超級經典爆笑的夫妻幽默

超級經典爆笑的夫妻幽默

(1)某男拿著醫生開的處方在醫院里轉了半天,回來問:“13超到底在哪?”女醫生笑曰:“那不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太開了吧!”
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  (2)有一女進性用品商店,要買一支振動棒,老板說:“都在上面,自己選”,女認真選后說:“我就要那個紅色的!”,老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”
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  (3)有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對那男人說:“同志,你煙掉了!”男人大怒:“你才閹掉了!”
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  (4)一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個,但還是上不去,就又解開了一個。但仍上不去。
  這時后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句“流氓”!
  男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子,我都沒支聲,我只解了你一個扣子!”
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  (5)某天,老師解析古文中的“乳”字,說乳就是小的意思,然后叫小明同學用乳字造句,小明回答說:“我每天上學都要經過乳溝。”老師:“呃。。。這個不行,改。”小明想了想說:“我和家人住在一間乳房里。”老師:“不行不行,再改再改。”小明抓一抓頭說:“唉,這個造句太難了,想到我乳頭都大了。”同學們頓時大笑。。。
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  (6)某一天領導下基層視察工作,視察到江陰毛紡織廠,來到大門口霓虹燈的廠名前,不巧電路故障,第一個“江”字沒有亮,領導只能看到后面五個字,于是很關切地問廠長:“廠長同志,你們的原材料好搞嗎?”
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  (7)唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚唿:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!
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  (8)一只大象問駱駝:“你的咪咪怎么長在背上?”駱駝說:“死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:“笑屁!你個臉長在雞雞上的,沒資格!”
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  (9)小明在吃晚飯時,突然問爸爸一個問題:“爸爸,陰道和食道有什么差別啊?”
  爸爸心想:嗯,雖然有些難為情,不過這不失為一個性教育的好機會。于是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
  但是爸爸很納悶,才八歲的小明是從哪里聽來這些的,就問小明。
  小明回答說:“早上早習的時候,老師叫我把應到和實到的人數報告給他呀。”
  (10)一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后,日本人問道:“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?”
  “當然是倒掉啦。”侍者道。
  “NO!NO!NO!”日本人搖搖頭說,“在我們日本,吃剩的蝦殼就送進工廠里,做成蝦餅,然后再賣到你們中國。”
  一會兒,侍者又端上了一盤水果,日本人指著其中一個檸檬又問:“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?”
  “當然是倒掉啦。”侍者道。
  “NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭說,“在我們日本,吃剩的檸檬皮就送進工廠里,做成果珍,然后再賣到你們中國。”
  結帳的時候,日本人一邊嚼著口香糖,一邊笑著問侍者: “請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?”
  “當然是吐掉啦。”侍者道。
  “NO!NO!NO!“日本人搖搖頭,得意的說,“在我們日本,嚼過的口香糖就送進工廠里,做成套套,然后再賣到你們中國。”
  侍者問道:“那你知道在我們中國,如何處理用過的套套嗎?”
  “當然是扔掉啦。”日本人道。
  侍者搖搖頭說:“NO!NO!NO!在我們中國,用過的套套就送進工廠里,做成口香糖,然后再賣到你們日本。”

(11)有一個攝影棚,正在拍戲。導演:“女主角在搞什么鬼,不是說好三點都露嗎?怎么只露了兩點?”副導:“真抱歉啊!導演,女主角說她今天‘有一點’不舒服。”導演……
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  (12)我們單位的女同事昨天坐公車去銀行,車上有一個穿的很艷的年青女子。有一色狼就過去了,站在她的身后,來回和她進行身體接觸。女子大怒,回頭破口大罵:你擠個雞巴啊!這個時候車內安靜了,經過幾秒鐘的沉悶,那個色男子回答到:1個雞巴。
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  (13)有位女士早上去上班,因為早上上班時沒吃早飯,于是就買了一個面包,一袋牛奶就去坐共車,坐共車的人很多的。在車里擠來擠去,那個女的有點火了,就說:“不要擠了,再擠把奶都給我擠出來了”!滿車廂的人都看著她!
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  (14)護士甲身材一般,胸部平坦。一天對護士乙說:“昨天晚上真氣人,在下班回家的路上,一個男人突然把我抱住,想非禮我。”護士乙:“天哪,后來怎么樣?”“更氣人,他松開手說:‘倒霉,是個男的’。”
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  (15)一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說:“這使我想起了我老公的睪丸。”美國女人驚問:“有那么大啊?”伊朗女人說:“不,…有那么臟。”
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  (16)一個年輕的幼兒園女教師正在教學生們游泳,泳裝下不慎露出一根陰毛。一個小學生忍不住問:“老師,老師,你那是什么啊?”女教師左思右想,一狠心將其拔掉,說:“線頭!”
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  (17)丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。
  隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說:「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」
  鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?
  「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?」樓上的這位鄰居說。
  (18)丈夫:“干嘛買么貴的胸罩?你又沒什么可以放在里面。”妻子:“喔!那你不是也穿內褲嗎?”
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  (19)一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這么大了;螳螂不服氣的說,那有什么,我十年前在她兩腿間噼了一刀,至今還每個月都在流血……
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  (20)有一個外國人來臺灣直學中文,但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別,有一天他很晚才回到家,結果樓下的門打不開,他只好大聲往樓上喊“房東太太,你的鋼(肛)門打不開耶”