刁蠻的老婆,簡短極品笑話

刁蠻的老婆,簡短極品笑話

1、老婆:不開心,想罵人!
老公:那你狠狠的罵我,你開心就好。
老婆:還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人!
老公。。。尼瑪,難道我不是人嗎?
 
2、老婆摸摸凸起的肚子:“老公,來,給寶寶做個胎教。”
老公走過來,敲敲肚子:“喂,有人嗎?連說幾遍,艸泥馬,怎么不說話?”
老婆啪就是一巴掌:“怎么這樣跟孩子說話呢?太粗俗了,以后不許艸他媽!”
 
3、老婆:“老公,我覺得我全身上下充滿古典女子的氣息,以后我要做個溫柔儒雅的女孩子。”
我:“你說啥?”
老婆:“我說從此以后我要做個淑女!”
我:“啥,再說一遍?”
老婆:“你妹,滾一邊去,要老娘重復幾遍!”
我……
 
4、做夢,夢到女友和我好友出軌了,醒來我跟女友描述了一遍,女友笑了說:夢和現實是相反的,根本不是他。
艸,另有其人啊!
 
5、我:“大師,你幫我算算,我大概什么時候就很富有了。”
大師:“嗯,你到89歲就要什么有什么的了。”
我:“大師,真的是這樣嗎?”
大師微微一笑說:“是呀,要什么燒什么就行了啊”
 
1、一女同事問我!談女朋友了沒?
我:還沒有,丈母娘還沒有發貨呢!
另一同事聽到回答:是不是你還沒付款,所以她不給你發貨… 
 
2、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問:“你怎么了?”
同事嘆息一聲:“別說了,昨天和人打賭,輸了一條中華。”
我好奇了:“是嗎,賭什么?”
同事道:“背著老婆跑800米,媽的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充著氣。”
 
3、同事:你和你女朋友吵架了?
我:嗯,他讓我離開一個女的。
同事:你說啥?
我:不離開。
同事:你要氣死你女朋友啊!
我:難道你要我氣死我媽啊,艸!
 
4、今天辦公室一男同事和女同事吵架,兩個互不相讓的吵著。
女的吵不過男的急了,拿起香水就往男的身上噴,
說到:“尼瑪,老娘吵不過你,讓你老婆制你去!”
 
5、女孩有兩種
一種是拿男人當雨傘,遇到陰天,下雨,太陽毒這樣的小事就需要你,依賴你。
另一種是拿男人當降落傘,只有在大事的時候需要你一次,但如果你這次做不到,以后就沒存在的必要了。
所以,男人要學會對不輕易提要求的女朋友更好些!
 
1、賣機票的好友向我傾訴道:“前天被投訴,這個月獎金沒了。”
我問:“怎么被投訴了呢?” 
好友說:“有位大爺定去首爾的機票,我想一般人都是定往返,我就問了一句:你光定去的啊?(光腚)”
大爺說:“你他媽的侮辱我,我投訴你。。。”
 
2、今天單位消防知識講座,消防支隊的人說前些日子去救火,一個女的在最后關頭,抱了個電腦沖了出來。
消防員很生氣問她:你不要命了,錢重要,還是命重要。命都沒了,要電腦干什么。
女人很委屈說自己是公司會計,電腦里很多數據很重要。
消防員一聽更急了:尼瑪有點常識好不好,數據重要,你抱主機啊,你TM抱個顯示器干啥用!
 
3、相親的時候吃西餐,打碎一只碗。
服務生道:“先生您好!這只碗50元。”
我一翻兜,只剩一張一百的。
服務生也沒有零錢,我尋思裝B就裝個明白!
我抄起一個碟子往地下一摔。
“這回行了吧?拿去!不用找了!”女方對我投來贊賞的目光,我得意極了。
“先生,碟子100。”
 
4、我:昨天去酒吧,認識了一個少婦,和她喝多了,然后她帶我回到她住的地方。 那女的上來又是親又是脫的。。。
朋友說:然后呢?
我說:我先下去買盒套套。。。
朋友說:爽翻了吧!
我說:爽毛線!買過套套,我TM找不到她家了。。。