總有那么些雷人冷幽默 狗當眾性騷擾美女強圖集

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1、有一年大旱,一個農民眼看著自己的莊稼快不行了。
突然,好像想到了點什么,跑到莊稼地里,脫子褲子撒尿,然后嘴里自言自語到:都說點滴之恩當涌泉相報,這下該不旱了!
 
2、我家的蚊香用完了,蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急,于是急中生智。弟弟在一張紙上寫道:“房內點著蚊香”,然后把這六個大字掛在窗上。可是,蚊子還是不停地從窗口飛進來。
弟弟感慨道:“一群文盲!”
不過,他并沒泄氣,又拿來一張紙掛在窗口。只見上面畫著一個點燃的蚊香,旁邊還有幾只死蚊子。
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3、同事上周買了輛私家車。那天在辦公室,同事一邊整理汽車的各種單據一邊說:“忙活了幾天,這汽車的各種手續終于辦好了,辦手續真是麻煩啊!”
老劉在一旁說:“哪能怕麻煩啊!你結婚的時候不也得辦手續嘛!這養車和養老婆一樣都得辦手續,養汽車得辦照,養老婆得***;養汽車得加油,養老婆得管飯;養汽車怕別人撞,養老婆怕別人搶……”
老劉還沒說完,我們幾個同事都被他逗樂了。老劉邊笑邊接著說:“不過養車和養老婆也有不同的地方,養汽車能上第三者責任險,而養老婆得防第三者插足……”
 
4、一個病人聽從醫生的勸導,搬到了環境優美,風景秀麗的小鎮。
安頓下來后,他遇到他的鄰居,對方也是個老頭兒。“嗨,醫生說到這兒住有利于健康。這里真的很好嗎?”
鄰居回答道:“當然,我第一次來這兒的時候,一句話也不會說,頭上幾乎沒什么頭發,連走過一間屋子的力氣也沒有,而且還得有人抱我才能起床。”
病人說:“太棒了,那您在這地方住了多久才恢復得這么好?!”
鄰居回答:“我在這兒出生的。”
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5、ATM機壞了,工人師傅進到里面修。
這時一對老年夫妻來取錢,插卡幾次沒有插進。老頭通過防爆屏看到了里面的師傅,捅捅邊上的老太太,很是得意地說:“看看,我說取款機里面有人數錢的吧!”
老太太湊近了看時,維修師傅沖外吼道:“今天累了,不營業!”
 
6、一個人在滿地塵土的大路上行走,一個馬車夫趕著一輛四輪車趕上了他。
他對趕車人說:“老板,您能行行好嗎?把我的大衣帶到城里去。”
趕車人說:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”
他說:“這好辦,我待在我的大衣里面就行了。”
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7、一對夫婦開車路遇一片泥沼,車子陷了進去,兩人費了很長時間也沒把車弄出來。這時,他們看到一個年輕的農夫趕著幾條牛,沿一條鄉間小道走了過來。
農夫看到這對陷入麻煩的夫婦,就停下來,提出給他50元,就幫他們把車拉出來。丈夫同意了,幾分鐘后,車子擺脫了泥沼。農夫對那位丈夫說:“知道嗎,今天我已從泥坑里拉出9輛車了,你們的車是第十輛。” 
丈夫難以置信地轉頭看了看農田,問道:“那你什么時候才有時間耕地呢?”  
“我不耕地,”年輕農夫一本正經地答道,“我一天的主要工作就是往坑里澆澆水。”    
 
8、有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個“免費送藥”活動。
幾天后,主持人讓大家談談效果,并說凡是談體會的都有大獎。
老太太為了大獎舉手發言:“你們的產品真是太有效了!自從吃了你們的藥以后,我心也不跳了,氣也不喘了。”
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9、一個暴發戶到城里住賓館。辦完住房手續,服務員把他帶到一個屋子里,剛進門,他就大吼:“你們把我當傻子嗎?你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大,里面除了張椅子什么也沒有?”
服務員說:“先生請進,這是電梯!”
 
10、一個海軍軍官在公共汽車上,站在司機旁邊,也不坐下來,怕弄折熨得筆挺的制服。 
一個醉漢上了車,走到軍官身邊,拉拉他的衣袖,說要買張車票。
軍官沒理會他,但醉漢鍥而不舍,于是軍官轉身說:“朋友,我不是售票員,我是海軍軍官。” 
醉漢答道,“那敢快把船停下來,我要搭公共汽車。”

1、某次開班會,班長想知道來了多少人,可是覺得到的人比較多,不到的人少,不如直接統計不到的人數,于是想著想著說道:“大家注意一下,沒到的舉一下手,我統計下人數。”
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2、某人想送他的兒子到學校念書。老師說:“我可以收下他,只是你要交一大筆學雜費。”
“不會吧,那還不如我用它買一頭驢呢。”
老師回答說:“假如你用錢去買驢,不讓孩子上學,那將來你家就會有兩頭笨驢了。”
 
3、一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告:不管買不買,進門就有禮。
我心想這店看起來不咋樣,想不到這么牛氣!在我前腳剛一踏進門口,站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬,說道:“歡迎光臨,小女子這廂有禮了。”
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4、有一天,我和家人坐著面包車去縣城,在經過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時,我姐突然問了一句“羊是種出來的么?”
 
