笑死人的短笑話,姐的大姨媽都吐血了

笑死人的短笑話,姐的大姨媽都吐血了

笑死人的短笑話,姐的大姨媽都吐血了
1、一誠實男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早飯,欲告知妻子檢討。對妻子說:我昨晚坐動車了。妻子說:啊,是嗎。繼續吃飯。一會男子又對妻子說:我昨晚坐動車了。妻子說:我 知道了。男子忍耐不住又對妻子說:我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答:已經說兩遍了。丈夫咆哮到:笨蛋,這都不懂,我出軌了!

2、腦筋急轉彎:一個28歲的姑娘和一個82歲的老頭結婚了,兩人沒性生活,但姑娘后來懷孕了,為什么?“很簡單啊!孩子是別人的唄!”“不對,孩子是老頭的!” “人工受精?”“不對!”“那你說答案吧!”“老頭是鐵道部的,這是個奇跡,他就是發生了!信不信由你!反正我是信了…”

3、唐僧師徒4人又要到西天取經,唐僧欲走捷徑,于是問悟空,悟空回答:“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議:“師父,聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票,指著唐僧,說:“師父,聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”

4、【變形金剛3】犀利影評:——開場…扯淡…扯淡… 放大妞兒出來賣肉…扯淡… 放大妞兒出來賣肉…聯想廣告…打…放大妞出來換衣服…伊利廣告…扯淡…思科廣告… 扯淡…打… 放大妞兒出來賣肉…打…放大妞兒出來賣肉…打…放大妞兒出來賣肉…打…打…打…大妞最后再賣個肉…木有了…

5、老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!秘書:您離開他老婆不就行了嘛!老總:可那家伙沒有署名!

6、兒子:“爸爸,有沒有恐怖書看?“爸爸:”有,爸爸看了20年了,還覺得恐怖。” 兒子好奇:“是什么書啊?” 爸爸很嚴肅地說:“結婚證書!”

7、因為達芬奇,郭美美只火了兩個星期;因為賴昌星,達芬奇只火了一個星期;因為動車,賴昌星只火了半天。。。

8、廁所,男人叼著煙,見小便池有一只蒼蠅,遂掏出JJ射之。蒼蠅一下就被尿中了。此男正得意,濕乎乎的蒼蠅直接飛向那個男人的臉,直接飚到了男人的臉上。此男大驚,慌忙用手揮趕!結果手離開JJ,JJ立馬失控。尿濕一褲襠!此男再次大驚,大叫一聲我操!于是煙頭就從嘴里掉到褲襠里勒…

9、有個人很胖,最近一段時間更胖了,不過她自我感覺良好。有一次她碰到老同學,興奮地說:“最近我的回頭率很高呀!” 老同學不敢相信,瞪著眼睛說:“是嗎?哦,明白了,是一眼看不完吧!”

10、早上公車上,一個人從包里掏手機看時間,然后說了句“我CAO”,還以為他時間來不及了,再仔細一看,我Cao他手里拿著一個電視遙控器。

11、每次出門乘坐交通工具前,請記得換上最喜歡的衣服,認真發一條微博,審視自己的二七路網站簽名是否得體,擁抱身邊人,親吻自己的狗,清空自己的移動硬盤,聽一遍最喜歡的那首歌,給偶像留言,勇敢地去見情敵最后一面,然后把車票送他。

12、天氣太熱了! 坐個地鐵,人挨人,人擠人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅詩蘭黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮維雅,背后是歐斯曼,最可氣的是早上出門我明明用的是大寶手霜,怎么出地鐵后卻硬生生給我蹭出了清新的潔爾陰味?!!

13、姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四處尋醫而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說,他有一副秘方,吃完可以將他身高降到一米8。姚明聽后大喜,說,太好了,我打算給奧尼爾帶一副過去,請問高僧,這藥叫什么啊?高僧答曰:矮油!

14、【如果把每首歌詞中的“心”改成“蛋”】1.周杰倫:溫柔的讓我蛋疼的可愛女人. 2.光良:哦第一次我,說愛你的時候,呼吸難過蛋不停地顫抖. 3.任賢齊:你總是蛋太軟,蛋太軟,把所有問題都自己扛. 4.劉德華:你就像一個劊子手把我出賣,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.

15、陰險的班主任把一對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌,讓他們相互吃醋妒忌最后分手……

16、當年看還珠格格的時候,心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死,現在看新還珠格格,巴不得皇后和容嬤嬤快點把小燕子和紫薇弄死……

17、鄭淵潔發了個微博,建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份。比如我是岳陽巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回復一條:“大家別笑話,我是開封處女雞。。。”

18、Windows顯示:“您可能是盜版軟件的受害者……”不,微軟,你搞錯了,你才是盜版軟件的受害者,而我,不是……

19、一個小孩拿著一張假錢走進了玩具店,準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說:“小朋友,你的錢不是真的。 ”小孩反問道:“阿姨,難道你的飛機是真的?”

20、【女人被撩裙后的反應】日本女~~鞠躬:不好意思,裙子太短,添麻煩了! 法國女~~搭肩:送我花說對不起然后去喝一杯! 大陸女~~抬手一耳光:流氓!韓國女~~一個飛腿:不知道我跆拳道Ⅱ段? 泰國女~~雙手合十,嬌聲說:“不要緊,我以前也是男人!”