夫妻雷人笑話個個都極品

夫妻雷人笑話個個都極品

1、最近減肥,感覺瘦了1公斤,想想不久的將來我瘦瘦靚靚的模樣,不禁一陣心喜,沖著兒子開心滴說:“兒子,你馬上就要有個漂亮媽媽嘍!哈哈哈”。
一旁的老公大喜道:“這么說,我可以二婚啦?”
尼瑪!


2、半夜醒來,發現老公正看著我發呆。
“你不睡覺瞪我干啥。”
“睡不著。”
“睡不著你數羊。”
“經常數,沒意思!”
“那你就換一樣。”
“已經換了,這不正數你臉上的雀斑嘛!”


3、四年前,老婆對我說辦個卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密碼,誰都不可以花,也不要告訴孩子們里面有多少錢,到死后,給他們個驚喜!
直到昨天我發現她把卡綁到了微信上,還綁在另一個購物網站上,然后我一查,卡里還有幾塊錢,老婆,你就不怕我們死后,孩子們看到只有幾塊錢后,連紙都不給我們燒了嗎?


4、不知哪個手賤的拍了我在KTV抱著公主喝花酒的照片發給我老婆,她像瘋了一樣要跟我拼命,我機智地跟她解釋:“這個是我女同學!”
她冷靜地思考了一下,還是有些不信,問道:“真的沒花錢?”


5、跟我老公講話真的不能繞任何彎。我跟他說老公我病了我不舒服你給我倒杯水,他能聽懂。
跟他說老公我發燒燒的有點口渴,他就不懂了,冷靜回復:那你多喝水啊。。。


6、“老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一個嘛。”老婆電話里撒嬌道,實在沒轍只好答應。
下班后老婆問我:“包包買了嗎?”
“買了。”
“包包呢?”
“按你的吩咐送人家了。”


7、有個彪悍的老婆是怎么樣的?俺家媳婦兒說了:丁丁所有權是你的,但使用權是我的。如果不是我使用過了,我讓你所有權都沒有!!!


8、窮得不行,和老婆討論理財方法,老婆說,買限量款包包啊,可以升值!


9、老公對酒精過敏,一次和他同事出去吃飯,討論喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意見了。
結果我老公不愿意了,我不能喝我媳婦能喝呀,我就想問問有這么坑媳婦的嗎?


10、“老婆,我可以去陽臺站會嗎?”
“你怎么想的,大半夜還這么冷,你去陽臺干啥!感冒了怎么辦,你可是是家里的頂梁柱,你如果倒下啦,我們這個家怎么辦!”
“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”


11、老婆:老公,你身上有零錢嗎?
老公看了一眼老婆:我身上怎么會有零錢?
老婆啪的一下,然后問道:尼瑪,不老實,你身上沒有零錢?我早上給你的五塊錢呢?
老公:老婆,對于我來說,五塊錢可是一星期的生活費,這么大數目,怎么會是零錢?


12、老婆失蹤后,老公第一時間到警局報案,
Pol.ice對老公說:請你先冷靜冷靜!你這樣一直笑沒辦法錄筆錄。。。


13、晚上和老婆去散步,滿天的星星特別美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望著星空,心里一片幸福的安寧,說道:“好想一直這樣和你背靠背,依靠一輩子。”
她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”


14、今天和老婆一起逛首飾店,老婆看中一款好幾千的鉆石戒指,我不想買,張嘴說了句:“這戒指這么貴是加了什么屬性嗎?是加攻擊還是加智力啊?”
營業員看了看我身邊的老婆,說:“加什么屬性我不知道,反正今天你要不買,你老婆的憤怒值能加滿,你信不?”
我。。。


15、早上老婆還沒醒我就把送她的布娃娃放她懷里了,許久老婆醒來興奮道:謝謝老公的禮物。
我裝作茫然:圣誕老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正經的圣誕老人,隨便的掀人家被窩。。。


16、老婆突然問我:“如果有一個很漂亮的女人勾引你,你會不會上鉤啊?”
老公認真思考了一下,猶豫說:“其實也不用那么漂亮吧。。。”


