的模仿和再創造能力吹噓一番。并坐在一邊想看中國人的好戲。輪到中國人了,中國人慢慢地趴下,悠哉游哉地說:來,把狗日的小日本給我墊上!!!­

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49.公交車上搞笑的一幕幕­

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由于擁擠一男一女發生了碰撞。 ­

  時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” ­

  男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?” ­

  車上人竊笑! ­

  女子覺得生氣回道:“你有精神病啊?” ­

  男子冷面對道:“你能治啊?” ­

  全車人爆笑! ­

  公交司機停車,趴在方向盤上大笑! ­

  公交車上超擠,有一女人站在門口, ­

  從車后面擠過來一個GG要下車, ­

  跟那女的說了一句“讓一下,下車”,那個女滴木有動。 ­

  GG擠過去時就踩到她了。 ­

  結果那女人好厲害的,不停的罵“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都看呀。 ­

  GG一直木有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說,“復讀機呀你!” ­

  全車人暴笑~! ­

  后邊有幾個搞笑的小孩,不停的伴演剛才的一幕, ­

  甲說“你神經病呀你!。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。 ­

  全車人暴笑~! ­

  后來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去,偶不是神經病~!” ­

  全車人再次暴笑~! ­

  那個女人木有說話,可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了” ­

  全車人暴笑不止~!,­

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50.電視臺一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個臺領導都不行?­

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51.一男子入廁,剛把門關上,就聽隔壁問:你來了? ­

他說:是啊.可心里想,這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪! ­

這時隔壁又問:你來干嗎啊? ­

他很生氣的說:拉屎啊!來這能干嗎?! ­

隔壁又問,那你什么時候走啊? ­

他想:這人估計是有神經病!他懊惱的說:拉完就走!! ­

這時隔壁又問:那一會你來我這里一下吧,好嗎? ­

此人心里一驚:CAO!原來是同性戀! ­

他大罵道:你TMD去死吧,變態! ­

隔壁又說:恩,先掛了吧,一會再給你打過去,我旁邊來了個傻B!老TMD跟我接話茬!!­

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52.狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再­

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哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上­

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起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!!­

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53.一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀,但不會打字。想起兒子上小學了又會上網(其實只會玩游戲)就把兒子叫來:­

爸:你會打字嗎?­

兒子:那當然,別忘了我是電腦高手哦。­

爸:那我念你打­

兒子:好的,五筆和拼音我都會 ~­

于是費了好大勁終于打出來了,老爸一看,差點沒氣死:­

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獎狀­

為表彰您在本年度作出的凸出宮現,現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、性用社、奸插局、等部局聯合授精您先進嫖兵稱號。特發此狀,以資鼓勵。­

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54.某國人好戰。少壯男丁都被征召去當兵打仗, 根本沒有時間結婚生子, 所以,人丁越來越少. 當時,一個國主就出了一個國策, 讓所有的男人,不論何時何地, 都可以隨便跟任何女人發生關系,保持人口的出生率. 所以,在休戰期間,某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式, 干脆 ,就背著枕頭、被單出門, 后來,就成了現在所謂的「和服」. 很多女人,被人「無論何時何地」后, 對方都來不及告知姓氏,就又去打仗了,所以, 她們生下的小孩, 就出現了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等­

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古時 幾乎所有的­

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55.一天旁晚.一個農民,數學家,軍事家走在河邊.看到一女子落水,3個邊聊邊走,當做沒看到.那女的急了,誰救我上去,我就給他干3下。3個人就一起把女的救了上來。農民就1 2 3干了3下就走數學家就0.1 0.2 0.3 0.4 0.5 …… 干了30下軍事家 脫下褲子 一二一, 一二一,一二一…­