5、Pol.ice看到一座辦公樓外有輛車違章停放,就向它走去,并開始寫罰款單。此時,一名男人從樓內跑出,叫道:“請等一下!”
“這是你的車子?”Pol.ice問。
“是的,請別罰款,聽我解釋一下,可以嗎?”
Pol.ice同意了。于是那人說:“我剛才在牙醫那兒拔牙,我是故意這樣停車的,目的是讓自己頭腦有所擔心,這樣就不會感到牙痛了!”
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6、電腦店老板:這是最新的上網本,雙核2G的,才1400!這么便宜的上網本,還是索尼的,你去哪找啊?
我:好是好,可惜是索尼的,我不買日貨!
老板:那啥,這個是山寨的。。。
 
7、一位青年婦女再次求教算命先生。
“先生。五年前,您曾給我算過一卦。”婦女說,“當時,您說我不但會找到丈夫,還會生五個孩子。”
“怎么,我算得不準嗎?”
“太準了,我真的生了五個孩子。”
“好極了,您還想讓我算什么?”
“先生,我想讓您給我算一算,我什么時候才會有丈夫呢?”
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8、會議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰,開會出來后一男和一美女同行,她一邊拍屁股一邊問:“我屁股白嗎?”
男說:“白”。
她說:”你不看怎么知道白?”
男說:“我不看也知道白。”
 
9、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。后來真心悔過,買了點東西去賠不是。到了舅舅家,舅舅開的門。 
我:“舅舅,我錯了。” 
舅舅:“舅什么舅,我沒你這個舅舅。”
 
10、A:“什么馬只有兩條腿?”
B:“?不知道。”
A:“奧巴馬。”
B:“…”
A:“什么老鼠只有兩條腿?”
B:“???不知道。”
A:“米老鼠。”
B:“……”
A:“什么鴨子只有兩條腿?”
B:“唐老鴨!!!”
A:“錯,所有鴨子都只有兩條腿。”
B:“吐血!!!”

1、一農民到動物園,第一次看到斑馬,回村后,和大伙吹:北京的毛驢都穿海軍背心。
 
2、一工人肚子疼,醫務室給他開了病假單。他把病假單交給班長后,就在車間里的板凳上躺了下來。
班長見了,問:“你有病怎么不回家休息?”
“回去要扣獎金的。”
“那你躺在板凳上干什么?”
“我這叫‘一不做,二不休’。”
 
3、小城里有一個惡棍死了,在葬札上,大家一言不發,主持人問:“對死者生前的優點,難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎?”
過了半晌,一個理發師開始說了:“他毛發稀疏;每次刮臉特別好刮。”
 
4、一個女人駕駛一輛轎車超速行駛,超越了Pol.ice的摩托車。Pol.ice見狀,窮追不舍,終于把轎車截住。 
Pol.ice表情嚴肅地拿出違章記錄本,記完車號,向女人宣布罰款:“你居然超速從我身邊一閃而過,至少有六十。”
女人生氣了:“你胡說。我沒有那么老!”
 
5、工商管理人員:“顧客反映你們店賣肉短斤缺兩。”
商店經理:“這不可能,我們店里早就不用斤兩賣東西了,我們論克、論公斤。”
 
6、顧客:同志,近視眼鏡多少錢一副?
服務員:那里不是寫著嗎?
顧客:我眼睛近視,看不清楚。
服務員:看不清楚?買一副不就看得清楚啦!
 
7、一個富翁在豪華賓館住了一個星期,當他離開時,這里的伙計們恭候在大門兩邊,盼著這個富翁能賞給他們點什么。
然而,這這個富翁卻大搖大擺地從大門中穿過,對兩邊的人連正眼也不看一下。
他身后的搬運工替他把行李搬到汽車上,壯著膽子走到他的面前,伸出手說:“我想,你大概不會忘了我吧?”
富翁緊緊握住搬運工的手,一本正經地說:“當然,我怎么會忘了你呢?以后我會經常給你寫信的!”
 
8、一個城里來的人劃一只小船出去釣魚。他看到另一個人在另一只小船上,打開工具箱并拿出一面鏡子。他很奇怪,就把船劃過去,問道:“你用那面鏡子做什么?” 
“那是我釣魚的絕招。我用鏡子把太陽光反射到湖面上,那些魚看到水面上的那點陽光,就會游到水面上來。我只要伸手去捉,把它們捉到小船里就可以了。”“哇!這一招真的靈嗎?”
“靈。” 
“你想不想賣那面鏡子?我出30美元來買。” 
“好吧,賣給你了。” 
交完錢,城里來的人問道:“順便問一下,你這周捉了幾條魚?”
“你是第六條。”
 
9、閨蜜:你怎么看上你老公的,跟你一點都不配,又沒錢,長的又難看。
某女:相親那天,旁邊有個老太太摔倒了,他想都沒想,背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應該做的。
當時我想,這么善良的人,太難得了。
閨蜜:哦,是難得,后來那老太太怎么樣了?
某女:怎樣?成我婆婆了……
 
10、一男人跟記者說:知道芒果臺的里香嗎?我曾經親過她的嘴。
后來,記者在節目中就此事問里香。
里香一聽就急了:他親過我嘴?!他那是在吹牛B!