17、“老公,把你碗里的羊肉借點給我,我拍個照就還你。”
“拍好了,可以把肉還給我了吧?”
“明明是我的,有圖有真相”哈哈


18、老婆:老公,你說我戴紅寶石好還是戴鉆戒好?
老公:戴毛線手套最好。
老婆:滾。。。


19、老婆感冒了,吃飯喝水都得端到床前,連上廁所都得攙著,卻在聽說網上衣服打折的時候跳起來,精神百倍的在手機上選了半個小時,付完款,又回到床上瞬間進入了生病的狀態。。。


20、老婆:“老公,我以后懷孕了,你會不會背著我出軌呢?”
我:“寶貝,不會的!”
老婆:“那你的意思是會光明正大的出軌了?”


21、陪老婆逛街,一個手提了很多東西,老婆心疼的說:“一個手別提那么多東西,感覺好像我欺負你一樣。”
心里一暖正要說寶貝我不累。
那二貨馬上說道:“你兩個手提嘛。”
我。。。


22、今天出去玩,我給老婆說,再過一兩年咱家的大眾車就要燒機油了,得好好保養保養啊。
結果老婆來句:那燒機油之后,是不是就不用燒汽油了。
我。。。


23、大哥跟嫂子吵架,雙方都找來人,看陣勢要干仗。
開打前,我哥發話:“別動你嫂子,其他人使勁打。”
嫂子也發話了:“別打我老公,其他人隨便打。”
其他人。。。


24、養豬大戶和媳婦吵架后想討好她,提前下班買了個包放在桌子上,躲進臥室,想看她驚喜的反應。
等了很久,她下班回來,推開門看到包,神情立馬慌張起來,掏出手機打電話說:“你干啥呢,我跟他現在就是吵了兩句,還沒分呢!你咋這么著急呢?”


25、老公惹我生氣,一天沒有理他。晚上我剛躺床上,他就屁顛屁顛的拉個被子拿個枕頭準備去沙發睡,我一把拉過被子沉著臉道:你以為我會輕易放過你嗎,TMD趕緊給我滾上來!


26、今天情人節,早早就醒了,側頭一看,老公也醒了。
他看著我,我看著他,相互曖昧一笑。。。
我羞澀的對他低聲說:“老公,你干啥都答應你。”
他一骨碌坐起來:“說話算數,你起床出去買煎餅果子,我要兩個蛋的。。。”


27、自從有了兒子,老公就和我們分房間睡了。。。
每次想啪啪啪我就去老公房間找他,今天晚上我躺在老公懷里幽怨的說:“自從我們分床睡以后,每次都是我主動來找你,兒子都一歲了,你一次都沒主動找過我!”
老公:“你一個月來找我25天,我TM哪有時間找你?”


28、跟老公吵架,吵的很厲害,老公拿起結婚證就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就離不了婚了!
MD,他居然不撕了。。。


29、和媳婦一起出門,路邊有一個流浪歌手在賣唱,我跟媳婦說:“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。”
媳婦看看我說:“你不是那塊料。”
我:“難道我去賣唱還會被餓死么。”
媳婦嘆了口氣,道:“不,你會被打死的!”


30、媳婦懷孕了,她對我說:“懷孕時期,我眼睛不能看邪惡事物,你要時時刻刻的微笑。我耳朵不能聽嘈雜的聲音,你要對我溫聲細語。你說話還要文雅,不能帶‘他媽的’。這就是胎教!生啥樣的孩子全看你的了。。。”
我去!想當一個好父親可真不容易!!!


