演出、芝麻燒餅和吝嗇錢等經典爆笑

演出、芝麻燒餅和吝嗇錢等經典爆笑

1、問: 楊過和趙敏生兒子的話…叫啥名好呢?
答: 過敏兒
問: 那許仙和白娘子的兒子又是誰?
答: 許三多?…
 
2、樓主:我在殯儀館里運尸體,收入挺高的!
回復一:大哥,你單位還要人嗎?
回復二:他們單位一天24小時都要人,你想去?
 
3、在學校,我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病。”
 
4、在亞馬遜河上,一條鱷魚咬住一位女游客。女游客驚叫:“這么多人,你為什么只和我過不去?”
鱷魚說:“這么多動物,為什么只有你愛用鱷魚皮的包?”
 
5、阿妹:“幾天不見你怎么瘦了?”
阿呆:“長了蛀牙,吃下的東西只有一半在肚子里。”
阿妹:“為什么,還有一半呢?”
阿呆:“還有一半在蛀洞里。”
 
6、同事面對窗戶外做沉思狀,我問他:“怎么回事?”
答:“昨天老婆罵我抽煙花錢太多,哼,從今天起我再也不買煙抽了!”
“不會吧,要戒煙了?”
這廝嬉皮笑臉對我說:“我抽你的”
 
7、有個目不識丁的人,見一堆人圍著看布告,便買了兩個芝麻燒餅,邊吃邊湊了過去。他仰頭看著布告,嘴一張一合地,假裝在認真念著什么。
一個老太太想知道布告上寫的是什么,看他念得起勁,便問他:“那是啥呀?”
“燒餅。”
老太太指著墻說:“我是說那上邊的。”
“上邊?上邊是芝麻。”
老太太又指著布告上的字說:“不,我問的是那黑的!”
“黑的?黑的是糊啦!”
 
8、年幼時每次向母親要錢,母親總是說:“你以為我像什么,像銀行?”
其實,對一個未成年的孩子來說,父母本來就是銀行。
要是真的自己去銀行向人家要錢,出納準會說:“你以為我像什么,像***?”
 
9、今天坐火車的時候,坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕,剛開口,他問我有沒有口香糖,我回答有。他說,你能不能吃一個先。
 
10、有位先生有口吃的毛病,一天他到鳥店去買鸚鵡。他問店主:“這……鸚……鸚鵡……會……會說……說話嗎?”
“會說話,只要人教的都能學會。”
于是這位先生高高興興地付了錢,帶著鸚鵡回家了。
可是過了幾天, 他到店里要求退貨。
他對店主抱怨道:“這……這……鳥……是……是……個……結巴”

1、乞丐:太太,給點吃的吧。
太太:隔天的飯你吃嗎?
乞丐:吃,來點吧。
太太:那你明天再來吧。
 
2、有一兩人非常愛吹牛,有一天一個人從外地回來,說:我在外面見過一個比我還要高的黃豆。
另外一個說:我在家里有一個磨盤,有一天,我掉了下去,三天才爬了上來。
“那有那么大的磨盤吶!”
另一個:沒有我這么大的磨盤,那能磨你那么大的黃豆啊?
 
3、售貨員向顧客兜售衣服:“先生,買件上衣吧,它非常結實,保證能夠伴您一生。”
顧客聽了一笑:“我可不想死那么早。”
 
4、一個女傭蹲在井邊剝鱔魚皮,一位紳士從旁邊路過,他看了看說道:“啊,這是多么殘忍。這些可憐的小動物的皮竟然被你剝掉!”
女傭抬頭看了看說:
“先生,這些小動物是怪可憐的。在餐桌上,很多人根本就不知道它原來還帶著皮。”
 
5、地點:網吧
事件:兩個人在網上斗地主。
甲: 我要退出去五分鐘。
乙: 馬上勝負就要見分曉了!不許退!
甲:洪水淹到一樓了,我得去三樓找機位。 
乙:。。。
 
6、有個外地人向老頭問路:“請問,我要是順著這條路走下去,路頂頭是火車站吧?”
“您不順這條路走,這條路頂頭也是火車站!”
 
7、Pol.ice攔住一輛正在路上歪歪扭扭行駛的汽車,問司機:“你在干什么?”
司機:“學開車呀。”
Pol.ice:“怎么沒有老師跟著?”
司機:“我是函授生。”
 
8、“先生,有個人有急事找您,他已在客廳里等了4個小時了。”
“讓他再等等吧,既然他已等了4個小時,就說明他的事不急。”
 
9、前幾天一個朋友找我配電腦,要求四核心CPU,8G內存 1T硬盤,獨立顯卡,什么配置都是高級的,配好之后。
我問他:這么高級的配置玩3D游戲超爽的,你在玩什么游戲?
他說:我不玩3D游戲的,我玩斗地主。
我奇怪:斗地主要這么高的配置干什么?
他很確定的回答:機子快,能發到好牌。
 
10、一人特喜歡探險,去原始森林,聽說有毒蛇,于是帶一刀。還帶一向導。
不多會兒,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇頃刻就能要命,情急之下,揮刀斬臂。
向導說:這蛇沒毒啊。

1、一男子和朋友到湖里劃船,結果船翻了。他直落湖底,朋友趕去把他救起來。 
朋友問:“你不是會游泳嗎?” 
男子說:“是啊,可那石頭上寫著這里‘禁止游泳’啊!”
 
2、午夜,主人睡了。在大腦主持下,各器官開會。首先由心臟先說:“我要求退休,主人缺少鍛煉,腦滿腸肥,令我受高血壓,心肌梗塞……”
話未說完,胃踴躍發言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負,已近胃癌晚期……”
這時下面傳來一微弱的聲音:“我也要求退休……”
大腦大聲問:“是誰?請站立起來說話!”
“如果我還能站起來的話,那我就不用退休了。
 
3、開水上醫院了,它得了什么病?  肺疼
 
4、在校大學生領結婚證可以加三個學分,都不知道是什么原因。
某位學姐說:“國家級證書當然加學分了!”
 
5、手術完畢,病人結賬:“怎么還有上網費?”
護士:“給你動手術的時候,你肚子里有個東西,我們這里的人都沒有見過,臨時去百度了一下。”
 
6、今天早晨擠電梯……電梯門馬上就要關了,一微胖少婦迅速沖進來,接著就聽見“滴”的一聲!少婦很不好意思地下去了!電梯關門以后,旁邊一哥們手機又滴了一聲!
 
7、獅子與烏龜準備打架,打架前烏龜對獅子說:“打架前,麻煩把你的頭發扎起來!”
獅子又對烏龜說:“那你也要把你的包先放下。”
 
8、一位游客沖進鄉村小酒館喊道:“誰來幫幫我,我岳母陷進沼澤地里,已經快淹沒她的雙腳了。”
“淹到腳不用急,”一個農夫說,“我喝完這杯酒就去幫你把她拖出來。”
“多謝了,”游客說,“那我也喝一杯,邊喝邊等你。”
“去救她吧,”農夫喝完后說,“這會兒可能淹到你岳母的膝蓋了。”
“肯定不會,”游客說,“剛才我忘記說了,她是頭沖下栽進沼澤地里的。”
 
9、“你要不要碰碰運氣?買一張彩票,你有可能中500萬的大獎。”
“什么時候開獎?”
“星期六。”
“不行呀,我星期五就需要用錢。”
 
10、A:“那家百貨商店不是去年才開張的嗎?怎么今天標著‘10周年紀念,特別大減價’呢?”
B:“這大概是生意難做,感到度日如年吧!”