超級搞笑的夫妻笑話 超級無敵夫妻冷笑話

超級搞笑的夫妻笑話 超級無敵夫妻冷笑話

1、我:我們單位新來了一個小姑娘,跟咱們住一個小區,可以讓她搭我車回家吧?
老婆:不行!
我:就十多分鐘的路程,放心,我不會亂來的。
老婆:不行就是不行!
我:一個單位的同事,萬一人家提出來了,不好拒絕呀。。。
老婆:你TM騎個爛憋自行車還惦記著人家小姑娘,你不嫌丟人我都替你丟人!


2、前些天下雪,讓人感覺浪漫又讓人凍的發嗖。進門看到為家忙碌的妻子,心里十分感動,于是輕聲細語的附在她耳旁說到,親愛的,要不要來點刺激的!!
只見老婆紅著臉說了聲討厭。
在老婆默認的情況下,我把在冰天雪地騎了三里路沒有帶手套的手伸進了她的后背!!!!


3、老婆:你覺得以下三個明星哪個最好看?
A.楊冪 B.范冰冰 C.高圓圓
我:這個。。。
她:怎么,很難選擇嗎?
我:選項中居然沒有你!
她:D.我
我:我選C,高圓圓。


4、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的書時,被發現了。


5、街上,媳婦兒問我:“我跟對面那女的比,誰更漂亮?”
我說:“當然是你漂亮了!”
媳婦兒問:“為什么?”
我說:“我說她漂亮,她能讓我睡一晚啊?!”


6、我:老公,以后我會努力賺錢養家,別讓我生孩子了,行么?我怕疼。
老公:行,那咱領養一個。領養個18歲的。
我想逗逗老公,故意說:咱倆25歲結婚,領養18的,不是等著我出軌么?
老公摟著我的脖子笑道:誰說是領養兒子了?


7、人生許多不如意!
比如今天,在街上有個妹子只穿個內衣在表演,我就看了一下,媳婦一記耳光過來說:家里沒有嗎?!
我說:有,但她這款內衣比較時尚。
媳婦就跑到專賣店去買一條一模一樣的內衣,到家里拿衣架掛起來,讓我盯著內衣看兩小時。


8、陪老婆逛街買衣服,我在旁邊坐著,老婆和店員砍價:“便宜點,你看我老公那窮憋樣兒,也沒什么錢!!!”
我。。。


9、媳婦兒越來越有女人味了,她以前張口閉口都是老子怎么怎么樣,現在是老娘怎么怎么樣,很是讓我欣慰呢。


10、老婆最近迷上了偵探小說,剛剛又看完了一部。我問她有什么好看?
她說:“又學到個新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你倆殉情的現場。”


11、昨天喝的有點多,回家一看媳婦正在床上睡覺呢,我就彎腰親了她一下,一不小心給她弄醒了。
我:媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。
媳婦啪啪啪就給了我三個耳光:你TM喝了多少,親我肚臍眼上了。。。


12、早上起床想喝杯蜂蜜水,老公說:這蜜蜂采了蜜就回巢,那豈不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。
我去,還能不能好好的喝個蜂蜜水了。。。


13、老公抱著我嘿嘿一笑,一把把我扔到了床上:老婆,試試我最新的一招,蒼龍入海!
我默默的玩著手機,心疼的問道:老公,你說,海是什么感覺?!


14、“媳婦,過來陪我睡會兒!”
“沒空兒,看電視呢!你自己睡吧!”
“媳婦,你知道當初有多少人想陪我睡覺,都被我無情的拒絕了不!”
“為啥呢?”
“因為她們要的價太TM高了!”


15、鄰居兩口子吵架
男:你個干啥啥不行吃啥啥不剩的敗家娘們兒。。。
女:你說啥?!老娘哪次吃橘子不給你留皮泡茶喝?


16、美女閨蜜剛剛給我打了電話,老公問我聊啥,聊的那么嗨。
我說她和她老公結婚了兩年多感情一直不好,想離婚又覺得對不起兩歲多的孩子,不離婚又覺得對不起快要老去的自己問我意見。。。
老公:哎,長的漂亮就是煩惱多,哪像你,就不會有這么多煩惱。。。。


17、晚上,我跟老婆說,如果沒有手機,我們肯定一進被窩就相擁而睡,而不是各自抱著手機玩。
老婆答到,有手機也沒事,你可以放下你的手機,抱著我一起看我的手機。
我竟無言以對。。。


18、和老公討論古代皇帝選妃。
老公:“選妃要求女的肌膚細嫩,細嫩到什么程度,這么說吧,一滴墨水滴到皮膚上就不沾身地溜下來”
我:“那你看我的呢?”
老公:“哼!你?你的背上能寫毛筆字!”


19、和老公一起上班,路遇一大媽,老公熱情地打了招呼,過后我問:“她誰?”
“我們食堂大媽!”
我調侃到:“看你打招呼那么熱情,還以為你們財務的呢!”
“你現實一點行不?食堂大媽能給你多打點飯,財務靚妹能給你多發點錢么?”
我。。。


20、給老婆買了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了:“老實交代,你給我買的皮草是不是假的?!為什么掉毛!”
我:“可能買的不是時候,趕上脫毛期了。”


21、我做了件對不起老公的事,我很自責很害怕,每天帶著心事我已經不能坦然入睡了,我該怎么辦?我把他存半年的零花錢買了個手機殼,他不會對我翻臉吧?