31、婚禮上,司儀:“如此英俊瀟灑的新郎是誰的郎?”
新娘羞澀的說: “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是誰的娘呢?”
新郎搶著回答 :“我的娘。”
頓時場面就Hold不住了。。。


32、老婆:老公,我感冒了。
老公:怎么回事?
老婆:不知道,流鼻涕了。
老公:是不是昨天夜里被窩的風刮的太大了?
老婆啪啪啪,道:沒正經!
老公:輕點,扇耳光也有風。。。


33、女漢子老婆回到家,見面就嚷嚷:“老公,公交車上遇了小偷,從我身邊一過我就發現手機沒了,丫的下車還想跑,我追出一站地,逮住一頓猛削,那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞,小偷求我說,大姐,你隨便挑個。我就拿了一個蘋果5回來了。”
我:老婆,你出門忘帶手機,你那諾基亞在床上。


34、剛剛洗完了澡,禁不住大叫一聲:“我出浴了。”
老婆:“出浴這個詞,是你能隨便拿來用的嗎?知道的,是你洗了個澡,不知道的,還以為你剛刑滿釋放呢!”
我。。。


35、今天,我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事,吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了,女兒在門口喊:“開門,送盒飯。”
媳婦:“沒叫。”
閨女:“送快遞。”
老婆:“沒買。”
閨女:“交電費,查水表。”
老婆:“都交過了。”
閨女:“小麗,開門,我是你王哥。”
我在旁邊笑,這娘倆,可真會玩啊。


36、“老公我嗓子疼。”
“啊,那怎么辦?你想吃點什么?”
“我想買個包潤潤嗓子。”
我。。。


37、老公使勁捏了下我的胸,我說:幸好我的胸不是假的,否則要爆了。
老公冷冷的說:見過假一百的,還沒見過假一塊的……
臥槽,還能不能愉快的玩耍了!


38、懼內的好友,跟媳婦領完證出來,第一句話是:當了這么多年孫子,今個。。。
然后他媳婦瞪了他一眼,他憋出一句:今個終于落上戶口了 。。。。。


39、今天早上,老婆煮了一碗湯圓端到我面前:“親愛的,來嘗一個。”
當時那滿滿的幸福感忍不住在兒子面前炫耀起來。
我:“兒子,看到沒這就是老婆。”
老婆:“熟了嗎?親愛的。”
我:“不錯,老婆!很好,很完美。“
我正要用勺子吃時,老婆:“你滾遠點,來吃吧兒子,熟了,趕緊吃吧。”
兒子:“看到沒,這就是媽。”
我。。。


40、一天,老婆問我玩過家家嗎?
我回答玩過,老婆啪的給我一巴掌。
我捂臉委屈道,玩過家家怎么了?
老婆:我說的是佳佳,她是我閨蜜。


41、剛拿到駕照,老公說:跟著我受苦了,現在你也有駕照了,我努力給你買輛車你上班開。見我不說話,他接著說:沒給你買呢,就感動的說不出話了?
我在想,從家到單位,路上有哪些地方會撞到。。。


42、出門前媳婦塞給我一沓紅票票,還體貼的解釋:“男人在外,想買什么錢不夠多沒面子。”
。。。要不是記得今天是她生日,我差點都被感動哭了~


43、晚上在床上,性致正嗨中,老婆:老公,你愛我不?
我:愛!
老婆突然用腿夾緊我腰,說:有多愛?是欲拔不能,還是無法自拔。。。
我。。。


 

44、有個段子是這樣的,老公氣憤地對老婆說:你竟然用我的錢養別的男人!老婆一臉懵逼,問:我養誰了?
老公答:馬云!
今天突然想起來,回家就跟老婆說:你竟然用我的錢養別的男人!
老婆弱弱的看著我,說:沒有,我和他出去都是他掏錢!


45、我手機掉地上摔壞了,老婆鄙視的說:“切,你看我這手機摔了多少次了都沒事。”
我:“那還不是因為你個子矮!”
老婆。。。


46、老婆:老公,你是個男人,什么事都我說了算好像不太好。
我:是啊!
老婆:一般都是男主外女主內,要不這樣吧,以后在家里我說了算,在外面你說了算。
我:好啊!
于是從此之后凡大事小事老婆總會說:咱們回家再說吧!


