精選夫妻生活 經典搞笑夫妻笑話集錦

精選夫妻生活 經典搞笑夫妻笑話集錦

1、老公:“大半夜的不睡覺,你摸我的內褲干什么?”
老婆:“親愛的,我想要!”
老公:“好吧!你是怎么知道我在內褲里藏了兩百塊的?這樣藏你也能知道?”


2、老婆發短信問我:親愛的,在干嘛呢?
我回:上班啊,快累死了,你出差啥時候回來?
他:回來了,就站你后面,剛才你那把清一色胡的太棒了!
哎呦我去。。。


3、常和老婆吵架,這次老婆火生氣說要離婚。
正好被老媽聽到,她勸道:“兩口子要謙讓,古時侯孔融讓梨。。。”
媳婦接過來,道:媽你別勸了,孔融都讓離了你還勸啥?


4、侄女剛出生,我哥特別激動的跟我嫂子說:老婆老婆,咱閨女生出來了,你見了嗎?長的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。
當時我嫂子就落淚了,說:既然長得像你,那我就不看了!


5、和老公在一起四年。老公管錢。今天吃飯的時候婆婆說讓我管錢,我搖頭拒絕。
說一開始是我管錢,后來我總掉錢,裝不住錢。
小姑子弱弱的說了一句:你有沒有想過是大哥拿的錢。。。


6、周末回家,看家里地板臟了,就勤快了一次,拖了拖。
結果老婆中午回來不小心摔了一跤,非說我是有預謀的,把地板擦得太干凈害她摔跤!為了懲罰我,我的零花錢要給她買裙子和鞋子。。。
我。。。


7、我老婆是個利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活兒。
所以,每次一吃完飯,她都快速的閉上眼睛,往沙發上一躺。
等我洗了碗,擦了桌子,她再睜開!


8、和老婆一起看電視,電視上講解:動物的毛發可以用來降溫,溫度高的時候毛發豎立起來。毛發還可以防御蟲咬。。。
我說道:“現在有空調,有防蚊蟲的藥,人類的頭發就沒有用了吧!”
老婆一把薅住我的頭發,幽幽滴說道:“可以方便老娘打人!”
我。。。馬上理光頭去!


9、我:“老婆,你出差這段時間我出軌了。。。”
她厲聲道:“你是個結了婚的男人了,你對得起自己嗎?”
我低聲道:“對得起,那晚我很爽…”
她吼道:“那你對的起我嗎?”
“對的起,她給了我一千塊過夜費”說完我把錢遞給了老婆。
老婆笑道:“老公,其它的我不想多說,一個已婚男人,不管做任何事,只要對得起自己,對的起自己的老婆,他就是個好男人!”


10、晚上老婆在朋友圈說:真的是太討厭冬天了,一脫衣服就啪啪啪,真的煩死了。。。
而我只能在底下默默留言:跟我沒關系,那是靜電。。。


11、我老公特別怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我趕緊起來幫他收拾,他突然拉著我說:“媳婦,我剛剛好像聽到廚房有動靜。”
我嚇唬他道:“不會是鬧鬼了吧,老公你別動我去看看”
然后他輕聲說道:“嗯,你去看看吧,如果下次再鬧鬼我們倆就離婚。。。”


12、我已經48小時沒敢回家了!!!老婆搞衛生、不小心摔碎了三歲半女兒的存錢罐,摔出來只有滿地的小石頭。現在家里的倆女人依然處于嗜血狂暴狀態!!


13、老婆說:我不過了,離婚,這日子沒法過了。
老公也咆哮了:不過就不過,離就離,誰不離誰是孫子!房給你!車給你!我也給你!你去哪里我也去哪里!
老婆剛喝進去的水噴了一地!然后老婆就走了。。。
老公問,你去哪?
老婆說:去買菜,做你愛吃的紅燒肉!
老公說:我陪你!
老婆問老公:為什么每次吵架都讓著我呀?
老公:我1米7,你1米6,跟你講話我不得先低頭嗎。


14、晚上問老婆約不?
老婆說:已經佳人有約了!
我:誰敢約我老婆,活膩了?
她:大夷媽!