22、我問老婆怎么這些天沒見你戴項鏈。
“掉了!”她直截了當的說,看到我要發飆,立刻又飛快的說道,“你可別想著兇我,其實半個月前就掉了,開始還有點怕你罵我,現在不怕了!來來來,我們先討論一下這半個月你有沒有關心我,然后再說丟項鏈的事兒!”


23、工資是按天計算,一天兩百塊錢,每個月老婆管的死死的月底發了工資要全部上繳。今天不知道怎么回事,老婆非說工資不夠,讓我跪著仔細想想花哪了!
想了一晚上我終于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少兩天工資怎么了?


24、昨天下午,忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃,就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。
老公:飯也不吃就去網購,你丫的又想買啥???
我沒心思理他,回了句:買抹脖子用的。。。
老公:媳婦,那還用買?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。


25、老婆現在胖了,每次睡覺的時候,她一轉身就能卷起所有的被子。
我終于明白這句話的真正含意:有的人一轉身就是一被子。


26、我:老婆,別人紋身都紋龍紋虎的,你為什么在雙肩紋個艸啊?
老婆:滾,這是老娘穿胸罩的印!


27、買了新手機,壁紙是兒子的萌照。
老婆撒嬌道:“怎么不放我的照片?”
我微微一笑:“手機屏幕小,你臉大放不下。”


28、出差前,老婆遞給我一盒TT:拿著!知道你一向不老實,別在外面染上什么毛病回來!
我感動得熱淚盈眶,接了就走。
她大吼一聲:回來,老娘讓你出門之前用完!


29、今天手機不小心摔了下,老婆很關心的問我:“還能用么?不能用的話我就換個新手機。”
呃,為毛我手機摔壞了,換手機的卻是你。


30、“媳婦,我年輕時好多漂亮小姑娘追我呢!”
“辣么多漂亮小姑娘你都沒看上,最后還是看上了我!哈哈哈!”
“老話不是常說:歪瓜裂棗甜嘛!”
沒愛了。。。


31、老公:“媳婦兒,咋倆都是從農村出來打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝”!
媳婦:“老公,有你這話我就放心了,只要你能吃飽,我渴死也行!”


32、老婆托著自己的胸說:“確實有點小,要不擦點豐乳霜吧?怎么樣?”
老公考慮了半天,說:“唉,還是算了吧,我怕你的胸沒大,我的嘴唇卻腫了,到時候怎么辦?”


33、老婆:老公,你說奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃飯!
我:說的新鮮,用眼怎么吃?
老婆:看你一眼就飽了!
我。。。


34、晚上,脫衣服睡覺,跟老婆面對面。感覺后背有點癢,沖她眨眨眼,意思是給幫忙撓一撓。
我剛翻過身去,一腳把我蹬下床去,說“怎么,看見我辣眼了,還翻過身去不看我了。”


35、前幾天吵架,我和老婆分被窩睡。
今天早上起來老婆突然對我說:老公我想旅游。
我問它想去哪,這貨居然說:老公被窩一日游。。。


36、我老婆又要扣我零花錢了。前幾個月說好每個月給我800的,結果這個月她要添衣服,大手一揮就說要扣我300塊錢。
我質問她:就這點錢還扣,你考慮過我的感受嗎?
她說:“考慮過啊,怕偶爾扣一個月你不適應,所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反駁。


37、老公教我學車,由于緊張兩小時了我還是剎車油門弄混,氣的他綠著臉吼我。
我委屈的說:人家說男人教自己老婆靠吼,教別人老婆靠哄,你就不能耐心點,要么把我當別人老婆唄。
這混蛋眼一翻:拉倒吧,人家說的是漂亮老婆。長你這樣的,都沒有哪個男人會想教。。。


38、今天老婆拿條裙子問我:“看我給孩子買的裙子好看不。”
我說:“可是老婆,咱家的是兒子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了。”


39、昨晚,老婆用手指在我背上寫字,問我是什么字,我猜了幾次沒猜對。
老婆冷冷的說:看來,你真的不知道“死”字怎么寫。
說完把我藏的私房錢“啪”的摔在茶幾上。


40、晚上睡覺,老婆抱怨:“怎么老擠我?”
我說:“那要不然,我們買個上下鋪吧。”
老婆大怒:“尼瑪!你娶我回來是讓我當你室友啊!?”
唉,有些問題根本就沒法解決!


41、老公回家興沖沖地對我說:“老婆我學會一招中國失傳已久的絕學!”
我:“好啊練給我看。”
老公:需要你配合,挺胸向我走過來。于是我挺胸靠過去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。
我一頭霧水追去問:“什么絕學?”
老公:“如來神掌!”
我半天才反應過來原來那是“乳來伸掌”。


42、臨出差前,媳婦遞給我一盒TT說道,出差在外,別把病帶回家就好。
哥當時就感動得跪了,人生得此妻,夫復何求。
剛伸出手去接,媳婦一個巴掌甩了過來,你TM還真敢接。
哥還是大意了。。。