爆逗夫妻 笑癱你的二貨夫妻

爆逗夫妻 笑癱你的二貨夫妻


海邊的巖石上站著一對夫妻。
老婆看著巖石下翻涌的海浪問老公:“親愛的,要是我跳下去了,你會救我嗎?”
老公回答:“如果我說‘會’,你真的會跳下去嗎?”

老婆趁我午睡,偷偷的到我錢包里拿錢,于是我質問她:“我每月就只有這么點零花錢,你還拿我的,有沒有考慮過我的感受?”
老婆:“考慮過啊,所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的,怕吵醒你了。”
一時間我竟然有些感動。。。

今天一大早我就起來了,在客廳里高歌一曲:“哥哥門前一條彎彎的河。。。”
老婆不忿道:“大清早的嚎啥呢?”
我:“我高興!”
老婆:“你還真應該高興,你兒子又配合你啦!”
我:“咋配合的?”
老婆:“尿床了!”
我沖進里屋一瞅,額的個乖乖,這床上果然是一條彎彎的河呀!

老婆:“老公,你這手機微信聊天記錄怎么沒了?”
“哦哦,手機內存空間不夠系統會自動清理。”
“什么破手機啊。”啪就給摔了。。。
老婆:“給,我的手機內存夠大你用我的吧,我要換iPhone X。”
我靠,這TM防不勝防啊!

記者采訪一對夫妻。
記者:請問把你老公10W賣了你愿意嗎?
女壞笑道:真的嗎?誠心買嗎?誠心買價格還可以商量。
記著:請問把你老婆10W賣了你愿意嗎?
男:滾。。。我當年買的時候比這個價貴多了。。。
 
那天,小姨子來我家哭訴。
小姨子:二十多年的閨蜜呀,友誼的小船徹底翻啦!
老婆:咋回事呀?
小姨子:她讓我把她的男友還她,可那是我拿我前男友換的!
老婆。。。

小明:七夕就要到了,趕緊給女朋友買情侶裝。
小強:買什么呀,我活了二十多歲,除了校服以外就沒穿過情侶裝!
小明:你也要得買啊,假裝自己有女朋友。
小強:也是,畢竟天涼了,得買雙手套。
小明。。。
 

下班后給老婆打電話:“晚上吃啥?”
老婆:“西餐”
我說,好滴,然后掛掉電話,一陣高興。。。
到家一看,稀湯一碗,原來是稀餐。。

小時候,老爸教我做飯,對我說:“男娃兒要會做飯,否則以后婆娘生氣回娘家了,還不得餓死。”多年以后,媳婦和媽在外面看電視,我和老爸窩在廚房。

老婆挽著我的胳膊,說:老公,我們有沒有夫妻像?
我:沒有!
她狠掐了我一下。
我繼續說:你看,你這么年輕漂亮,挽著我這么一個半老頭子,人家一看就知道你是個小三!
她立馬笑得花枝亂顫的。。。

聽哥們兒說他的女友是通過玩游戲認識的,我立刻付諸行動,開始玩游戲!
昨天哥們兒來家里玩,碰見我玩游戲。
哥們兒:上癮了?
我:啥呀?我還不是為找女朋友!
哥們兒看了看我的游戲后直搖頭:你玩的是單機游戲,是交不到女友的

“媽,今天商場做搶購活動我搶了兩件回來!”
“好孩子真有能耐,對了你爸呢?怎么沒和你一塊回來?”
“哦,我爸沒我跑得快,被警察抓了……”