15、因為家里房子裝修的事跟老公意見不同,吵得不可開交。。。
最后,兒子出面解決了這場爭執,她只說了一句話:“咱家的錢又不在我爸兜里,你跟他吵什么?”


16、今天和媳婦斗嘴了,我說:一巴掌把你拍墻上,扣都扣不出來。
媳婦很生氣:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?
我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墻去。。。


17、老婆休息,就約上好姐妹逛街去了。
她突然給我打電話,說床上用品打折打得好厲害!買一套送一套!
我說那敢緊買啊。
晚上下班回家,老婆扔給我兩盒TT。。。


18、老婆姐妹五個,有個小群,挺冷清的,她拉我進去活躍一下氣氛。。。
進群見面禮發個88,結果媳婦只搶了1分,小五搶最多45塊。。。
她發了條語音:姐夫!我愛死你了,再來一個!
我低頭正在輸入金額時,被媳婦把我踢出了群。。。


19、老婆:人家馬云6秒鐘進賬10個億,你呢,你都干了些什么?!
老公:我6秒鐘當了爹。


20、我:“老公,我們出去吃吧。”
老公:“大家做吧,出去吃多浪費啊。”
我:“你為什么總和我對著干!”
老公:“要不今晚試試從后邊?”
我。。。你妹,滾一邊去。


回來休息沒幾天,工頭來家里又通知我收拾行李去新工地,這才幾天啊,真心舍不得離開新婚的老婆,離別之際,我擁抱著老婆,她卻一言不發。。。
我知道她有些不舍,我又何嘗不是,但是生活所迫沒辦法。。。
我流著淚渴望的看了看工頭,工頭卻不耐煩的說的:“還磨蹭個啥,把你老婆疊在箱子里趕快走吧!”


我不想睜著眼說瞎話
‍‍老婆:“老公,我美不美?”
老公:“美。”
老婆:“你為什么不睜開眼看我?”
老公:“我不想睜著眼說瞎話!”‍‍


下了公交車,我跟老婆說:我今天給別人讓座是希望自己老以后也有人讓座給自己。
老婆大吼一聲:臥艸,老了還準備擠公交,你能不能有點出息!
我。。。


昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高興喝了幾杯酒,飯后表嫂提議想看電影,結果表哥開車剛出來,就因為酒駕被帶走了!
表嫂當場就樂了:這下車終于歸我了!

 

午睡醒來,迷迷糊糊地聽到客廳里寶寶正在苦口婆心地勸老公戒煙:老師都說了,吸煙有害健康,你看,這個煙盒上都寫著啊。
二貨老公微微一笑:你寒假作業上還印著寒假快樂呢!我還天天夸你媽是美女呢!
尼妹,他幾個意思???!!!


晚上,老婆在洗澡,老公拿著我的手機喊道:“老婆,你微信有一個叫好姐妹的跟你說話。”
老婆淡定的說道:“幫我回復一下,洗澡呢!”
然后老公又喊道:“她說她想過來一起洗。”
老婆:“你跟她說我老公在家,不方便,明天我老公出差再過來吧。”
老公感慨道:“真有意思,我在家,你倆一起洗澡有啥不方便?還怕我偷看不成???”


二貨老婆給我買了一雙新鞋,回來和我表功:老公,快來試一試新鞋。
嗯。挺好的,我邊試邊夸贊道:要不是一只42的,一只41的,還是一邊的,結果應該是完美的。

 

女:“親愛的,你說我跟范冰冰誰更漂亮?”
男:“那還用說嗎?你是我老婆,范冰冰是外人。”
女:“所以呢?”
男:“她漂亮,咱不能背后說外人不好。”


我:“嗚嗚嗚,老公,不好了!錢沒了。。。”
老公急忙問道:“我今天早上才把工資給你,你就弄丟啦?你這敗家娘們兒,在哪丟的!”
我哭著說道:“我也不知道,我今天就去了包包店,買了兩個包,然后又去了服裝店買了套衣服,現在我剛試了雙我非常滿意的鞋,就發現錢沒了。。。”
我#$%$%^&