47、星期天,女兒坐在地板上看平板,樂得前仰后合的。
忽然,伸手一摁鎖屏鍵,呼的一下站起來,蹭蹭蹭的跑窗子下的小課桌旁邊坐了,拿起鉛筆,低著頭,刷刷刷的做作業。
我一看情況緊急,沒時間退出游戲了,啪的一聲將電腦合住,撿起身邊的拖把,裝模作樣的拖地,干得熱火朝天的樣子。
這時候門一開,果然,老婆回來了。


48、我對老公說:“據說兩個人在一起久了會有夫妻相,你覺得我們哪兒像呀?”
老公看了看我:“胸最像。”


49、我說老婆好吃懶做愛打扮。
老婆說,你只能看到缺點,怎么就看不到人家的優點呢?
我說你還有優點?
老婆說:一般旺夫的女人有幾大特征:能吃、能喝、能睡、能花錢、不講理、不干活,我這可不是一般的旺夫啊。
我。。。


50、出去聚會,老婆說:別喝多。
我說:我什么時候喝多過?
老婆:你TM那回沒喝多,喝斷片了你還能記得?!


51、老公房里床邊只有一邊有插座,每次充電就只能一個人充。
我很郁悶,問其原因。
老公說:“當初沒設計,因為,我沒想到我能娶到老婆。”


52、“老婆,我錯了!我從小騙父母,念書騙老師,現在還騙你,我發誓我再也不騙人了!”
“啪”老婆甩了我一耳光,”你TM連自己也騙?!”


53、老公又拿我胸說事,說我平胸。。。真是叔可忍,嬸不可忍!!!
我尷尬半天后,回道:知道地球為什么是平的嗎?因為它大!
這二貨又來來句:TM勞資又沒站在你胸上!
我!@#!@#


54、老婆懷孕了,她說:“第二次有想吐的感覺。”
我:“第一次是什么時候?”
她:“剛認識你那回!”


55、陪老婆去菜市場買魚,來到攤販前,老婆就蹲在魚盆跟前挑挑撿撿,這時魚盆的一個魚跳了起來,落下時濺了老婆一身水。。。
老婆來了句:老板就要這條了,小樣看我回去怎么收拾你。。。
嚇的我一個機靈。。。


56、跟老公玩剪刀石頭布,輸了的脫一件衣服,很快倆人就光了。。。
老公羞澀的說了句媳婦我想跟你負距離。。。
然我默默地把手指頭塞進了他的鼻孔。。。


57、老婆:“我今天吃的好飽,躺在床上都動不了了,可是我又想減肥,怎么辦?”
我:“下床,在屋里來回溜達!”
老婆:“可是我懶得下床。。。”
我:“那就在床上來回滾!”
老婆:“可是我也懶得動身子。。。”
“求你別發語音了好不好?哪怕受累動動手指打些字,也許都會有蠻不錯的減肥效果!”我苦口婆心的勸道。。。。。。。


58、一哥們的媳婦,為了防止他在外面撩妹,冒用他的微信發了條朋友圈內容如下:你能體會天冷撒尿丁丁掏出來,伸不到褲子外面的憂傷嗎?
關鍵是他媳婦還不讓他刪。。。


59、放假了,老婆問:如果有兩個女的,一個老一點,另一個年輕一點,你會選擇哪個帶出去玩?
老公:我說實話你不許生氣昂,我會帶年輕點的!
老婆:那明天你帶女兒出去玩,我明天逛街!
老公!@#$@#$
套路。。。都是套路。。。


60、老婆:“老公,咱家誰最有權威?”
老公:“當然是你啊!”
老婆:“錯了,咱家你最有權威,你是一家之主嘛。”
老公:“老婆,你權威,你說的對!”
老婆:“那你現在告訴我,咱家到底誰權威?”
老公。。。


61、近幾日老婆老是懷疑我在外面有事,沾花惹草。。。
我就問她:你是覺得我顏值高啊,還是錢多啊?別瞎想了,不會有事的。
媳婦:我覺得你混蛋。。。。。。
我。。。


62、“老婆,我想去陽臺站會兒。”
“你咋想的,這大半夜的,天還這么冷,你沒事跑陽臺站著干啥!要是凍感冒了怎么整,你是家里的頂梁柱,你要是倒下啦,這個家怎么整!”
“可是老婆,這個搓衣板太硬了,我實在跪不住了。。。”