誤會笑話:別摸了,我老公回來了!!

誤會笑話:別摸了,我老公回來了!!

 誤會一:
  今兒加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?男同事說,人多著呢,女同事說,沒關系呀,摸摸又不是讓你喝..
 
  誤會二:
  私企領導在單位找不到二兒子,正好碰到女財務部經理,便問:看見我老二了嗎?經理臉一紅,低聲說:我一直想看,您不給機會。
 
  誤會三:
  領導出差,與女秘書在軟臥車廂內,晚上領導問:現在幾點?女秘:十點。領導又問:整嗎?女秘:太早,別人都還沒睡呢!領導問:我問是十點整嗎?女秘:別急呀,再忍忍,等到十一點再整吧。
 
  誤會四:
  男女相親,在茶館相對而坐,語拙無題,男主動挑起話題:你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會:只要姿勢不太古怪,我會盡量配合,但一定要讓我喊出來。
 
  誤會五
  男同學到女同學工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個人收入,男問女:你稅后多少錢,女臉一紅,弱弱回答:
 
  同學睡還提啥錢,今天上床就算我請你! 哈哈哈
 
  笑翻了
  老農進城置辦年貨,剛進城就見廣告牌上寫著:蘋果,優惠價4580。老頭驚,他以為自己看錯了,繼續前進,又看見一個廣告牌,小米,2299。老頭心想,是騙子?
 
  繼續前進,突然又看見一個牌子,寫著,小辣椒,只要998。老農實在忍不住了,拿起電話給兒子打去:兒子,快回來種地吧,我們發了…
 
  女友要上網,問我開機密碼是什么。 我回答:"你生日。”她頓了頓,回過頭去,過了一會她問:"是陰歷還是陽歷?怎么都不對?”我推開她,無比得瑟地在鍵盤上輸入:nishengri。
 
  一剩女發微博:當了20多年齊天大剩,沒遇到過一個師傅,求帶走。然后一朋友在底下回復了句:你就不是取精的料……
 
  夫妻兩人逛商場,老婆看中了好幾件衣服,要買。老公看到這架勢,要花不少錢啊,于是問道:"不是說只逛逛嗎,怎么還真買啊。”老婆怒道:"昨晚誰說的只抱抱來著…可結果呢……”
 
  我問爺爺當年怎么和奶奶認識的。 爺爺低頭沉思一會說:一個瞎子介紹的……
 
  兒子問爸爸:"爸爸,為什么我沒有弟弟妹妹呀?”正在看報紙的爸爸聽后,氣不打一處來,咆哮道:"誰讓你每天不早點睡?!”
 
  以前有個奶奶帶著孫子進城,沒見過自行車,這時看到一個人騎著自行車過來,衣服有點長,把車座擋上了。孫子就問奶奶:"奶奶,你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎?”奶奶:"傻孩子,怎么不疼,沒看見他疼的直蹬腿嗎!”
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