記者采訪一對夫妻。
記者:請問把你老公10W賣了你愿意嗎?
女壞笑道:真的嗎?誠心買嗎?誠心買價格還可以商量。
記著:請問把你老婆10W賣了你愿意嗎?
男:滾。。。我當年買的時候比這個價貴多了。。。


我昨晚下班進門的時候,正好跟進一只蒼蠅,老婆看到后,立馬面容失色,黯然道:咱們樓道干凈衛生,一天打掃三遍,半只蒼蠅都沒有,這只蒼蠅肯定是一路跟著你過來的,既然這樣,你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭,你從不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。
另據我觀察,你這幾天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味兒。
那么,多半是你身上的香味兒把它引來的,但是我為什么聞不到呢?!很有可能,你故意把這種香味兒處理過了,但是沒處理干凈,蒼蠅的嗅覺遠勝人類,所以,蒼蠅能聞到,而我聞不到。
說到這,老婆的眼眶已開始泛紅,幾乎是聲嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟別人偷吃烤鴨之類的東西了?你吃了為什么又要把味兒處理掉?你跟誰吃的?你是不是有小三了?!!!


你知道一個女人對公司完全失望以后的樣子嗎?
我老婆上班都不化妝了,她說這樣的公司不配讓她浪費化妝品。


跟老婆去農莊吃飯,院子里栓了一條狗,正懶洋洋的閉目養神。
老婆犯二,突然張口對著它“汪汪汪”幾聲,那狗睜開眼睛,不屑的瞅了她一眼,繼續睡。
這破狗,還上臉了,我扯開老婆,對著它“嗚~汪汪汪”
那狗一愣,直接從地上爬起來,一邊掙鏈子,一邊對我狂吠!
老婆拉著我就跑,邊跑邊沖我笑著說:“你也真是的,好好的打聲招呼不行嘛,罵人家干什么!”


做完面膜,我問老公:“看我的臉是不是又嫩又滑?”
老公摸了摸我的臉,又伸手摸了摸自己的屁股,說:“嗯,差不多一樣嫩滑!”
你妹,有種別跑,看我不拍死你!!!


婚前總聽人說婚后不要讓你的媳婦知道你會做飯,否則婚后基本就是你做飯了。
我一直以為這是金玉良言,所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。
只是沒想到媳婦的反應有些大,一個耳光扇過來大吼道:你不會做飯?你丫的一個廚子不會做飯?


陪老婆逛街,她買了兩瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她沒吱聲,從一工地上捏了一小撮白灰給我放瓶里,說再讓我嘗嘗。
還真沒那么酸了,我問她咋回事,于是她碳酸鈣、中和反應的,給我講了一大套。。。攤上這搞化工實驗室的老婆,以后會死到哪道公式下都不知道。。。


老婆說想要條金手鏈,我聽后兩手放膝蓋上不停的揉搓。
過會兒老婆問為什么不敢答應了?
我:男兒膝下有黃金,我正準備給你搓一條出來!
老婆:你TM是多長時間沒洗澡了,真惡心,滾一邊去!


老公:老婆你睡了嗎?
老婆:沒那,睡不著。
老公:我也睡不著,你給講個故事聽聽吧。
老婆:好啊,給你講個鬧心的故事吧。
老公:好呀。
老婆:咱離婚吧。
老公不淡定了。。。


老婆:你要是睡了別的女人,我就去睡她老公。
我:她要是沒老公呢?
老婆:我就去睡她爹。
我:她要是沒爹呢?
老婆:那我就去睡你爹!
我!@#$!@#$,我雜娶了個這么二的媳婦啊。。。


老婆帶著3歲多的兒子回娘家了,難得一個人獨處。。。
我特意泡了一壺茶,點上一根煙,將筆記本電腦音量開到最大,帶上耳機線,點開蒼老師的那一刻,熱淚盈眶:老師,好久不見!